"Envejecer dignamente"

Estaba yo el otro día, en un acto de masoquismo total, viendo la televisión tan tranquilamente, sin molestar a nadie, cuando la presentadora va y suelta la fátidica frasecita que últimamente se está poniendo de moda y que a mí me tiene atacada de los nervios.

Presentadora de televisión entrevistando a una señora con traje de chaqueta clásico, muchas joyas, gesto duro y múltiples arrugas:

- "Resulta muy agradable ver que hay personas como usted que saben "envejecer dignamente"

Ya estamos- pensé- comienza otra ofensiva, resulta que ahora lo que se impone es "envejecer dignamente".

Porque no creais que eso fue una frase que la chica dijo así sin pensar, no, de eso nada, que le voy siguiendo la pista desde hace mucho yo a la frasecita de marras, que ultimamente no hacen más que repetirla en todas partes, y que eso no puede ser casualidad, que algo buscan.

Y no os fieis, que así empiezan los lavados de cerebro:" envejezca usted dignamenteeeee... envejezca usted dignamenteee....." y cuando menos te lo esperas ¡zas! ahí estás tu vestida de abuelita/o, jugando al mus y envejeciendo dignamente mientras los demás se la pasan disfrutando de la vida. Pues no.

Que no hay derecho, que primero nos bombardean con lo de que lo que mola es que no se te noten los años y te mantengas joven y ahora resulta que lo que tienes que hacer es "saber envejecer dignamente"- ¡hay que jorobarse!

Pero vale, démosles un voto de confianza, y RAE en mano y analicemos la frase sin acritud:

Envejecer: 1/ hacerse vieja una persona o cosa (vale, eso lo entiendo, aunque sólo sea por experiencia, pero lo entiendo)

Dignidad: 3/ gravedad y decoro en la manera de comportarse (¿ gravedad y decoro en la manera de comportarse? AGGGGGG que horror...la inquisición ha vueltoooo)

¿Lo veis?...lo que yo os decía. Pues mira, si es eso, a mí no me dá la gana tener decoro en la forma de comportarme mientras "envejezco", que es que me veo yo a mí misma enfundada en un traje de chaqueta gris oscuro, con un moño, tomando té a sorbitos y "comportándome con decoro" y es que se me sube la bilis a la boca

Que si hay algo que yo envidio es a esas abuelitas americanas que tienen el sentido del ridículo en la punta del pie, y se visten con trajes chillones de flores azules y rosas, montan en moto, se van de vacaciones con un sombrerito de lona, disfrutan como locas y les importa un rábano lo que piensen los demás.

Y desde luego yo seré una asocial, pero es que me niego, conmigo que no cuenten, porque ya de entrada tener que envejecer a mí me sienta fatal, que si hay que envejecer se envejece, que no es que yo quiera ir a contracorriente, que pienso que siempre es mejor envejecer que no hacerlo, que entonces es que estás muerto y eso aún me gusta menos.
Yo como mucho envejezco "resignadamente", que me parece mucho más normal y es a lo máximo a lo que yo soy capaz de llegar.

Pero si hay que envejecer yo quiero hacerlo como a mí me dé la gana, y cabrearme porque pasan los años y me salen arrugas y celulitis, y se me caen las tetas, y porque tengo aún muchas cosas que hacer, y porque yo quiero poder perder la dignidad y el decoro y vestirme de hippie si me da la gana y hacer puenting cuando me lo pida el cuerpo, que una también tiene derecho al pataleo.

Y si no les gusta que se compren un mono.

Cualquier cosa antes que aceptar "envejecer dignamente", que te lo dicen así porque queda más mono, pero en realidad significa "ya que la evidencia es la evidencia, al menos disimula y manten la compostura, que no se te note que te sienta como una patada en el higado", que a mí eso me parece contranatura y una aún es coherente consigo misma y con la evolución de la especie, y lo del evolución de la especie va de supervivencia, no dice nada de ponerse contento porque uno se hace viejo

Y una no se ha pasado la vida reivindicando el derecho de cada cual a vivir como le dé la gana como para que ahora vengan unos desaprensivos y le digan como tiene que envejecer, faltaría más.

Y que, además, eso de comportarse con decoro es una chorrada y que a ver quien decide lo que es decoro y lo que no, y que la gente tienen derecho a viajar a Katmandú, a hacer Meditación Transcendental, a tirarse en paracaidas si le apetece, o a teñirse el pelo de verde fosforescente si le dá la gana, que una no entiende porque eso está bien para uno de 20 años pero no para uno de 80, que eso de "no tiene edad" es una chorrada, y que si lo de envejecer estuviera tan guay no sé yo a que viene tanta investigación para evitar el envejecimiento celular.

Digo yo...

La pregunta del domingo (13)

Si se supone que en España los hombres y las mujeres somos iguales ante la ley

Y esa ley es igual para hombres y mujeres, que hipotéticamente ante ella somos iguales aunque luego veamos que sí pero que no siempre

Y si la ley nos obliga a tener un papelito que diga que sabemos conducir, tanto a hombres como mujeres

Y si para obtener ese papelito tanto hombres como mujeres tienen que pasar un examen,
además de pagar un riñon y medio del otro, que dicen con medio se puede vivir aunque mal

Y si dicho examen es el mismo para hombres que para mujeres, osea que no es que a ellas les pregunten la receta del pollo al chilindron y a ellos cual es el delantero centro del Real Madrid sino que les preguntan lo mismo a los dos.

