Como cambian los ligues.....

A mí, esto de mantenerme actualizada me va a matar, que una no gana para sustos cada vez que se encuentra con una palabra nueva.

Y es que ligar, lo que se dice ligar, se ha ligado toda la vida, y si no no hay más que fijarse en Marco Antonio y Cleopatra que liaron una que ríase usted de Paris y Helena y su guerra de Troya. Lo que pasa es que antes se ligaba de otra manera, no sé, como más profesionalmente.



Porque aquello sí que eran ligues y no los de hoy en día... ¿Que había que llevar a todo un Imperio a la guerra? pues se llevaba ¿Que había que raptar? pues se raptaba ¿Que había que suicidarse? pues se suicidaba, y no cómo ahora que es que no quieren hacer ningún esfuerzo oye, que la gente de hoy en día lo quieren todo hecho .

Aunque en el caso de Cleopatra yo creo se pasaba un poco, y no es que una pueda ser acusada de reaccionaria precisamente, pero es que estaba casada con su hermano y ya se lió con César.... y luego estando con César va y se liga a MarcoAntonio... y bueno, unos ciertos principios hay que tener digo yo ¿no?

El caso es que lo que soy yo en materia de ligues reconozco que soy un poco pardilla, que pasé de la miradita de reojo, la minifalda y las poesias de Becquer a Internet, que no creais que no pero eso es un esfuerzo, que una tiene ya una cierta edad, y yo pensé que eso era ya lo más moderno que mis neuronas podían soportar.

Cuando de repente va y oigo hablar de la moda del dogging para ligar y claro yo me creía que era que te llevabas un perro para ligar y así cuando alguien se acercaba y te decía

- ¡Uy que mono el perrito!

tu le contestabas

- Pues es de pura raza caucásico - africana..... ¿por cierto me das tu teléfono?

Pero ante la sonrisa irónica del otro, tu pones cara de poker y en cuanto se dá la vuelta recurres a Internet, que viene a ser la versión casera de Dios, que es que lo sabe todo y le puedes consultar a cualquier hora.

Y entonces te enteras ¡oh sorpresa! de que "DOGGING" (Cancaneo en España) no es sacar de paseo al perrito, dogging es la práctica de sexo al aire libre con desconocidos, en un bosque, en los coches, en un parque... Una especie de bacanal, mezcla de sexo y exhibicionismo que se organiza a través de Internet o móvil (parece que la palabra viene de "walk the dog" excusa que dan los hombres a sus esposas, o de las exhibiciones de sexo de los perros al aire libre).

Y es entonces cuando una, que es ingenua por naturaleza, agradece infinito no tener perro porque sino una que se conoce y conoce su nivel de meteduras de pata, se ve diciendole tan contenta al "señor que vive conmigo"

- Cariño que me voy a hacer dogging

Y claro, cuando vuelves de pasear al perro y te encuentras las maletas en la puerta y además por la parte de afuera, es que oye, no entiendes nada.

No existo ( casi )

Yo lo sospechaba desde hace tiempo. Empecé a darme cuenta de que no existía el día que por la calle ya nadie me miraba.

Y es que oye, hace tiempo ya que voy por la calle y dá igual que pase yo que sor Ángela de la Cruz, nadie se inmuta, ni miran ni nada, y eso duele, no nos engañemos, porque no es por presumir pero a una antes la miraban, poco, así como de refilón, pero la miraban, y hasta de vez en cuando le decían un piropo, esa frase tan machista pero que te pone mejor cuerpo que si hubieras seguido la dieta del apio y te hubieran dado 15 sesiones de masajes anticelulíticos.

Y que antes existía estoy segura, porque incluso recuerdo una vez que uno ligó conmigo por la calle, así, por las buenas, sin anestesia ni nada.

Pero luego pasa el tiempo, y una se va diluyendo lentamente, poco a poco...

Sin ir más lejos, hace pocos días he tenido una prueba más de que voy desapareciendo, de que ya no existo .... casi.

