jueves, marzo 08, 2007

LA MADRE QUE ....

...a la nueva versión de Blogger!!

Que nada, que se ha tragado mi último post. Un día en el aire y ¡ hala, pá dentro!

Y me voy a "borrador" y sale en "vista previa", o sea, que estar está, no sé donde pero está.
No lo he soñado, lo escribí, seguro, pero luego que nada, que no hay manera de leerlo, missing, no aparece ni en "redactar" ni en "HTLM", ni ná de ná.

¿Dónde estará el pobre?...¿ dónde van las cosas que escribimos y que desaparecen cuando le das a "enter"?...¿habrá un limbo para ellas?...¿una quinta dimensión llena de letritas, comas y asteriscos?....Misterios de la técnica.

Bueno, pues nada, hasta el próximo post.....con el permiso de Blogger, claro....

sábado, febrero 17, 2007

Mala Suerte.

Lo mío es que es mala suerte. Castigo divino, creo yo que es.

Mira que hay hijas e hijos en el mundo
, eh? Pues me tenía que tocar a mí.
Que una ya lleva muchos años en esto de ser madre y está acostumbrada a todo, pero esto es que es muy fuerte.

Porque una se ha pasado la vida saltando entre zapatillas de deporte y montañas de ropa sucia esparcida por el suelo de la habitación de sus hijos adolescentes, y no se quejaba, oye.

Bueno, sí, me quejaba pero lo normal. Lo imprescindible para montarles un pollo y que recogieran.

Cómo mucho, cabrearme y hacer que pusieran ellos su lavadora de ropa cuando ya no les quedaba ni unos calcetines. Nada nuevo, la queja de todo/as los padres/madres del mundo. Pero es que esto es demasiado....

Ahora que mis adolescentes han crecido y se han evaporado de casa, viene mi hija y resulta...¡¡¡¡ QUE ES ORDENADA!!!

- ¡¡ Huy, que bien!! ¡Que suerte!- pensareis los padres/madres de hijos desordenados.

¡Já! Vosotros no sabeis lo que es eso. Que una estaba ya mentalizada de que el desorden entraba dentro del contrato existencial entre madre y adolescente, y lo asumía. Pero vosotros no sabeis lo que es andar todo el día con miedo metido en el cuerpo por si te has dejado algo fuera de sitio. Algo así como, en vez de una hija, tener a tu madre todo el día en el cogote:

- Mamá, que te has dejado la chaqueta y el bolso en la entrada.
- Mamá, las toallas que recogiste llevan dos días en la silla de la cocina.
-Mamá, he encontrado tus gafas dentro de la nevera...

-¿Bueno y qué?... -saltas al final- A mí me gustan frías. A tí te gusta la gelatina de fresa y a mí las gafas frescas ¿¿ pasa algo??... ¡¡¡ Joér con la niña!!

Pero lo malo no es cuando te persigue cual Pepito Grillo, no, lo malo es cuando pasa a la acción y se pone a ordenar por su cuenta.

-Crisssssssssssssss!! ¿Has visto la carpeta del Convenio Colectivo que he traido del trabajo?- pregunta el señor que vive legalmente conmigo
- Tercer estante a la izquierda...-contesta mi hija desde el sofá.
-Crisssssssssssssss!!...¿Has cogido tú el pen drive y la cartera que dejé sobre la chimenea?
-Primer cajón mesilla del dormitorio fondo derecha...-vuelve a decir mi ordenada hija y sigue mirando la tele.

Pero el otro día se pasó.
Mi mesa de trabajo viene a ser cual territorio iraquí tras el paso de Bush: un auténtico caos.
Pero lo mío ... ¿como os lo explicaria yo?...lo mío es un caos organizado, un desorden ordenado que diría mi madre,
me mueven un papel y ya no encuentro nada.

