miércoles, enero 31, 2007

HACER PIS Y NO MORIR EN EL INTENTO

Oye, que complicado es esto de ser mujer!

Y no estoy hablando de cosas tan trascendentes como las alteraciones hormonales, el complejo de Electra o la maternidad frustrada. No.
Estoy hablando de algo tan simple, cotidiano y ordinario como HACER PIS.

Porque yo creo que a las mujeres al nacer en vez de regalarnos medallitas con angelitos para colgar en la cuna tendrían que regalarnos el libro " SER MUJER: COMO HACER PIS EN UN BAÑO PÚBLICO".

Por que tú te levantas un día y te dices a tí misma: " Mira, hoy el cuerpo me pide ir de compras " y con la excusa de que son Rebajas va y te vas.
Hasta ahí todo normal.

Pero cuando llevas 15 escaparates, 8 tiendas ,1 centro comercial, 4 bolsas en la mano izquierda, 3 en la derecha y un paraguas porque llueve, va y te entran ganas de hacer pis, que ya hacía tiempo que tenías que haberlo hecho, pero como te daba miedo te aguantabas.




Total que al final te armas de valor y buscas el WC del Centro Comercial.

Con el corazón encogido abres la puerta y empiezas la inspección:

- Este no que está sucio.... este tampoco que tienen la taza mojada.... este tampoco que a alguien ha perdido una compresa en pleno uso.....

Al final encuentras uno que medio reune los requisitos, entras y cierras la puerta.

.....O al menos eso te gustaría. Porque resulta que la puerta no se puede cerrar porque NO HAY PESTILLO .

- Bueno, vale - te dices-, no pasa nada, pongo las bolsas contra la puerta.

Pero entonces te das cuenta de que el suelo parece el lago Victoria y encima las bolsas son de papel. Así que buscas el colgador que DEBERíA HABER detras de la puerta pero que TAMPOCO HAY porque se rompió en el 86.

Sujetas entonces la puerta con el pie, pasas las tres bolsas del brazo derecho al izquierdo, coges el paraguas con la boca y con la mano que te queda libre buscas el papel higiénico para ponerlo sobre la taza- que aunque tu ya sabes que lo de que " La gonorrea la he cogido en un wc público" es una excusa, unos hongos como mínimo te puedes llevar a casa-

Pero...¡OH sorpresa!... NO QUEDA PAPEL HIGIÉNICO.

Pero tu eres luchadora y no desesperas.

-Da igual, haré pis sin sentarme.

Medio agachada, con siete bolsas en el brazo izquierdo, el bolso en el derecho y un pie sujetando la puerta, te dispones a desabrocharte el pantalón.
Pero al hacerlo se te escurre el bolso, lo que, además de resultar incomodo para la tarea que estás realizando, tiene el peligro de que : a) se moje al hacer pis, b) que se moje de otro/os fluidos de origen desconocido que hay en el suelo.

Así que te cuelgas el bolso al cuello, te desabrochas ... y con horror ves como, libre y ligero cual viento, el pantalón cae hacia el suelo en busca de aquel líquido que ni el C.S.I. sería capaz de determinar.

Reaccionas rápido y separas un poco las piernas para frenar el descenso del pantalón antes de que los bajos rocen el suelo.

Al fín, después de mucho esfuerzo, consigues tenerlo todo controlado y empiezas a hacer pis...

Y es en ese momento cuando, inexorablemente, se abre la puerta de golpe y alguien dice..

- ¡¡¡¡HUY, PERDÓN, NO SABÍA QUE ESTABA OCUPADO!!!!

Y allí estas tú, delante de aquella extraña, con las siete bolsas en un brazo, el bolso colgado del cuello, el paraguas en la boca, el culo al aire, las piernas separadas, una mano sujetando el pantalón, la punta del pie contra el quicio de la puerta....... y LA AUTOESTIMA por el suelo.

No sé pero alguien tendría que hacer algo al respecto.

17 Comments:

At 3:16 a. m., Anonymous Consumidor irritado said...

He reido a carcajadas con tu relato, que debo reconocer es ¡la vida misma!.

 
At 8:14 a. m., Anonymous unjubilado said...

Estoy tosiendo, es culpa de las carcajadas que me acabo de echar, y como todavía me acompaña mi "novia" la gripe, me vuelvo a la cama.

 
At 8:31 a. m., Blogger mint said...