Y es que según un informe del Estudio General de Internet, a partir de los 31 años el porcentaje de mujeres internautas va decreciendo paulatinamente (47,5 % en el segmento de 31 a 35 años), cayendo bruscamente a partir de los 36 años (37,9% entre los encuestados tienen entre 36 y 40 años)....

Hasta ahí está claro...pero una sigue leyendo la estadística, buscándose, mirando la pantallita como tonta, porque una no tiene "entre 36 y 40" pero tiene su corazóncito y le gusta salir en las estadísticas, que ya es bastante no existir en la calle como para que además te borren de la Red, pero nada, como si no existiera, que ahí se acaba toda la información sobre el "decrecimiento" de las mujeres internautas.

Y yo me pregunto ¡¡¡ ¿Y que pasa entonces con las de más de 40 ?!!!! ¿¿¿missing???? ¿¿¿decrecemos tanto que no se nos vé??? ¿¿¿caemos tan bruscamente que no queda ni rastro de nosotras??? ¿¿¿o es que ahora practican la eutanasia por edad???

Y a mí que no me tiren de la lengua ¿ eh?, que si no yo también saco estadísticas y empezamos a hablar sobre cuantos hombres "caen bruscamente" a partir de los 36 años... y aquí nosotras calladitas, sin insultar ni nada... que si nos vamos a poner bordes yo soy la primera en firmar...

El caso es que según dicho estudio yo no existo, las mujeres de 50 años o más, no existimos en este cyberespacio de nuestras entretelas...

Pero como Alá es misericordioso, aún me queda una pequeña esperanza, leo en el estudio del EGI que "los" internautas entre 51 y 60 años (...virgencita del Carmen espero que ese "los" sea genérico...) representan el 8,8 de los internautas en nuestro país.


Y como las mujeres en España somos el 51% (+ -), eso quiere decir que yo, con suerte, puedo estar entre el ¿4,7?...(es que yo si quereis os hago una tortilla de patatas, pero de matemáticas es que ni idea).

O sea que según esto sí existo... pero poco, algo así como levemente, como pidiendo permiso:"¿oiga, me deja usted existir?...es que mi madre existía y a mí también me hace ilu...."

Pero luego me queda otra duda... si el 47 por ciento de los encuestados son solteros, el 37,3 casados y un 9,7 vive en pareja

Y por otra parte los separados o divorciados representan el 5,3 por ciento

Entonces yo que estoy divorciada pero vivo en pareja ¿tengo que sumar el 9,7 más el 5,3?... es que eso sería el 15 % y la cosa cambia, entonces ya existiría mucho más, donde vas a comparar...

Por si acaso yo me he puesto un espejito colgado de la pantalla del ordenador, justo ahí donde pone "Flatrón L1730s", así me miro mientras navego y me aseguro de que sigo existiendo, no vaya a ser que con tanta estadística en una de estas deje de existir y siga tecleando porque no me entere.

25 de Abril

GRÂNDOLA VILA MORENAAAAAA


TERRA DA FRATERNIDADEEEE


O POVO É QUEM MAIS ORDENAAAA






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La pregunta del domingo (8)

Si se supone que la mayoría de parejas que están juntas hablan el mismo idioma, lo que facilita mucho la cosa a la hora de las discusiones

Y si en el caso de no hablarlo uno de ellos aprende el del otro para poder comunicarse claramente, que no es cuestión que te dé el orégano cuando lo que quieres es el orgasmo

Y si en el supuesto de que ninguno de los dos supiera el del otro sería una tontería hablar porque no se entenderían

Y si, aún en ese caso, siempre queda recurrir al diccionario o al amigo listo de turno que sabe siete idomas entre ellos el suajili



Si eso es así

Entonces... alguien puede decirme:

¿Por qué cuando uno quiere dejar la pareja no utiliza el mismo lenguaje que para decir "cariño quiero ir al cine" o "pásame la salsa de tomate"?


¿POR QUÉ DICE AQUELLO DE "QUIERO ESTAR SOLO/A" CUANDO EN REALIDAD LO QUE QUIERE ES ESTAR CON OTRO/A... Y PREFERIBLEMENTE EN LA CAMA?