El caso es que yo iba a estar fuera unas horas y mi hija se quedaba en casa.
Y , conociéndola como la conozco, antes de salir dejé una nota sobre la mesa que ponía: "NO TOCAR".

Cuando volví me encontré, ¡Oh milagro!, la nota sin tocar sobre la mesa.Y el resto....había desaparecido.

Ni un papel, ni una factura, ni una carpeta abierta por "Proveedores", ni un teléfono apuntadito en un trozo de servilleta de bar, ni el bolígrafo abierto...nada. Sólo una mesa límpia cómo una patena y una solitaria nota que ponía "NO TOCAR".

-¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿PERO QUE C*** HA PASADO AQUÍ???????!!!!!! ...¿¿¿NO SABES LEER O QUÉ??...¿¿¿NO HABÍA DEJADO UNA NOTA QUE PONÍA "NO TOCAR" ?????

- Y no la he tocado- respondió cándida mi hija- Te he ordenado todo lo demás, pero la nota no la he tocado. Está en el mismo sitio.

¿Es para matarla o no es para matarla?

¡Dios mío cómo echo de menos a mis adolescentes con su desorden y sus montañas de ropa sucia! Tan normalitos ellos....

sábado, febrero 10, 2007

PC lento

Que dice mi hijo que seguramente mi PC va lento porque los Registros de Inicio tienen

muchos Programas en Ejecucción, pero que le diga la IP y las DHCP, si no es que funciona

a través de Proxy, que mirará en el System Ini y también que Run.dll tiene activo, pero que

no me preocupe por los drivers que parece que están bien, aunque casi mejor que haga una

partición
y de paso me instale el Service Pack 2 que mejorará los bugs y cambiará el IE ....


O algo así.



¡¡¡ CON LO FÁCIL QUE ES DECIR WATER , JODER !!!

martes, febrero 06, 2007

Tener o no tener...hijos

Es que no hay derecho. ... Nosecuantos siglos luchando por la liberación de la mujer para esto...

" Una mujer de 67 años da a luz a dos gemelos en el Hospital de Sant Pau de Barcelona "


Que esta mujer no sabe el daño que nos ha hecho a la humanidad femenina.
Alguien tenía que hablerle hablado de la responsabilidad corporativa antes de tomar una decisión de ese tipo.

Porque a ver como decimos ahora las menopaúsicas del mundo que no queremos tener ya hijos, que hasta ahora lo teníamos fácil, y encima sin tener que buscar ninguna excusa:

- "Amor mio...¡como me gustaría tener un hijo contigo!"...te dice en pleno éxtasis amoroso el señor que vive legal/ ilegal/ temporal/ocasionalmente contigo

- " ¡Huyyyyysss!...¡ que lásssstima! A mí también me gustaría. Lo que más en el mundo! Pero.... es que ya tengo la menopausia.

Y te ibas tan contenta a tomar unas copas y al cine con tus amigas.

Pero ¿que decimos ahora las de más de 50 cuando nos diga:

- "Amor mio...¡como me gustaría tener un hijo contigo!"...

- ¡Huyyyyysss! ¡ que lásssssstima! A mí también me gustaría. Lo que más en el mundo! Pero... es que ya tengo la menopausia.

Y cuando ya tienes la bufanda puesta y estás abriendo la puerta para irte tan contenta a tomar unas copas y al cine con tus amigas, va y te dice:

-Pues una mujer catalana tenía la menopausia desde hacía 15 años y ha tenido gemelos con 67.

- Ya, pero es que un caso excepcional . Y además fue con fecundación in vitro- dices tú sin hacer mucho caso.

- Sí, pero si ella ha podido ...¿por qué no vas a poder tú?.

¿Además de porque yo ya he tenido tres hijos, no me apetece, no tengo edad, acabo de tapizar los sillones, no podría dormir lo que me diera la gana y los lunes, miércoles y viernes tengo clase de Taichí? -piensas, pero para que no se te note mucho sólo dices:

- Ya pero....es que es muy dificil

- Sí, pero hay un clínica muy buena en Los Ángeles ...y por intentarlo...
Porque no me dirás que a tí no te gustan los niños....