Y si tenemos en cuenta que los coches no hacen distinciones entre los que los conducen, que les dá igual que sea hombre que mujer, que ellos se limitan a obedecer

Y si, estadísticamente está demostrado que los hombres tienen más accidentes de tráfico que las mujeres, que eso lo dicen las aseguradoras y ellas de eso entienden

Y si, además, todo el mundo supone que las mujeres somos tontas y no sabemos interpretar un mapa



Entonces, alguien puede decirme.

¿POR QUÉ CUANDO UNA PAREJA VA EN COCHE SIEMPRE CONDUCE EL HOMBRE?
(aunque el coche sea el de ella)


¿O soy la única que no le encuentra sentido?

Anuncio Homófobo

Si no fuera porque es para llorar es que me reiría.

Resulta que según cuentan en el blog "por la boca muere el pez" el 25/5 /2005 se ha publicado en el diario EL PAÍS ( pág. 8 sección internacional) el siguiente anuncio homófobo:




Pues mira, yo es que me alegro de haber leido este anuncio, porque siempre aprende una algo y a mí me ha abierto los ojos un montón.

Para empezar, sabed queridos que todos los que estais casados por lo civil, ya de entrada, estais fuera de la ley, porque resulta que "El matrimonio es una institución única de Dios", osea tiene copyright, la exclusiva la tiene Dios y que se sepa, hasta el momento, Dios no ha abierto ninguna franquicia, que lo sepais

"El matrimonio es el vínculo providencial de todo el orden moral en el mundo". Joé.. es que ya veo yo a todos los curas, las monjas, obispos, cardenales, y demás, en la carcel por inmorales, los pobres, que ellos no estan casados y eso es muy malo, y que a los monjas lo de estár casadas con Dios no les va a servir, que todos sabemos eso es es sólo una forma de hablar, y a los curas tampoco, porque entonces sería matrimonio homosexual y eso puede ser, que no se puede andar por el mundo inviertiendo el orden moral, que lo dicen estos señores...

Ah! y un aviso para los que teneis hijos: ni se os ocurra moriros, porque que sepais que "No existe ningún vínculo sustituto entre un niño y sus padres naturales"... o sea que los niños ni padres adoptivos ni ná de ná, si vosotros os morís, los niños ¡a la pira con vosotros! como hacían en la India con las viudas...¿que eso es una salvajada?...ahhh se siente, haberlo pensado antes de moriros .

Y no nos olvidemos del coste económico, porque ahora sabemos que "Todos los niños adoptados por homosexuales quedaran vulnerables...necesitan escuelas especiales"...
Y es que si hay algo en lo que estoy de acuerdo es en eso, los pobrecitos niños necesitan escuelas especiales...para protegerlos de los salvajes e intolerantes de nuestros hijos, los "no vulnerables", que todos los estudios demuestran que los hijos de parejas homosexuales son, además de más felices, muchiiiiisismo más tolerantes, y tampoco es cuestión que para unos niños que nos salen bien educados vayamos a contaminarlos con los nuestros.

"Gays del todo el mundo vendrán a buscar refugio a España"...
Oyes que bien, que suerte, seremos la envidia del mundo entero, con la falta que hacen, que ya quisieran la mitad de los paises del mundo llenarse de Gays, porque Gay, como todo el mundo sabe, significa alegre, y ya sabemos que la alegría y la risa aumentan las defensas y se pone uno menos enfermo, y entonces disminuye el gasto médico y con lo que nos ahorremos en eso se podrán pagar las pensiones el día de mañana, que yo estaba ya guardando latas de fabada asturiana para poder comer cuando me jubile...¡que descanso oye!

Y encima pioneros en investigación, que ya no nos podrán echar más en cara lo poco que gastamos en este país en investigación, que a nosotros nos dan unos cuantos fachas y unos retrógrados y no necesitamos ni células madre, ni genóma humano, ni ná de ná, que en un momento descubrimos el origen del Sida, que se creen que somos tontos... pues para que lo sepan: El sida es de origen Homosexual..¡ahí queda eso!

En fín, mejor que lo tomemos a risa...o no.

Lo que se hace aburrida

Una cuando anda un poco aburrida hace de todo.Y como ahora no puedo caminar y lo estar todo el día sentada me pone de los nervios, me entretuve el otro día cotilleando mi blog desde todos los ángulos.

El caso es que, allí abajo del todo, tengo un contador de esos de visitas, que hay que ver lo entretenido que es oye, que no sabes la de información que te dá (o lo que cotilleas, en mi caso)... que si ahora han entrado tres, que ahora siete, que dos de Panamá, que tres de Reino Unido, que 1 de Singapur (¿Singapur?????... ese se ha equivocado, fijo)... una monada oye, que te entretiene más que hacer punto de cruz.

También puedes mirar las horas a las que entra la gente, que hay que ver lo que dice de la idiosincrasia de cada país , que es como una foto en color, porque fijate tú que cosa que la primera subida que hay de visitas en mi blog es de españoles y a las 9 A.M. ¿y que deberían estar haciendo los españoles que me visitan (el 57,5%) a esas horas....???????....pues sí, eso, exactamente eso...