¿O soy la única que lo ha oido alguna vez en su vida?

Un día de Primavera

No, si la culpa es mía, me lo tengo merecido.

Mira que explico veces a las mujeres que una puede cambiar "de" pareja, pero que intentar cambiar "a" la pareja no se puede ni jarta de vino, que como decía Maitena, una no puede "casarse con el Ché y luego pedirle que se afeite la barba".


Pues nada, que yo no me lo aplico, que cuando me doy cuenta ya he metido la pata, que le pido que se quite la barba y encima que se afilie al PP. Y es ya se sabe que una tiende a buscar en el otro lo que le falta a una misma.

En mi caso me lo he buscado alto porque mido sólo 1,60, del sur porque yo soy del norte, que se come las letras al hablar porque yo las pronuncio todas y, ya de paso, inteligente para compensar.

Pero claro por mucho que una quiera eso de buscar lo contrario tiene sus pegas


- Hoy hace muy buen tiempo ¿por qué no hacemos algo al aire libre?- le dije al señor que vive conmigo

-Es que a mí hacerlo al aire libre me dá corte...¿y si nos ven?

-¡Jó! siempre igual,contigo no hay quien pueda ¿es que no puedes pensar en nada más?

-No

-¡Lo que yo quiero es hacer ejercicio!¿te enteras?...

-Ah, eso...Bueno, vale...Yo voy a por la tierra y tú trae las macetas

-¿Macetas?...¿tierra?...¿para qué?

- Pues para trasplantar las plantas de la terraza ...¿No querías hacer ejercicio al aire libre?

-Aggggggggg ...D-E-P-O-R-T-E... ¡¡¡ Me refería a hacer d-e-p-o-r-t-e !!!!

Y es que "el señor que vive conmigo" tiene muy buenas cualidades, pero entre ellas no se encuentra lo de "mens sana in córpore sano". El deporte y él son incompatibles, vamos es que se cansa hasta dándole al boton del mando cuando lo vé por la tele, que le hablas de hacer deporte y le sale,urticaria.

Porque él cultura toda, que tenemos el wc que parece la Biblioteca del Congreso de los Estados Unidos, hasta estanterias he tenido que poner, que por leer se lee hasta los prospectos de las medicinas, que todo el mundo sabe que eso es una cosa malísima, pero lo de hacer deporte.....



Y eso que lo he intentado todo, que lo último ha sido regalarle una bici con todas las chorradas que se le puedan poner, porque a él las chorradas es que le pierden, y esta lleva de todo cuentakilómetros, herramientas, bolsita para las herramientas, casco, botellita de agua...y no le he puesto una banderita por vergüenza ajena, que más que una bici parece una Falla, que a la pobre ni se la vé de todo lo que lleva encima

Y eso que ya sé como acabará la cosa, la bicicleta con el manillar como perchero, el cuentakilómetros atado a una zapatilla de deporte "para ver si así también funciona" y la botellita de agua (llena) en el congelador para "que esté fresquita cuando vayamos a la playa". Si es que soy de un optimista yo, más paciencia que el santo Job...

El caso es que un mes después de comprarle la bicicleta y como un pacto es un pacto, le convencí, así que el domingo, loca de contenta, me puse mis mallas, mis zapatillas de deporte, mis guantes de bici, una camisetilla y bajé con mi casco en la mano.

Y allí estaba él.... camiseta de anuncio de Guiness, bañador por la rodilla, naúticas y calcetines verdes con la cara de Mister Bean....

Él jura que no, pero yo sé que lo hizo adrede, y si lo que quería era que desistiera de llevarlo conmigo la próxima vez creo que lo consiguió.

