Nuevas técnicas de ligues (2)

Pues nada, que tengo teléfono móvil nuevo. Bueno ya sé que eso no es una novedad como para dedicarle un post, pero es que este tiene Bluetooth.

El caso es que yo pensaba que eso del Bluetooth servía para hablar desde el coche sin manos y así no acabar dejándote los dientes contra otro coche.
Pues sí, es para eso, pero es que me he enterado que lo último, the last , lo new, lo in, lo cool de tener bluetooth es practicar el toothing.

¿Y que es el toothing?- os preguntareis la mayoría de vosotros que, como yo, sois analfabetos tecnológicos

Pues atentos queridos pequeñuelos que voy a informaros:

Resulta que, como casi todo en materia sexual, es un invento que se les ha ocurrido a los ingleses (para mí que estos ingleses son unos reprimidos que siempre andan pensando en lo mismo) bueno, el caso es el blueetoothing consiste en utilizar la tecnología bluetooth del móvil para proponer encuentros sexuales casuales con quién esté en su radio de acción.

O sea, por ejemplo, tu vas en el metro ¿no? y de repente notas una urgencia en la parte baja del abdomen, te aseguras de que no es pis, que tampoco es cuestión de confundir el orégano con el orgasmo, entonces echas mano del móvil, el Bluetooth (previamente activado) detecta otros móviles con Bluetooth en un radio de 10 metros y entonces lanzas un mensaje discreto del tipo:

-"¿Quieres sexo ?" , o bien:

-"¿Hacemos toothing?" (en el caso de que seas de los que les guste utilizar siempre el lenguaje correcto).

Y luego va y esperas. Si alguien está interesado te contesta y... ¡ hala a fornicar como locos !

Ahora que yo a esto tan moderno del toothing le veo sus pegas.

Primero, que la persona que lo reciba sepa de que le estás hablando, porque lo que es a mí hasta ayer mismo me dicen si quiero hacer "toothing" y pienso:

-"¿ Pero este es tonto? ¿Cómo voy a hacer yo toothing sí no sé nada de tecnología? Si tiene problemas con su móvil que lo lleve al Servicio Técnico, joé! Que hay gente que no sabe que hacer por ahorrarse dos euros...

Y luego está lo del sexo del que lo recibe, me refiero a la preferencia sexual, a sí te gustan los hombres las mujeres, o ambos, porque claro con eso de que el morbo está en que es anónimo, te puede pasar que mandes un mensaje y te encuentres con:

-"¿Quieres sexo?" (firmado : Jaime)

-"Si. Te veo en el baño de caballeros" (firmado: Manolo)

Y claro como no seas homosexual la has liado. Porque tú no sabes si el que recibe el mensajito en cuestión es hombre o mujer, y alguno puede molestarse, que anda mucho susceptible suelto por el mundo. Por eso yo creo que lo mejor es tener una plantilla ya hecha especificándolo, por ejemplo:

-"Soy homosexual. ¿Quieres sexo?"

Más que nada porque ya que la cosa va de no perder tiempo, pues para ir agilizando.

Y luego hay personas, como yo, a las que se les plantea otro tipo de preguntas:

- Dado que en mi pueblo no hay metro ni tren y en los bares nos conocemos todos ¿Donde utilizo yo el toothing? Porque es que lo más desconocido que tengo a mano son las manadas de toros bravos y, claro a mí como que la cosa zoofílica no me va mucho...

- Y si pese a ello lo utilizo por si cae la breva ¿Con que cara miro yo luego al de la ferretería cada vez que vaya a comprar media docena de clavos? Por no hablar de la bronca que tendría con el señor que vive conmigo que está convencido que lo del bluetooth es un gel azul para blanquear los dientes.

De todas formas para quien quiera algo más light, para los que piensen que en esta vida no todo es sexo a la primera, hay otra alternativa: el iPod Jacking, que es algo un poco más discreto.