Pero mejor lo dejamos ahí, no vaya a estar mirando por encima del hombro algún jefe mientras leeis esto, que después de todo cada uno hace downshifting como le dá la gana.

Bueno, pero esto iba a que hay un apartado en el contador que dice "A través de que vínculo" han llegado a tu página, que la verdad es que no sé para que puñetas quieres saberlo, pero estar, está. Ycuando algo está, yo tengo que verlo.

Resulta que hay gente que ha llegado a mi pagina, vía google of course, buscando los siguientes palabras,
a saber:

-Dogging (vale, normal, escribí un post sobre el tema)

-Técnicas sado (os juro que no sé de donde han sacado esa idea, pero yo no tengo nada que ver)

-Sexo con mujeres con la regla ( AGGGGGG...la gente busca cada guarrada...¡y además yo soy menopaúsica, que conste!)

-Urinarios japoneses (?????????...¿¿¿¿urinarios japoneses????....)

Así que un poco acongojada me fuí a Google a ver si se habían equivocado y es que habían puesto mi página en vez de en "Blogs varios" en la sección "Adolescentes Calientes" o "Cincuentonas de buen ver en busca de sexo", que todo puede ser, porque estos de Google con eso de que tienen el mayor buscador, es que no se fijan en nada.

Y después de las típicas entradas del "Diario de una cincuentona" de blogspot, me encontré mi página en estas otras:

- "Mujeres gordas discapacitadas / porno gratis"... que no me digais que no hay que tener mala uva para poner mi página relacionada con esa, porque mira lo del porno gratis después de todo puede ser una elección, llamarme gorda en plan insulto ya está peor , que una hace lo que puede, pero lo de discapacitada...¿quién se lo habrá contado?

-Tios Buenos 7 Gay Amateur 8 Gay Total 9 Fotos Homosexuales....que aquí si que no sé que pinta mi blog, porque es verdad, no lo niego, yo tengo amigos gays, homosexuales y que están buenos, uno incluso muuuuuuuy bueno, que hay que ver que lástima oye, que yo no digo que el chico no tenga derecho ser gay, pero que hay que ver que desaprovechado para una heterosexual como yo, que no nos deja niguna oportunidad, que yo siempre le digo que si cambia de opción sexual que me avise a mí la primera, que la antiguedad es un grado.Pero que conste que yo no he hablado de ellos, que una es muy respetuosa con las vidas ajenas y no le gusta meterse donde nadie la llama.

Y por otra parte, que yo sepa, una tampoco es gay, ni tio bueno, ni homosexual, que si lo fuera lo diría, lo juro, que yo no tengo problema en eso, pero que no sé que hace ahí mi blog.

-Tener sexo al aire libre, "similar pages".... Jó, si lo llego a saber en vez sobre el dogging, el toothing y similares, escribo un Post sobre el Telescopio Espacial Hubble, que hubiera salido en la sección de Astronomía, con la ilusión que me haría a mí salir en una página culta y seria...

-"Sexo que te gusta leer, gays"....¡Y dale! pero que manía con el sexo y con los gays, oye, que a ver si nos normalizamos un poco en este país, que parece que no tengamos nada mejor en que pensar



Además va y te cambian las páginas cuando les parece...osea, que tu pones hoy el nombre de tu blog en Google y te sale en la página "Voyeurs sin escrúpulos" y lo pones otro día y te sale en "Orgasmos sin fronteras" con lo que además de desinformar confunden al personal, que yo creo que es que el ordenador de criterios de Google le dá a la coca fijo.

Y menos mal que no he escrito un Post sobre "el sexo a los cincuenta" (aún) que si no el blog estaría ya directamente en el Indice de los Libros Prohibidos

De todas formas esto me pasa por cotilla, que mira que me sé eso de "la curiosidad mató al gato", pero nada, que es superior a mí, que yo veo algo nuevo y me emociono, que hasta que no meto la zarpa no paro y así me va

Ahora que por si acaso no vuelvo a buscar mi blog en Google, que después de este post seguro que os salgo en Pop-ups de porno duro, pero si os sale que sepais que yo no hago nada de eso......al menos en público.

La pregunta del domingo (12)

Si cuando una persona es creativa va y crea

Y si se supone que esa creación es suya y por lo tanto le pertenece

y si como le pertenece puede hacer con ella lo que quiera, regalarla, venderla o prestarla

y si consideramos que si no quiere regalarla ni venderla sigue siendo de su propiedad, que para eso le ha costado un esfuerzo

y si en el caso de que supongamos quiera prestarla hay que pedirle permiso, porque si no se le pide nadie puede saber si quiere prestarla o no, que puede ser que no quiera

Y si esto es válido sea uno escritor, poeta o investigador

y si todos sabemos que no está bien apropiarse de las cosas de otro y ganar dinero a su costa


Entonces, alguien puede decirme:



¿POR QUÉ AL QUE COPIA DE UN LIBRO SE LE LLAMA PLAGIADOR Y ESO ESTÁ MAL VISTO Y AL QUE COPIA DE MUCHOS SE LE LLAMA RECOPILADOR Y SE LE CONSIDERA UN ERUDITO ?

¿O soy la única que no ve la diferencia?