La pregunta del domingo (7)

Si se supone que desde el principio los pueblos han tenido tendencia a elegir lideres que les representen

Y si en las democracias elegimos un presidente para que nos represente, más que nada porque sería un lío meter 42 millonas de personas en el Congreso y todas hablando a la vez

Y si en las dictaduras ese representante se elige a sí mismo porque dice que él representa al país mejor que nadie y le tiene sin cuidado lo que opinen los 42 millones de personas

Y si cuando hay reuniones para arreglar cosas de los paises, ellos van en representación de sus pueblos porque para eso les han elegido o se han elegido así mismos, que no es lo mismo pero que en este caso da lo mismo

Y si por eso se hospedan en buenos hoteles y comen buenas comidas y viven en buenos palacios y disfrutan de buenos coches

Y si no tienen que ir a la compra porque que se lo llevan a casa, ni tienen que ni limpiar elWC fregar los platos porque hay quien se lo hace, que el sueldo les dá para eso y más

Y si se supone que todo eso lo tienen como compensación al arduo trabajo de representarnos ante los demás paises

Y si, por tanto, esos presidentes, dictadores, reyes, etc, son los encargados de representarnos no sólo para conmemorar los 2500 años del descubrimiento de la cerveza, sino también en caso de conflicto entre paises

Y si cuando no se ponen de acuerdo con otro país, ellos sólitos, sin consultar a nadie, como representantes nuestros pueden declarar la guerra

Si eso es así, entonces....alguien puede decirme:

¿POR QUÉ,POR EJEMPLO, NO SE LÍARON A TORTAS BUSH Y SADAM ENTRE ELLOS QUE PARA ESO LES PAGAN?




¿POR QUÉ MANDAN AL PAÍS ENTERO A LA GUERRA Y ELLOS SE QUEDAN EN CASA TAN TRANQUILOS?

¿O es que sólo me hago yo esta pregunta?

Downshifting...o algo así.

Yo es que soy moderna hasta decir basta, cada día me convenzo más.

Porque que yo era moderna ya lo sabía, todo en mi lo delata: sé lo que es "cool", llevo pantalones pirata, tengo una familia reconstruida y hasta escribo en un blog, que ya es el colmo del modernismo.

Ahora, hasta que punto era yo moderna me quedó claro el otro día.

Resulta que iba yo por la calle y pasé por delante de una librería, bueno en realidad pasé por delante de "la" librería (es que en mi pueblo sólo hay una librería, pero nos hace el apaño), pues eso, que pasaba por delante de la librería y ví en el escaparate un libro que se llamaba "DOWNSHIFTING"

-¿Downshifting?...¿y eso que es?- pensé- A ver, recurramos a mi inglés macarrónico "Down= abajo, hacia abajo... Shifting= cambio, movimiento ...¿Movimiento hacia abajo? ¿Cambiar hacia abajo?¿Descender?... No lo entiendo.

Como mi curiosidad es mayor que mi afición al chocolate, (de hecho yo creo que me hice psicóloga para poder cotillear legalmente y sin que se note mucho) decidí entrar para enterarme de que iba eso.

Pedi el libro muy educadamente, muy seriecita, con cara de ir a comprarlo y cuando lo tuve en mis manos...¡Oh, sorpresa!...¡Resulta que yo estoy practicando el downshifting desde hace cuatro años y no lo sabía!

¡Y no sabeis el alivio que supuso para mí enterarme de que una no es una vaga ni una extraterrestre, sino que simplemente está practicando el saludable Downshifting y es que saber que encima una es muy moderna, la deja a una deja como muy tranquila.

Porque señores/as, para quien no lo sepa, el DOWNSHIFTING consiste, ni más ni menos, en "EL ARTE DE TRABAJAR MENOS PARA VIVIR MÁS".

Osea que cuando vayamos a una ventanilla y no nos atiendan porque el funcionario de turno está ligando con la rubia maciza del departamento de informatica, no debemos cabrearnos....el hombre está practicando el downshifting .

Y si te encuentras a tu hijo enganchado a la Play en vez de estar estudiando el examen de Ciencia y Tecnología, no lo riñas...sólo está practicando el downshifting.

Y cuando veas que tu pareja está haciendo zaping tumbado en el sofá despues de tres horas de siesta en vez de fregar los platos de la cena de anoche, no te enfades, está cuidando su salud...está practicando el downshifting.




