HACER PIS Y NO MORIR EN EL INTENTO

Oye, que complicado es esto de ser mujer!

Y no estoy hablando de cosas tan trascendentes como las alteraciones hormonales, el complejo de Electra o la maternidad frustrada. No.
Estoy hablando de algo tan simple, cotidiano y ordinario como HACER PIS.

Porque yo creo que a las mujeres al nacer en vez de regalarnos medallitas con angelitos para colgar en la cuna tendrían que regalarnos el libro " SER MUJER: COMO HACER PIS EN UN BAÑO PÚBLICO".

Por que tú te levantas un día y te dices a tí misma: " Mira, hoy el cuerpo me pide ir de compras " y con la excusa de que son Rebajas va y te vas.
Hasta ahí todo normal.

Pero cuando llevas 15 escaparates, 8 tiendas ,1 centro comercial, 4 bolsas en la mano izquierda, 3 en la derecha y un paraguas porque llueve, va y te entran ganas de hacer pis, que ya hacía tiempo que tenías que haberlo hecho, pero como te daba miedo te aguantabas.




Total que al final te armas de valor y buscas el WC del Centro Comercial.

Con el corazón encogido abres la puerta y empiezas la inspección:

- Este no que está sucio.... este tampoco que tienen la taza mojada.... este tampoco que a alguien ha perdido una compresa en pleno uso.....

Al final encuentras uno que medio reune los requisitos, entras y cierras la puerta.

.....O al menos eso te gustaría. Porque resulta que la puerta no se puede cerrar porque NO HAY PESTILLO .

- Bueno, vale - te dices-, no pasa nada, pongo las bolsas contra la puerta.

Pero entonces te das cuenta de que el suelo parece el lago Victoria y encima las bolsas son de papel. Así que buscas el colgador que DEBERíA HABER detras de la puerta pero que TAMPOCO HAY porque se rompió en el 86.

Sujetas entonces la puerta con el pie, pasas las tres bolsas del brazo derecho al izquierdo, coges el paraguas con la boca y con la mano que te queda libre buscas el papel higiénico para ponerlo sobre la taza- que aunque tu ya sabes que lo de que " La gonorrea la he cogido en un wc público" es una excusa, unos hongos como mínimo te puedes llevar a casa-

Pero...¡OH sorpresa!... NO QUEDA PAPEL HIGIÉNICO.

Pero tu eres luchadora y no desesperas.

-Da igual, haré pis sin sentarme.

Medio agachada, con siete bolsas en el brazo izquierdo, el bolso en el derecho y un pie sujetando la puerta, te dispones a desabrocharte el pantalón.
Pero al hacerlo se te escurre el bolso, lo que, además de resultar incomodo para la tarea que estás realizando, tiene el peligro de que : a) se moje al hacer pis, b) que se moje de otro/os fluidos de origen desconocido que hay en el suelo.

Así que te cuelgas el bolso al cuello, te desabrochas ... y con horror ves como, libre y ligero cual viento, el pantalón cae hacia el suelo en busca de aquel líquido que ni el C.S.I. sería capaz de determinar.

Reaccionas rápido y separas un poco las piernas para frenar el descenso del pantalón antes de que los bajos rocen el suelo.

Al fín, después de mucho esfuerzo, consigues tenerlo todo controlado y empiezas a hacer pis...

Y es en ese momento cuando, inexorablemente, se abre la puerta de golpe y alguien dice..

- ¡¡¡¡HUY, PERDÓN, NO SABÍA QUE ESTABA OCUPADO!!!!

Y allí estas tú, delante de aquella extraña, con las siete bolsas en un brazo, el bolso colgado del cuello, el paraguas en la boca, el culo al aire, las piernas separadas, una mano sujetando el pantalón, la punta del pie contra el quicio de la puerta....... y LA AUTOESTIMA por el suelo.

No sé pero alguien tendría que hacer algo al respecto.