Una Noche en la Opera

Cinco de la madrugada. Servicio de Urgencias Hospitalarias. Cris en silla de ruedas.
(Téngase en cuenta que desde mi pueblo hay que desplazarse 30 kms para llegar al Hospital más cercano y, generalmente, una tiene mejores cosas que hacer a esas horas que acudir a Urgencias. Por ejemplo dormir).


Servicio de Admisiones

-¿Que le ha pasado? (mirando mi pie)
-Me caí por la escalera
-¿¿¿A las cinco de la madrugada??? (irónico)
-No, fue anoche... me puse hielo y una pomada pensando en que podría aguantar, pero se me ha hinchado mucho y no puedo más de dolor


Me llevan a la Consulta de DUE

-¿Que le ha pasado? (este ni mira mi pie, ni me mira a mí)
-Me caí por la escalera
-¿¿A LAS CINCO DE LA MADRUGADA???(escéptico)
Empiezo a sospechar que hay una hora concreta para las caídas por las escaleras...
-No, fue anoche... me puse hielo y una pomada pensando en que podría aguantar, pero se me ha hinchado mucho y no puedo más de dolor ...


Me pasa a la Consulta deTraumatología

Entra la medica con cara de sueño

-¿Que le ha pasado?
-Me caí por la escalera
-¿¿¿A LAS CINCO DE LA MADRUGADA???(con tono de madre superiora riñendo a un párvulo)
-No... fue anoche... me puse hielo y una pomada pensando en que podría aguantar, pero se me ha hinchado mucho y...
-Y claro, cuando ya no ha podido dormir se ha venido aquí ¿no? (Si, es que no ponían nada bueno en la televisión...¡no te fastidia!)
-... y. .. y no puedo más del dolor .
-¿La caída ha sido accidental?- dice mirándo con cara de pocos amigos y de reojo al "señor que vive conmigo "(es que el señor que vive conmigo es así como muy grandote y eso parece que, de entrada, ya es indicio de presunto maltratador)
- Sí, claro

Menos mal que el señor que vive conmigo es un santo varon, que no es capaz de matar ni a una mosca, que a ti te lo iba a decir yo delante del armario de tres puertas que viene conmigo si no hubiera sido accidental- pienso- eso, para volver dentro de una hora con fractura de pelvis, tres costillas rotas y traumatismo craneoencefálico...¿pero tas tonta tú o qué? que desde luego, mona, lo que es la Psicología en la carrera tú la debiste aprobar por sorteo ¿no?...que a ver si aprendemos a ser más discreta preguntando, que tu me dices:

"¿La ayudo el señor que vive con usted a descender de forma brusca e inesperada por las escaleras, y sin haber solicitado usted su ayuda previamente?"
Y no sé, es otra cosa, la pregunta pasa como más desapercibida...


Me llevan a Radiología.

La sala está a oscuras, me dejan sóla, un único foco ilumina la zona del aparato de rayos.

- Esto tiene mala pinta- pienso-seguro que aquí es donde hacen los interrogatorios de tercer grado..

Efectivamente, una DUE con pinta de hippie reciclada y cara de mala uva irrumpe con una placa en la mano y mirándome despectiva pregunta:

-¿Que le ha pasado? (tono seco)
-Me caí por la escalera
-¿¿¿A LAS CINCO DE LA MADRUGADA???(cabreada)
-No... fue anoche -balbuceo, sintiéndome culpable por no caerme a la hora que toca- me puse hielo y una pomada pensando en que podría aguantar, pero no puedo más de dolor, y se me ha hinchado mucho...
-¡¡PONGA EL PIE AHÍ! (de malos modos)
Obedezco un poco aturrullada
-¡¡ASÍ NO!! ¡¡DEL OTRO LADO!!( me grita de lejos)

Dios mío, que acabe pronto esta tortura, prometo no volver a caerme por la escalera, prometo no volver a molestar a los del Servicio de Urgencias, prometo ser buena, pero quiero irme a mi casa con el señor que vive conmigo...


Me llevan a la Sala de Yesos

-¿Que le ha pasado? (me pregunta mientras me pone una férula)
-Me caí por la escalera
-¿A LAS CINCO DE LA MADRUGADA??? (intrigado)
-No... fue anoche... me puse hielo y una pomada pensando en que podría aguantar, pero no puedo más del dolor y se me ha hinchado mucho...

Es lo que tiene la vida, que una aprende algo nuevo cada día. Yo, por ejemplo, creía que el servicio de urgencias estaba para atender las urgencias, osea, que si tu te caías por una escalera y te torcías el tobillo y se te hinchaba mucho y te salía un edema y un hematoma y te dolía mucho, y no podías apoyar el pie y no se te pasaba, y entonces pensabas que a lo mejor te habías roto algo porque cada vez te dolía más y se te hinchaba más, y luego te tenían que poner una férula y te decían que no podías apoyar el pie en 15 días porque tenías un esguince, pues creía (tonta de mí), que eso era una urgencia. Pues no.

Aunque no sé si a las 10 de la noche que aún no se ha acostado nadie, sí que les hubiera parecido una urgencia...No sé.

"El que busca encuentra"...a veces.

Pues mira, la cosa será algo polémica, no digo que no, pero yo difiero en eso de que Dios creara antes al hombre que a la mujer, porque si hubiera sido así el hombre aún andaría por el Paraiso preguntándole a la serpiente donde podía estar Eva.

