¿El hombre desciende del mono?

Hay que ver...¡engañados nos han tenido!

Toda la vida haciendonos creer que los hombres descendemos del mono y resulta que es mentira. Ni descendemos del mono, ni de la mona ni del conjunto de ambos dos. Que no puede ser, que es imposible, que a hacer puñetas la teoría evolucionista.

Porque, vamos a ver, si los monos no saben ni descender de sí mismos ¿cómo vamos a descender nosotros de ellos?

Que me he enterado que los monos no saben hacer monitos sin clases particulares, que lo ví en un reportaje sobre los monos del Zoo de Jerez, que resulta que les tienen que poner videos de monos copulando para que aprendan como se hace, que si no ni idea.

(Por cierto ¿habies visto que fisna me he vuelto? he escrito copulando, porque poner "follando" queda muy ordinario)

Bueno, a lo que íbamos, el caso es que dicen que ellos sólos por sí mismos no saben, que como llevan toda la vida en el Zoo y nunca han visto a ningún otro mono hacerlo, pues que no han aprendido...

Pues hijo, no sé yo... a lo mejor copulando mismamente no, pero el que más y el que menos hemos visto a los monos en todos los zoos del mundo dándole al asunto!

Y nada, allí están ellos, tan agustito delante de la tele todo el día, poniéndose morados de videos porno- zoofílicos con la excusa de que no se lo saben bien, que no aciertan, y que tienen que repasar.

-"Huyyyyy, se me ha olvidado otra vez...¿ Me puede poner usted otra vez el de la mona con las tetas gordas? No es por vicio, eh? es por aprender..."

Pues oye, yo llevo toda la vida en una casa y tampoco había visto antes a ningún humano hacerlo y no veas lo bien que me sale.

Y no es que yo sea muy lista, eh? que conozco mucha gente que también sabe hacerlo y no tiene precisamente un C. I. de 540. ¡No tienen cara ni nada, los monos!

Vamos, es que estoy casi segura de que incluso vosotros sabeis sin necesidad de video... aunque ayuda.

Desayuno sin diamantes

Hay gente con muy mala uva, sádicos que disfrutan haciendo sufrir a los demás. De otra manera no se explica que algun@s desaprensivos (lease Nesk, Jotace dt ....) me hayan metido en esto de tener que pensar en mis "Cinco Hábitos más Extraños".

Y me ha costado, eh, que es que yo soy muy poco "habitual", que hasta le he tenido que decir al señor que vive legalmente conmigo que me echara una mano y él, muy amablemente, me ha echado las dos manos y luego el resto de su organismo, que lo de los hábitos no me lo ha solucionado, pero no veas lo bien que nos lo hemos pasado.

El caso es que, tras profundas reflexiones, he llegado a la conclusión de que la cosa me resultaba dificil porque yo no tengo Cinco Hábitos Extraños, lo que tengo son 5 en 1.
Que es que todo sube, que no sabeis como se ha puesto de cara la vida, oye, que con el IVA, el aumento del IRPF y la inflación acumulada, lo que antes valía 1 ahora vale cinco.

Pues con lo de mis hábitos igual. Porque hace unos años mi hábito de desayuno era uno sólo, e incluso podría decirse que normal , pero oye con tanta subida también a aumentado y ahora es un hábito 5 en 1:

Desayuno cris = Café + café + mi bol + mi sofá + silencio = 5 en 1

Os lo explico: Yo cada mañana me levanto ¿no? bueno, pues lo hago con las neuronas atontadas, no llego al caso de Bush porque lo mío es temporal, que a mí al final se me acaban poniendo en marcha, pero en ese momento están atontadas y necesitan café.

***Por tanto cualquier persona que antes de tomar mí café me hablara, tocara o molestara, sería indefectiblemente flagelada, atormentada y/o guillotinada.

Para entendernos la secuencia sería:

1- Un café espabilador de neuronas antes de decir buenos días

2- En "mi" bol. Intocable. Es mío. Propiedad privada. Si alguien lo utilizara, bebiera o usara remitase al artículo *** que dice "Por tanto cualquier persona...."

Pd/ Tengo un segundo bol para emergencias (...está sin fregar, se ha roto, etc, etc.)

3- En "mi" sofá. Tan importante como el café o más. En realidad yo no desayuno café, yo lo que desayuno es sofá. No es que le vaya dando mordiscos a los cojines, pero si no puedo disfrutar de "mi café" sentada tranquilamente en "mi sofá" - con permiso del gato okupa y del otro gato, el que tiene la plaza en propiedad- prefiero no tomarlo. Me voy sin desayunar.

4- En silencio. Prohibida la entrada a cualquier persona menor de 30 años y/o que hablara vociferara, gritara, cantara y/o molestara en cualquier forma o manera. En cuyo caso se aplicará el artículo ***., además de una clausula adicional de destierro.

Ese es "mi" momento diario de oración y recogimiento- si orara y me recogiera, claro, pero como ni oro ni me recojo, aprovecho ese momento para meditar y arreglar los problemas del mundo... que visto lo mal que va el mundo se me debe dar fatal, así que estoy pensando en olvidarme de solucionarlo y aprovechar ese tiempo para ver una película porno, que joden lo mismo pero se disfruta más..

5-Segundo café. Para confirmación de actividad neuronal y regocijo anímico.

A partir de ahí soy persona. Más o menos normal. Del montón.