- También me gustan los orangutanes y no viviría con ellos. Para verlos un ratito si, pero para tenerlos todo el día en el salón de casa no, la verdad.

-¿ Que pasa, que no quieres tener un hijo mío?... - pregunta muy ofendido, con un tono que amenaza tormenta con viento intensidad 9 en la escala Beaufort - Porque con "el otro" bien que quisiste...

"El otro" es tu ex marido con el que te casasarte con 25 años y que a los 25 y nueve meses tenías ya un hijo.
Además de una suegra, una madre, tres cuñadas, dos hermanas y cuatro vecinas dispuestas a cuidarlo y a quedarse con él.
Lo mismo, vamos...

- No, si a mí me encantaría....- mientes tú vilmente- pero además de dificil es muy caro y la verdad, no podemos gastarnos ese dinero- dices tú en un arranque de responsabilidad económica.

-No pasa nada...ya lo he pensado: Vendemos la casa y nos vamos a vivir con mis padres....¿ O es que es más importante un pisito de nada que tener un hijo tuyo y mío?

-Pues mira al precio que está la vivienda no se que decirte yo...

Pero de pronto se te ocurre otro argumento irrefutable

- Es que no sería justo para ellos, porque unos niños necesitan tener a su lado a sus padres y cuando los niños tengan 15 años nosotros vamos ya para los 80, y no es plan que se queden huerfanos tan jovenes..¡ pobrecitos niños!

- A ver, a ver....¿ cuantos años vivió tu madre?

Y de pronto tú te ves maldiciendo la longevidad familiar via materna. Porque tu madre, tu abuela y tu bisabuela pasaron de los cien.

- 105...- dices balbuceante

- Lo ves?.... Anda, anda, tontita...vamos a la inmobiliaria a poner la casa en venta.....¿ Y los nietecitos? ...¿has pensado en los nietecitos ?...que maravilla....-¡Ahora si que seremos una familia, de verdad!... parece que lo estoy viendo...

Y tú también lo estás viendo ....

Tú con 97 años, con un Parkinson que no veas, preparando la papilla de la pequeña que llora como un becerro, con el segundo agarrado a tu pierna porque quiere que le cojas en brazos , depués de limpiar el vomitado de la perra- que te la has tenido que quedar porque "está malita ynoseibaaquedarsolapobrecita"-, mientras el mayor salta por encima de los sofás disparando rayos laser contra la tele nueva de plasma con las cuentas de tu collar de perlas, y el abuelo de las criaturas - ese que "ya lo estaba viendo"- llamándote a gritos desde la cama para que le cambies la bolsa de la orina porque la tiene llena.

Pero es que no te ha quedado más remedio que quedarte con ellos, que te lo han pedido por favor tus hijos porque "están muy estresados" y se han ido quince dias de crucero por el Caribe.

Maravilloso, vamos. Justo la vejez que tú esperabas.

No hay derecho. Ahora que estábamos tan agustito con nuestra menopausia, viene ésta a estropearnos la fiesta.

¡Joder!

miércoles, enero 31, 2007

HACER PIS Y NO MORIR EN EL INTENTO

Oye, que complicado es esto de ser mujer!

Y no estoy hablando de cosas tan trascendentes como las alteraciones hormonales, el complejo de Electra o la maternidad frustrada. No.
Estoy hablando de algo tan simple, cotidiano y ordinario como HACER PIS.

Porque yo creo que a las mujeres al nacer en vez de regalarnos medallitas con angelitos para colgar en la cuna tendrían que regalarnos el libro " SER MUJER: COMO HACER PIS EN UN BAÑO PÚBLICO".

Por que tú te levantas un día y te dices a tí misma: " Mira, hoy el cuerpo me pide ir de compras " y con la excusa de que son Rebajas va y te vas.
Hasta ahí todo normal.