Pero en el supuesto de que aceptásemos que Dios creó a la mujer depués del hombre seguro que lo hizo para que el hombre encontrara, al fín, la costilla que había perdido en un descuido

Y, desde luego, si es cierto que Jesucristo dijo aquello de "el que busca, encuentra", que no se refería al hombre, lo tengo yo muy claro.

Porque buscar buscan, pero mira que son torpes los hombres para encontrar las cosas! que yo creo que deberían nacer con gafas incorporadas y Master de especialización en búsqueda de objetos personales ya pagado. Porque digo yo ¿que culpa tenemos nosotras de su incapacidad?

Dos ejemplos recientes:

Ejemplo1)

-Crisssssssss! ¿Donde está el papelito con el número de FAC?

-No lo sé.

-¿Cómo que no lo sabes?

-Que no lo sé, lo tenías tú.

-¡¡Pero si te lo dí a tí para que lo guardaras!! (nervioso)

-No, a mi no me lo diste . Ayer estaba encima de tu mesilla de noche.

-¡ Y tú lo has guardado, claro! Guardas las cosas y luego no sabes donde las dejas (creo que esto en psicología se llama proyección)... porque un papelito no se puede quedar encima de la mesilla dos días ¿verdad? ...(suspiro mío)....hay que guardarlo enseguida... (cabreado)

-Te digo que yo no le tocado.¿Has mirado en el cajón?

-Claro que he mirado en el cajón...¡ y no está!...¿ y ahora qué hacemos?...¡¡con lo que me costó conseguir el dichoso número!!...( más cabreado).... Sí no tuvieras la puñetera manía de tocar mis cosas...

Sí no tuviera la puñetera manía de tocar sus cosas los vecinos llamarían al Ayuntamiento para el desescombro de la casa, pienso...

En ese momento, y conteniendo las ganas de echarme directamente a su yugular, tomo la inteligente actitud de alejarme del campo de batalla antes de que aquello se convierta en una masacre.

Diez minutos más tarde él tenía el dichoso numerito en la mano. Por supuesto, no me dijo donde lo encontró....


Ejemplo 2)

-Crisssssssss (desde el piso de arriba) ¿Donde está mi macuto?... El que compramos en Portugal.

-En su sitio.

-¿Y cual es su sitio? Porque cada día las cosas aquí tienen un sitio...

-Donde guardamos todas las maletas y bolsas.

-Ya he mirado y aquí no está...(nervioso)

-Tiene que estar...¿Has mirado bien?

-¡¡Pues claro que he mirado bien!!... (cabreado)...¿te crees que estoy tonto??? (mejor no contesto...)

-Mira a ver si está dentro de una maleta...

-¡¡ Te digo que aquí no estáaaaaa!! Joer, que manía con cambiar las cosas de sitio!! (muy cabreado)

Decido subir...(suspiro mío)

Un piso,un minuto y cuatro peldaños de escalera después aparece el macuto.En su sitio.Con las maletas y las demás bolsas.

Sin comentarios.

La pregunta del domingo (11)

Si consideramos que en los seres vivos cada parte del cuerpo tiene una función

Y si incluso cuando surge una función nueva y no hay una parte específica del cuerpo para esa función, el cuerpo es tan listo que con el tiempo la crea (la función crea el organo, que dicen)

Y si consideramos que eso sirve para todos los animales, incluidos los humanos que somos animales, aunque algunos más animales que otros y si no no hay más que leer los periódicos para comprobarlo

Y si tambien sirve para los "animales animales", que ellos son más sinceros y no lo disimulan

Y si consideramos que dentro de los animales podemos incluir a los perros (sección de sangre caliente , subsección mamíferos)

Y si por tanto cada parte del cuerpo de los perros tiene una función porque son seres vivos

Y si con los conocimientos que tenemos de fisiología sabemos que los pulmones les sirven para
respirar, las orejas para oir, los ojos para ver, la boca para comer, la nariz para oler y las patas para andar

Y si somos tan brutos que, por ejemplo, les quitamos los pulmones no pueden respirar o si les amputamos las patas no pueden caminar, porque les hemos quitado la parte que realiza una función

y si, por tanto, podemos concluir que cada parte del cuerpo de los animales, humanos o no, tiene una función específica y vital


Entonces, alguien puede decirme:

¿PARA QUE PUÑETAS LES SIRVE EL RABO A LOS PERROS?

Porque si se les corta no les pasa nada...

¿O soy yo la única que no le ha encontrado la finalidad?

Nuevas técnicas de ligues (2)

Pues nada, que tengo teléfono móvil nuevo. Bueno ya sé que eso no es una novedad como para dedicarle un post, pero es que este tiene Bluetooth.

El caso es que yo pensaba que eso del Bluetooth servía para hablar desde el coche sin manos y así no acabar dejándote los dientes contra otro coche.
Pues sí, es para eso, pero es que me he enterado que lo último, the last , lo new, lo in, lo cool de tener bluetooth es practicar el toothing.

¿Y que es el toothing?- os preguntareis la mayoría de vosotros que, como yo, sois analfabetos tecnológicos

Pues atentos queridos pequeñuelos que voy a informaros:

Resulta que, como casi todo en materia sexual, es un invento que se les ha ocurrido a los ingleses (para mí que estos ingleses son unos reprimidos que siempre andan pensando en lo mismo) bueno, el caso es el blueetoothing consiste en utilizar la tecnología bluetooth del móvil para proponer encuentros sexuales casuales con quién esté en su radio de acción.