O sea que lo del sexo no es la primera pregunta que haces, sino la segunda o la tercera, porque antes miras si eres compatible como mínimo musicalmente hablando, que todos sabemos que la musical es ya el colmo de la compatibilidad.

La tontería en este caso es tal que así: tu vas por la calle o por un parque, y mientras caminas vas buscando alguien que tenga auriculares iPod (esto es fácil de saber porque los cables del iPod son blancos, no negros como los otros ¡¡¡serán racistassss!!! ) entonces te acercas , desconectas tus cables, desconectas los del otro y, si antes no te da un tortazo (cosa que tiene muchas posibilidades de ocurrir), los conectas al iPod del otro, él hace lo mismo, escuchas su música, él escucha la tuya y si os gusta a los dos es que sois compatibles, entonces quedáis ...¿Fácil no?

Aunque reconozco que yo no lo encuentro tan fácil porque aquí yo aún no me he cruzado con nadie que llevara cables blancos, y eso que mira que me he fijado bien. Claro que por otra parte, como tampoco tengo iPod, no me hubiera servido de nada.

Pero si tu eres de los pocos que piensa que el factor humano no puede ser sustituido por la tecnología, si crees que a las personas hay que conocerlas cara a cara, quedar con ellas en un bar, hablar, dedicar un tiempo a conocerse... no te desesperes, aunque la tecnología ataque, no todo está perdido, aún te queda el Speeddating.

¿Y que es el Speeddating ? Pues el Speeddating es un sistema de ligue mucho más humano, ¡donde vas a comparar! Se basa en el conocimiento el otro, su interior, lo que le gusta, lo que le disgusta, lo que le emociona...Es decir la busqueda del ser intimo.

Para ello se cita en un bar de copas o similar a un montón de personas desconocidas (este sistema es muy democrático porque no importa edad, raza o sexo) pero en este caso nada de pedir sexo sin conocer al otro, nada de citas a ciegas...Se trata de un cara a cara, de dar tiempo a conocerse bien.De hecho te dan tiempo: 7 minutos exactamente.

Tienes siete minutos para conocer a 7 personas, o sea 1 persona por minuto, que es que tampoco necesitas más, no vayamos a exagerar, que todos sabemos que si en un minuto no eres capaz de conocerprofundamente a alguien es que eres tonto de remate.

Eso sí, por si no vas bien de memoria te dan un papelito y un lápiz para que vayas tomando notas de lo que te gusta de cada una, luego decides cual te gusta más y si la otra está de acuerdo...¡hecho! Y Luego no valen quejas de que no te ha ido bien porque no le conocías bastante, porque lo que es tiempo te dan de sobra, no digas que no.

De hecho yo estoy pensando en apuntarme a un Speeddating con el señor que vive conmigo, a ver si así consigo conocerlo mejor, porque llevo casi cuatro años con él y aún ando bastante perdida...

Buenos días pereza

Hay gente que se pasa. Os aseguro que yo estoy a favor del downshifting y todas esas cosas, que siempre he pensado que hay que trabajar para vivir y no vivir para trabajar, pero aún así reconozco que hay gente que se pasa.

Y cuando digo que se pasa no es que yo esté en contra de trabajar menos para vivir más ¡Dios me libre! que mira si será malo trabajar que es lo único por lo que te pagan

Porque si si quieres pasar unos días en Bora-Bora tienes que pagar, si quieres una casita junto al mar tienes que pagar y si quieres unos masajes de Shiatsu para relajarte tienes que pagar

Y eso que todos sabemos que esas cosas son saludables y buenas para nosotros, y sin embargo las tenemos que pagar



Pero por el trabajo no, por el trabajo no pagamos, por el trabajo nos pagan

O sea que el trabajo no es bueno para la salud

Será bueno para la economía, para la sociedad, para pagar la hipoteca de la casa y los plazos del lavavajillas, eso no lo discuto, pero para la salud no. Por eso nos pagan por hacerlo.
Es algo así como:

- Oiga, le compro un poco de su salud ¿cuanto es?