Pero cuando llevas 15 escaparates, 8 tiendas ,1 centro comercial, 4 bolsas en la mano izquierda, 3 en la derecha y un paraguas porque llueve, va y te entran ganas de hacer pis, que ya hacía tiempo que tenías que haberlo hecho, pero como te daba miedo te aguantabas.




Total que al final te armas de valor y buscas el WC del Centro Comercial.

Con el corazón encogido abres la puerta y empiezas la inspección:

- Este no que está sucio.... este tampoco que tienen la taza mojada.... este tampoco que a alguien ha perdido una compresa en pleno uso.....

Al final encuentras uno que medio reune los requisitos, entras y cierras la puerta.

.....O al menos eso te gustaría. Porque resulta que la puerta no se puede cerrar porque NO HAY PESTILLO .

- Bueno, vale - te dices-, no pasa nada, pongo las bolsas contra la puerta.

Pero entonces te das cuenta de que el suelo parece el lago Victoria y encima las bolsas son de papel. Así que buscas el colgador que DEBERíA HABER detras de la puerta pero que TAMPOCO HAY porque se rompió en el 86.

Sujetas entonces la puerta con el pie, pasas las tres bolsas del brazo derecho al izquierdo, coges el paraguas con la boca y con la mano que te queda libre buscas el papel higiénico para ponerlo sobre la taza- que aunque tu ya sabes que lo de que " La gonorrea la he cogido en un wc público" es una excusa, unos hongos como mínimo te puedes llevar a casa-

Pero...¡OH sorpresa!... NO QUEDA PAPEL HIGIÉNICO.

Pero tu eres luchadora y no desesperas.

-Da igual, haré pis sin sentarme.

Medio agachada, con siete bolsas en el brazo izquierdo, el bolso en el derecho y un pie sujetando la puerta, te dispones a desabrocharte el pantalón.
Pero al hacerlo se te escurre el bolso, lo que, además de resultar incomodo para la tarea que estás realizando, tiene el peligro de que : a) se moje al hacer pis, b) que se moje de otro/os fluidos de origen desconocido que hay en el suelo.

Así que te cuelgas el bolso al cuello, te desabrochas ... y con horror ves como, libre y ligero cual viento, el pantalón cae hacia el suelo en busca de aquel líquido que ni el C.S.I. sería capaz de determinar.

Reaccionas rápido y separas un poco las piernas para frenar el descenso del pantalón antes de que los bajos rocen el suelo.

Al fín, después de mucho esfuerzo, consigues tenerlo todo controlado y empiezas a hacer pis...

Y es en ese momento cuando, inexorablemente, se abre la puerta de golpe y alguien dice..

- ¡¡¡¡HUY, PERDÓN, NO SABÍA QUE ESTABA OCUPADO!!!!

Y allí estas tú, delante de aquella extraña, con las siete bolsas en un brazo, el bolso colgado del cuello, el paraguas en la boca, el culo al aire, las piernas separadas, una mano sujetando el pantalón, la punta del pie contra el quicio de la puerta....... y LA AUTOESTIMA por el suelo.

No sé pero alguien tendría que hacer algo al respecto.

lunes, enero 22, 2007

El señor que vive legalmente conmigo

Por el señor que vive legalmente conmigo preguntais......Ahhhh, ese ser admirable que se atrevió a casarse conmigo.......

Pues hombre, pues yo diría que Progresa Adecuadamente. Bueno, en realidad, más que adecuadamente, yo diría que Progresa Geométricamente, o sea cuando menos pelo tiene más barriga le sale.Pero por lo demás bien.

Ultimamente se le ha metido en la cabeza que quiero más al gato que a él. Tonterias. No sé de donde ha sacado eso.