O sea, por ejemplo, tu vas en el metro ¿no? y de repente notas una urgencia en la parte baja del abdomen, te aseguras de que no es pis, que tampoco es cuestión de confundir el orégano con el orgasmo, entonces echas mano del móvil, el Bluetooth (previamente activado) detecta otros móviles con Bluetooth en un radio de 10 metros y entonces lanzas un mensaje discreto del tipo:

-"¿Quieres sexo ?" , o bien:

-"¿Hacemos toothing?" (en el caso de que seas de los que les guste utilizar siempre el lenguaje correcto).

Y luego va y esperas. Si alguien está interesado te contesta y... ¡ hala a fornicar como locos !

Ahora que yo a esto tan moderno del toothing le veo sus pegas.

Primero, que la persona que lo reciba sepa de que le estás hablando, porque lo que es a mí hasta ayer mismo me dicen si quiero hacer "toothing" y pienso:

-"¿ Pero este es tonto? ¿Cómo voy a hacer yo toothing sí no sé nada de tecnología? Si tiene problemas con su móvil que lo lleve al Servicio Técnico, joé! Que hay gente que no sabe que hacer por ahorrarse dos euros...

Y luego está lo del sexo del que lo recibe, me refiero a la preferencia sexual, a sí te gustan los hombres las mujeres, o ambos, porque claro con eso de que el morbo está en que es anónimo, te puede pasar que mandes un mensaje y te encuentres con:

-"¿Quieres sexo?" (firmado : Jaime)

-"Si. Te veo en el baño de caballeros" (firmado: Manolo)

Y claro como no seas homosexual la has liado. Porque tú no sabes si el que recibe el mensajito en cuestión es hombre o mujer, y alguno puede molestarse, que anda mucho susceptible suelto por el mundo. Por eso yo creo que lo mejor es tener una plantilla ya hecha especificándolo, por ejemplo:

-"Soy homosexual. ¿Quieres sexo?"

Más que nada porque ya que la cosa va de no perder tiempo, pues para ir agilizando.

Y luego hay personas, como yo, a las que se les plantea otro tipo de preguntas:

- Dado que en mi pueblo no hay metro ni tren y en los bares nos conocemos todos ¿Donde utilizo yo el toothing? Porque es que lo más desconocido que tengo a mano son las manadas de toros bravos y, claro a mí como que la cosa zoofílica no me va mucho...

- Y si pese a ello lo utilizo por si cae la breva ¿Con que cara miro yo luego al de la ferretería cada vez que vaya a comprar media docena de clavos? Por no hablar de la bronca que tendría con el señor que vive conmigo que está convencido que lo del bluetooth es un gel azul para blanquear los dientes.

De todas formas para quien quiera algo más light, para los que piensen que en esta vida no todo es sexo a la primera, hay otra alternativa: el iPod Jacking, que es algo un poco más discreto.

O sea que lo del sexo no es la primera pregunta que haces, sino la segunda o la tercera, porque antes miras si eres compatible como mínimo musicalmente hablando, que todos sabemos que la musical es ya el colmo de la compatibilidad.

La tontería en este caso es tal que así: tu vas por la calle o por un parque, y mientras caminas vas buscando alguien que tenga auriculares iPod (esto es fácil de saber porque los cables del iPod son blancos, no negros como los otros ¡¡¡serán racistassss!!! ) entonces te acercas , desconectas tus cables, desconectas los del otro y, si antes no te da un tortazo (cosa que tiene muchas posibilidades de ocurrir), los conectas al iPod del otro, él hace lo mismo, escuchas su música, él escucha la tuya y si os gusta a los dos es que sois compatibles, entonces quedáis ...¿Fácil no?

Aunque reconozco que yo no lo encuentro tan fácil porque aquí yo aún no me he cruzado con nadie que llevara cables blancos, y eso que mira que me he fijado bien. Claro que por otra parte, como tampoco tengo iPod, no me hubiera servido de nada.

Pero si tu eres de los pocos que piensa que el factor humano no puede ser sustituido por la tecnología, si crees que a las personas hay que conocerlas cara a cara, quedar con ellas en un bar, hablar, dedicar un tiempo a conocerse... no te desesperes, aunque la tecnología ataque, no todo está perdido, aún te queda el Speeddating.

¿Y que es el Speeddating ? Pues el Speeddating es un sistema de ligue mucho más humano, ¡donde vas a comparar! Se basa en el conocimiento el otro, su interior, lo que le gusta, lo que le disgusta, lo que le emociona...Es decir la busqueda del ser intimo.

Para ello se cita en un bar de copas o similar a un montón de personas desconocidas (este sistema es muy democrático porque no importa edad, raza o sexo) pero en este caso nada de pedir sexo sin conocer al otro, nada de citas a ciegas...Se trata de un cara a cara, de dar tiempo a conocerse bien.De hecho te dan tiempo: 7 minutos exactamente.

Tienes siete minutos para conocer a 7 personas, o sea 1 persona por minuto, que es que tampoco necesitas más, no vayamos a exagerar, que todos sabemos que si en un minuto no eres capaz de conocerprofundamente a alguien es que eres tonto de remate.