- Ocho horas diarias de trabajo de lunes a viernes

-¿ Y si le compro un poco más de salud?

-Ah, entonces son 9 horas diarias de lunes a sábado y domingos alternos

¿Y por qué creeis que dan vacaciones? ¿porque los empresarios son así de buenos? ¡¡¡Noooooooo...!!!
Es para que la gente aguante hasta la jubilación sin morirse, que si no con eso del descenso de la natalidad no les da tiempo a que les lleguen los relevos.

Bueno, el caso es que la francesa Corinne Maier ha escrito un libro sobre "como trabajar poco en una empresa sin que se note" . Ahora que Corinne Maier tendrá buenas ideas, pero torpe es torpe con ganas, porque a quien se le ocurre escribir un libro sobre ese tema ¡¡ Y PUBLICARLO!!... Señor, señor....

El libro se llama, Bonjour paresse (Buenos días pereza), y así de pronto el título no está mal, que puede ser un saludo normal, como cuando vas a comprar 1/2 kilo de filetitos de pollo y le dices al carnicero:

-Buenos días Sr. carnicero
-Buenos días Sra ¿como está juanito?
-Muy bien, gracias, ya está mejor de la varicela.

O sea, todo normal . Pero es que luego va y se le ocurre subtitularlo "Estrategias para sobrevivir en el trabajo" y ahí ya dá unas pistas que no veas.

Claro los jefes se han puesto mosca y se lo han leido, y ahora además de los trabajadores se ha enterado también la empresa y, no sé por qué, pero no les ha sentado muy bien, que dicen que quiere reventar la empresa desde dentro y le han abierto un expediente disciplinario.


Y no sé por qué se ponen así porque en el libro Corinne da muy buenos consejos, por ejemplo :

"Si usted no puede ganar más por trabajar más, tampoco perderá gran cosa por no dar golpe"

"Escoja los puestos más inútiles: consejo, control de calidad, investigación, estudios"

"Y nunca atraviese un pasillo sin una carpeta bajo el brazo"

Yo creo que es que le ha podido el afán de notoriedad porque ¿que le hubiera costado sacarlo por fascículos y repartirlo entre los trabajadores junto con la nómina cada mes? Hubiera quedado la cosa como más discreta, digo yo.
O también que como con eso ha ganado mucho dinero ya no quiere trabajar más.... aunque se le note.

Ahora que, honradamente, yo no sé en otros paises pero lo que es en España esa sabiduría se trasmite de generación en generación, es innata, la llevamos en los genes, y si no...

¿Que haces leyendo esto en horas de trabajo?

La pregunta del domingo (10)

Si consideramos que los seres humanos tenemos un Tiempo determinado de vida

Y si esa vida empieza a contar socialmente en el momento que naces y termina en el momento que mueres, al menos hasta que la ciencia diga lo contrario, que puede ser cualquier día de estos

Y si se supone que durante ese espacio de permanencia, en esto que se ha dado en llamar vida, todo ese Tiempo nos pertenece a cada uno individualmente.

Y si todo lo que vives, trabajas, te cabreas, disfrutas, sufres, amas, ries, lloras, te hipotecas....lo haces durante Tu Tiempo, porque para algo es tuyo y haces con él lo que te dá la gana

Y si que mientras vivimos estamos por tanto en Nuestro Tiempo porque es el que tiene cada uno

Y si por tanto concluimos que si quisieras hacer cosas fuera de Tu Tiempo (desde que naces hasta que mueres) no podrías porque ya No es Tu Tiempo, que es que ya estás muerto

Entonces... alguien puede decirme?

¿POR QUE LA GENTE DICE: " EN MIS TIEMPOS..." CUANDO HABLA DE ALGO QUE HACÍA CUANDO ERA MÁS JOVEN ?

SI NO ESTÁN MUERTOS ¿POR QUÉ PIENSAN QUE EL DE AHORA NO ES "SU TIEMPO" ?

¿O es que si están muertos, son zombies y yo no me he enterado?