-Huyyyyyyyyyyyyy, ya está aquí mi príncipe, el más guapo del mundo!!
- Gracias mi amor- dice con una gran sonrisa y cara de satisfacción, el señor que vive legalmente conmigo
- No, si no te decía a tí, hablaba con el gato....

..........

- Crissss!!! que el gato que está en nuestra cama !!
- Ya lo sé.
- Es que además está encima de mi pijama!!
- No, si tu pijama se lo he puesto yo para que no ensucie la colcha!
- ???????... ¿¿¿¿¿Y POR QUE NO LE HAS PUESTO EL DE TU ***** MADRE!!!!????
- Joer como te pones! total por un pijamita de nada...

Pá mí que con la caida del pelo, de la hoja y de lo demás está de un susceptible que no veas.

Eso sí, romántico sigue como siempre. Raro, pero romántico.
Que por que digo raro? Ah, claro! es que yo nunca os he contado como se me declaró....

Como os lo diría yo...En este mundo hay dos tipos de hombres: el señor que vive legalmente conmigo y los demás.
Los demás son ese tipo de hombres con comportamientos variados pero más o menos normales. Y luego está ÉL.

Imaginaos: La Córdoba califal....un anochecer de otoño....una cena romántica , con sus velitas y todo....al fondo La Mezquita en todo su esplendor.....una fina lluvia que cae lentamente tras los cristales....el señor que AÚN no vive legalmente contigo que te mira tiernamente a los ojos, te coge la mano y te dice....

- Cris, quiero que seas... LA MUJER QUE ME ENTIERRE.

Que mira, fue oirlo y me entró una pena de repente que no veas, que tu no sabías nada y piensas...

- "... que lástima, tan joven y se va a morir, el pobre...no hay derecho, si nos acabamos de conocer como quien dice..."

Y miras la Mezquita y ya no la ves tan bonita, que ahora la miras y lo que ves es un tanatorio, y las velitas de la cena tampoco son ya románticas, son los cirios del velatorio. Hasta el camarero trae en las manos el libro de oración en vez de la carta.

Y en ese momento con el agobio no sabes si llamar al 112 para que envien una ambulancia urgente o a la funeraria para ir encargando el sepelio.
Al final, armándote de valor y con lágrimas en los ojos, le dices:

- Esto...no sé que decirte...¿tan mal estás?...cuanto te queda?....
-¿Mal yo? ¿Porqué?.... ¡¡ Pero si estoy de P--- madre!! De hecho, no he estado mejor en toda mi vida.
-?????? ¿¿¿¿Entonces?????
- Lo quiero decir es que .... QUIERO QUE TE CASES CONMIGO...
Lo mato, yo lo matooooooo !!!!! Será bestia, el tío!!

Y encima va y se ofende : "Pues yo creo que es lo más tierno que se le puede decir a una mujer"...
Y no valen los argumentos del tipo "es que así seguro que ya no hay otra ".

¡ Porque mira que hay formas de decirle a una persona que quieres pasar con ella el resto de tu vida, eh!...

Oye, que yo no pretendo oir cursiladas del tipo "Quiero que seas la madre de mis hijos" (entre otras cosas porque, dada nuestra edad, tendría que decirme "Quiero que seas la abuela de mis nietos" y, no sé pero, como que no pega nada), pero no me digais que no hay que ser bruto para decirle a alguien eso.

Y cuando tu ya estás enrrollando la servilleta para estrangularlo in situ, va él y remata la faena:

-Ah! Y además... Quiero que me incineres..... y que las cenizas las repartas entre tres sitios....unas las echas en....

Lo mío es que tiene mucho mérito, os lo aseguro.

jueves, enero 18, 2007

Viento de levante

Jó! hay que ver que ventolera! ... casi me tira .....Y que pelossssssss!

Y lo indeciso que es este viento , oye, que igual te lleva para allá que para acá otra vez... Falta de autoestima debe tener, tanto cambio de opinión....