Eso sí, por si no vas bien de memoria te dan un papelito y un lápiz para que vayas tomando notas de lo que te gusta de cada una, luego decides cual te gusta más y si la otra está de acuerdo...¡hecho! Y Luego no valen quejas de que no te ha ido bien porque no le conocías bastante, porque lo que es tiempo te dan de sobra, no digas que no.

De hecho yo estoy pensando en apuntarme a un Speeddating con el señor que vive conmigo, a ver si así consigo conocerlo mejor, porque llevo casi cuatro años con él y aún ando bastante perdida...

Buenos días pereza

Hay gente que se pasa. Os aseguro que yo estoy a favor del downshifting y todas esas cosas, que siempre he pensado que hay que trabajar para vivir y no vivir para trabajar, pero aún así reconozco que hay gente que se pasa.

Y cuando digo que se pasa no es que yo esté en contra de trabajar menos para vivir más ¡Dios me libre! que mira si será malo trabajar que es lo único por lo que te pagan

Porque si si quieres pasar unos días en Bora-Bora tienes que pagar, si quieres una casita junto al mar tienes que pagar y si quieres unos masajes de Shiatsu para relajarte tienes que pagar

Y eso que todos sabemos que esas cosas son saludables y buenas para nosotros, y sin embargo las tenemos que pagar



Pero por el trabajo no, por el trabajo no pagamos, por el trabajo nos pagan

O sea que el trabajo no es bueno para la salud

Será bueno para la economía, para la sociedad, para pagar la hipoteca de la casa y los plazos del lavavajillas, eso no lo discuto, pero para la salud no. Por eso nos pagan por hacerlo.
Es algo así como:

- Oiga, le compro un poco de su salud ¿cuanto es?

- Ocho horas diarias de trabajo de lunes a viernes

-¿ Y si le compro un poco más de salud?

-Ah, entonces son 9 horas diarias de lunes a sábado y domingos alternos

¿Y por qué creeis que dan vacaciones? ¿porque los empresarios son así de buenos? ¡¡¡Noooooooo...!!!
Es para que la gente aguante hasta la jubilación sin morirse, que si no con eso del descenso de la natalidad no les da tiempo a que les lleguen los relevos.

Bueno, el caso es que la francesa Corinne Maier ha escrito un libro sobre "como trabajar poco en una empresa sin que se note" . Ahora que Corinne Maier tendrá buenas ideas, pero torpe es torpe con ganas, porque a quien se le ocurre escribir un libro sobre ese tema ¡¡ Y PUBLICARLO!!... Señor, señor....

El libro se llama, Bonjour paresse (Buenos días pereza), y así de pronto el título no está mal, que puede ser un saludo normal, como cuando vas a comprar 1/2 kilo de filetitos de pollo y le dices al carnicero:

-Buenos días Sr. carnicero
-Buenos días Sra ¿como está juanito?
-Muy bien, gracias, ya está mejor de la varicela.

O sea, todo normal . Pero es que luego va y se le ocurre subtitularlo "Estrategias para sobrevivir en el trabajo" y ahí ya dá unas pistas que no veas.

Claro los jefes se han puesto mosca y se lo han leido, y ahora además de los trabajadores se ha enterado también la empresa y, no sé por qué, pero no les ha sentado muy bien, que dicen que quiere reventar la empresa desde dentro y le han abierto un expediente disciplinario.


Y no sé por qué se ponen así porque en el libro Corinne da muy buenos consejos, por ejemplo :

"Si usted no puede ganar más por trabajar más, tampoco perderá gran cosa por no dar golpe"

"Escoja los puestos más inútiles: consejo, control de calidad, investigación, estudios"

"Y nunca atraviese un pasillo sin una carpeta bajo el brazo"

Yo creo que es que le ha podido el afán de notoriedad porque ¿que le hubiera costado sacarlo por fascículos y repartirlo entre los trabajadores junto con la nómina cada mes? Hubiera quedado la cosa como más discreta, digo yo.
O también que como con eso ha ganado mucho dinero ya no quiere trabajar más.... aunque se le note.

Ahora que, honradamente, yo no sé en otros paises pero lo que es en España esa sabiduría se trasmite de generación en generación, es innata, la llevamos en los genes, y si no...

¿Que haces leyendo esto en horas de trabajo?

La pregunta del domingo (10)

Si consideramos que los seres humanos tenemos un Tiempo determinado de vida

Y si esa vida empieza a contar socialmente en el momento que naces y termina en el momento que mueres, al menos hasta que la ciencia diga lo contrario, que puede ser cualquier día de estos

Y si se supone que durante ese espacio de permanencia, en esto que se ha dado en llamar vida, todo ese Tiempo nos pertenece a cada uno individualmente.

Y si todo lo que vives, trabajas, te cabreas, disfrutas, sufres, amas, ries, lloras, te hipotecas....lo haces durante Tu Tiempo, porque para algo es tuyo y haces con él lo que te dá la gana

Y si que mientras vivimos estamos por tanto en Nuestro Tiempo porque es el que tiene cada uno

Y si por tanto concluimos que si quisieras hacer cosas fuera de Tu Tiempo (desde que naces hasta que mueres) no podrías porque ya No es Tu Tiempo, que es que ya estás muerto

Entonces... alguien puede decirme?