Esto te pasa por ir por libre. Para que está el homo porteador y su hermano el homo perchero. Ya sé, utilizarnos tiene problemas hablamos y nos quejamos, pero nadie es perfecto. Has vuelto con ganas, cuanta actividad blogera. Se encontraba a faltar tu mirada llena de humor en este mundo tan triste. Muchos besos y muchas gracias.

 
At 8:42 a. m., Blogger ..lau.. said...

Pero cuánta razón tienes Cris!!!! una de las Leyes de Murphy dice que la cantidad de bolsas y cosas en las manos es siempre proporcional a los baños sucios e inversamente proporcional a los baños medianamente adecuados para el uso urgente.

Bienvenida de regreso!! estas vacaciones de 6 meses te han sentado de maravilla. Saludos al Señor que vive Legalmente contigo =)

 
At 10:41 a. m., Blogger Miguel Pinto said...

Ya decía yo que eso que les da a las mujeres por comprar tanto y siempre tener ganas de ir al baño, era problemático. Reconozcan que solo lo pueden hacer tranquilamente, cuando los hombres que vivimos con ustedes estamos de cuerpo presente, para cuidar las bolsas e ir a buscarles el papel en el baño de hombres, pues porque nosotros no lo usamos tanto y siempre hay.

Me reí un montón.

 
At 12:44 p. m., Anonymous Anónimo said...

Has vuelto con más genialidad que nunca ¿ cómo se puede hacer un relato tan divertido de algo que no lo es ? ... ¡ has logrado que visualice la escena, y eso que soy hombre. Enhorabuena eres genail.

 
At 4:12 p. m., Blogger Tramontana said...

¿Entonces la autoestima es la que se acabó mojando con ese líquido desconocido que había en el suelo?

 
At 8:39 p. m., Anonymous María said...

¡Me alegro mucho de tu vuelta! Y también de tu actividad.

Me he reído un rato largo con tu texto y sí, alguien debería hacer algo, creo que para empezar intentar mantener los WC públicos un poco en condiciones porque, da igual donde, parece que todos están hechos un asquito. Besos

 
At 12:42 a. m., Blogger Tesne said...

jajaja!!

menos mal que no tengo que pasar por todo eso.

 
At 5:32 p. m., Blogger Ava Tares said...

oye, pues a mi que me suena de algo esto...mmmmmm, donde lo habré visto antes.

 
At 12:35 a. m., Blogger adelino leite said...

he leído tu completa descripición de la situación tan incomoda, junto a mi mujer y mi hija, y me han confirmado que es totalmente cierto. No hemos reído mucho, mas que nada porque nos recordó un monologo de club de la comedia.Lo has hecho fantástico!!!.
No dejes de lado a ese "señor que vive contigo", por cierto no has comentado lo de... tu empresa.

 
At 2:53 a. m., Blogger Zifnab said...

No creo que nunca lleguemos a comprender del todo lo que significa ser mujer

Sea usted feliz, mientras espera

 
At 7:08 p. m., Anonymous Anónimo said...

me gustaria que juntos armemos posibilidades de hacer pis. Si les sonará raro no? pero nunca se pusieron a pensar lo lindo que es sentir el calorcito de su propio pis en su cuerpo?
no probemos todavia el ajeno (de alguein que amamos) solo el nuestro.
Lo primero que se puede hacer para probar es hacer pis en el bidet y dejar la mano, otro es hacero en la ducha con las pierna cerradas y dejar que roze por ellas...se me ocurren muchas formas mas sentarse sobre una toalla y realizarlo allí, o con la ropa que tenemos puesta, si es una calsa mejor, asi queda en contacto con ntro cuerpo...
y desp tengo diferente formas de hacerlo...pero me gustaria que seprendan...

 
At 10:19 p. m., Anonymous C-18 said...

AAAAYYYYY, ¡¡Qué verdad tan grande!!
Y luego preguntan por qué vamos de dos en dos al baño, ¡pues para que alguien nos sujete las bolsas y la puerta!

 
At 2:55 p. m., Blogger canela ela said...

No sabía que habías vuelto Cris... pero que maravilla!

besos.

 
At 4:37 p. m., Anonymous India Taína de Borikén said...

...Y que me dices de toda esa odisea luego de hacerte el "Brazilian wax?"...

 
At 1:08 p. m., Blogger 珊珊李 said...

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