El caso es que el viento me ha traido de nuevo a casa, y yo en el fondo encantada. Porque oye que se está muy bien por esos mundos de Dios, pero de turismo, para una temporadita nada
más, que ya lo dicen las personas mayores que "como en casa en ninguna parte"...

(...¿ Que lo dicen las personas mayores he dicho?....glup.....)





- ¿ Y que habrá hecho por ahí durante estos meses?
- os preguntareis vosotros.
- Pues de todo un poco - os contestaré yo.

Un poco de relax cibernético...algún viajecillo... un poco de fotografía.... Y, en un momento que tenía libre, montar una empresa.

Bueno lo de "empresa" es por llamarlo de alguna manera, que cuando a mí me dicen:

-"No te empeñes, lo que tú tienes es una empresa". Siempre digo:
-¿Pero una empresa no "eso" que se monta para ganar dinero?
-En principio sí, pero no siempre se gana...
-Ah, entonces , sí. Entonces tengo una empresa...

Lo que estoy yo pensando yo es que hay que estar tonto para pegarse este curre tontamente, que si todo el mundo dice que " los dos o tres primeros años todo son pérdidas" no entiendo porque no se empieza por el cuarto año directamente que ya tendrá beneficios... Señor, señor, que torpes...

Bueno pues que lo de que tengo una empresa lo digo por eso, y también porque aún no se ha inventado el término adecuado para lo mío, porque lo mío no es una "pequeña empresa", ni siquiera una "microempresa",en realidad lo que yo tengo es "yoempresa"....ya sabeis... yo fabrico, yo vendo, yo reparto...

Ahora que lo más triste no es estar sola ni tener deudas, lo peor fue lo de Navidad.
Que tanto decirme que tenía una empresa al final me lo creí, y claro, como todo el mundo en Navidades se iba de "comida de empresa" pues yo también quería ir.

Y allí que me fuí yo al restaurante

-Buenas, vengo a reservar mesa para una comida de empresa.
- Cuantas quiere?
-Una mesa.
- De acuerdo. ¿Y cuantas personas van a ser?
-Una.
-?????????...Perdón... ¿Cuantas dijo?
-Una.
-Pero.... ¿no era una comida de empresa?
-Sí. ¿¿¿Que pasa???... ¿¿¿ No puedo hacer una comida de empresa yo sola???? ...¿¿¿¿ o necesito traerme un equipo de futbol para que me den de comer????
- Usted perdone...pero es como ninguna empresa hace reserva para una sola persona....
-Pues yo sí, mire usted que original.

Y luego va y llega el día de la comida...¡Que triste, madre mía! ...

Todas las mesas de 15 y 20 personas, venga a correr el vinito, las risas y las bromas que si jí, jí, , que si já já...Y yo allí, sentada sóla, con mi cocacola light, sin ninguna compañera para poner a parir al jefe, que al final para no hacer el ridículo me puse a hablar con la servilleta , que es que en el colegio se aprenden muchas tonterias y yo aprendí a hacer una muñeca enrollando la servilleta y, no creais, que puesta encima de la mesa quedaba de lo más propia.

YO - ¿Que tal? ¿como lo estás pasando?
SERVILLETA- Bien...muy bien - que no sé yo si lo decía de verdad o por puro agradecimiento.
YO- Hay que ver que gorda se nos ha puesto la jefa...
Servilleta- Sí es que no se cuida nada....
YO- ¿Te han contado el último de Bush?...Verás, iba Bush por el Pentágono.....
SERVILLETA - Ja, ja, ja....
YO - Ja, ja, ja...

Que a mí me da igual, pero los demás te miran como con lástima ..." Pobre mujer....hablando sóla....y no parece muy vieja....debe ser esquizofrenia...la pobre... ".

....Y luego, encima pagas tú...¡Que triste, madre mía!....

Pero a mí ésto no me vuelve a pasar. Si el año que viene sigo teniendo la "yoempresa", por lo menos me llevo al gato. Lo juro.