¿POR QUE LA GENTE DICE: " EN MIS TIEMPOS..." CUANDO HABLA DE ALGO QUE HACÍA CUANDO ERA MÁS JOVEN ?

SI NO ESTÁN MUERTOS ¿POR QUÉ PIENSAN QUE EL DE AHORA NO ES "SU TIEMPO" ?

¿O es que si están muertos, son zombies y yo no me he enterado?

Una monada

Pues yo estoy preocupada.Vosotros pensareis que soy una exagerada, que no tiene importancia, pero sí que la tiene.

Resulta que el otro día, mientras desayunábamos, me dijo el señor que vive conmigo:

- Hoy estás muy mona

- ¿Que estoy muy mona?...¿que significa que estoy muy mona?

- Pues eso, que hoy te has levantado "muy mona".


Fue oir lo de "mona" y de pronto todas mis neuronas se interconectaron , y eso que al levantarme sólo tengo en activo las dos que dejo de guardia, pero es que hay que ver lo rápido que se pueden llegar a interconectar las neuronas cuando les interesa.

-"¿Mona?"- pensé- "¿ha dicho mona?"

Y oye, se me encendió la luz de alarma.

Porque claro que a una le digan que es mona, así a priori, debería ser un cumplido ¿no?
Pues ese es el problema...que es un cumplido.

Y mira, a mi los cumplidos no es que no me gusten, que es algo de mucha educación, a mi no me sentaría tan mal si no fuera por los precedentes.

Porque cuando, hace cuatro años, conocí al señor que vive conmigo nunca se le hubiera ocurrido decir que yo era mona, no, yo no era "mona", yo lo que estaba era "BUENA"

-Killa ¡que buena estás!- me decía el señor que vive conmigo ( en su afán de economizar los gaditanos dicen killa en vez de chiquilla, que la vida por aquí no está para gastos superfluos)

Y es que lo de "estar buena" es algo como más rotundo y más explicito, algo que cuando se ve a una mujer y alguien lo dice todo el mundo lo entiende sin necesidad de traductor.



Porque si a tí te pasa por delante Claudia Shiffer, pongamos por caso, y te dice un chino "que buena está" en chino, seguro que no te hace falta traductor para entenderle.

Lo malo es que, en estos años, no sólo dejé de "estar buena", es que luego empecé a "estar guapa".

Así que empecé a preocuparme de verdad la primera vez que me estaba arreglando para ir a una boda y el señor que vive conmigo me dijo:

-¡Que guapa estás!

Porque aunque "estar guapa" aún es aceptable, ya es bajar un escalón, no nos engañemos

Y ahora resulta que ya no estoy "guapa", ahora resulta que soy "muy mona".

Mona es la perrita de Rosy, mona es como le ha quedado la cocina al vecino despues de la reforma, pero ¿mona yo?....

Y no digais que no tengo motivos para preocuparme porque de ahí a decirme lo de "lo importante es tu belleza interior" no hay más que un paso, y eso si que no, por ahí si que no paso, que todos sabemos que cuando se le dice a alguien "lo importante es tu belleza interior" es porque el envoltorio ya está muy deteriorado.

Y si no decidme ¿alguien ha escuchado alguna vez "lo importante es su belleza interior" refiriendose a Angelina Jolie? ¿a que no?

Pues eso.

Niños de hoy

El viernes iba yo por la calle tan tranquila cuando me crucé con dos niñas de unos 11 - 12 años que, móvil en mano, mantenian esta conversación:



- Mi madre "es" Telefónica y mi padre Vodafone (sic)

- Pues mi hermano también "es" Vodafone (sic)


Y yo pensé:

-¡Diós, que suerte tuve que mi padre fuera un hombre y mi madre una mujer!

Llegan a ser una multinacional y es que me corto las venas, oye...

La pregunta del domingo (9)

A ver como lo explico...

Si se supone que todos los que venden Coca- Colas compran la pasta de Coca- Cola al mismo precio

Y si, en su defecto, en vez de pasta compran latas o botellines, que son libres y están en su derecho de comprarla como quieran pero también los compran todos al mismo precio

Y si se supone que si yo me tomo una Coca-Cola en Londres es lógico que sea más cara, porque la libra está más alta y la vida allí más cara y por eso tienen mejores sueldos

Pero que si me la tomo en Bombay también sea lógico que me cueste menos porque la rupia está más baja y la vida allí es más barata y los sueldos son menores

Y si aquí, por tomarme una Coca-cola en un bar de cualquier ciudad te cobran, más o menos, lo mismo
porque el euro vale lo mismo para todos y la vida está, también más o menos, igual en toda Esapaña.

Y si además suponemos que estamos en un Estado de derecho y que por tanto, como su propio nombre indica, todos tenemos los mismos derechos (consumidores de coca colas incluidos)

Y si por tanto no pueden discriminarnos por edad, sexo, religión, ideas politicas, ni tampoco por el lugar donde nos apetezca tomarnos un refresco.


Entonces, alguien puede explicarme ...

¿POR QUÉ SI ME TOMO UNA COCA- COLA EN EL BAR DE LA ESQUINA ME CUESTA UN EURO Y EN EL BAR DE LOS AEROPUERTOS, ENCIMA DE TENER LA CLIENTELA SEGURA, TE COBRAN TRES VECES MÁS?

¿O soy la única a la que le cabrea eso?