Así que, de ahora en adelante, cuando alguien me cuestione porque he preferido venirme a Andalucía y cambiar mi piso nuevo por una casa de más de trescientos años

Cuando me censuren por dejar una ciudad de 150.000 habitantes para vivir en un pueblecito del sur con 3000 años de historia, donde todavía los huevos son de corral, te traen el pan a casa y charlar con los vecinos es la afición principal

Cuando me pregunten como he podido cambiar una jornada laboral de ocho horas (más tres tardes de gabinete privado) y un buen sueldo fijo a trabajar lo justo para vivir y pasar los días entre excursiones por los alrededores, visitas a ruinas romanas, paseos por la playa, siestas compartidas, mercadillos de antiguedades y Ferias de Abril

Cuando me pregunten eso, en vez de deshacerme en cientos de justificaciones, ahora que estoy bien documentada, ya puedo decir con conocimiento de causa:

-No, perdona guapa, yo no es que haya decidido trabajar poco porque que sea una vaga, es que me preocupo por mi salud y estoy practicando el Downshifting, y ya se sabe que la salud siempre es lo primero...

Y es que, quieras que no, no es lo mismo hacer algo porque es "cool" que porque te sale de las entrañas.

Y en esto de trabajar menos no es lo mismo hacerlo porque practicas el downshifting que porque te lo pide el cuerpo, que aunque sea lo mismo no suena igual y no está bien visto y hay que cuidar las formas.

Sólo me queda una duda...¿de verdad había que escribir un libro para enseñarnos lo que ya todos sabemos?

La pregunta tonta del domingo (6)...que por problemas técnicos sale el lunes

Yo hay cosas que por mucho que me empeñe no consigo entender.

A ver....

Si en los orígenes de la humanidad, los hombre/mujeres (aclaro lo de mujeres para no herir susceptibilidades, no vaya a ser que alguien me llame machista), los hombre y las mujeres, repito, tenían que andar descalzos porque aún no se habían inventado las zapaterías ni Carrefour


Y si los zapatos se inventaron para que el hombre/mujer tuviese los pies protegidos, osea para que no se clavara una punta de sílex ni un hueso de Mamut

Y si, posteriormente, los calcatines se inventaron para que el hombre tuviera los pies calentitos y no se le quedaran helados como polos cuando hacía frío

Y si, por el contrario, las sandalias se inventaron para que los pies estuvieran fresquitos cuando hace calor

Y si de ello deducimos que cuando hace frío uno se pone los calcetines (además de los zapatos)

Y si, como somos listos, continuamos deduciendo que cuando hace calor uno se quita los calcetines (además de los zapatos) para que no le suden los pies y no perjudicar la salud olfativa del prójimo, además de para evitar unos hongos de caballo (suponiendo que los caballos tengan hongos)

Y si de todo ello podemos concluir que LOS CALCETINES (y los zapatos) SON PARA CUANDO HACE FRÍO

y que LAS SANDALIAS SON PARA CUANDO HACE CALOR

Entonces...alguien puede decirme



¿POR QUÉ LOS TURISTAS QUE SE PASEAN ADMIRANDO NUESTROS MONUMENTOS Y TOMANDO TAPITAS EN LOS BARES LLEVAN SIEMPRE LAS SANDALIAS CON CALCETINES?

¿ES QUE NADIE LES HA DICHO QUE, APARTE DE UN ATENTADO A LA ESTÉTICA, ESO ES UNA CONTRADICCIÓN?

¿O soy la única que se ha fijado en eso?

La Primavera ha venido

La Primavera ha venido...y a mí me ha pillado por sorpresa.

Hay que ponerse en forma, el verano se acerca, llega la playa, los shorts, la ropa ceñidita, los bikinis....Por cierto ¿que bikinis llevaremos este año?

Miremos las revistas



Miremos el espejo



¡¡¡¡¡AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!

La pregunta tonta del domingo (5)

Si se supone que los hombres y las mujeres estamos hechos de los mismos materiales (aunque hay que reconocer que dichos materiales varían mucho en cuanto a calidad porque, por desgracia, no es lo mismo el material de Claudia Schiffer que el de una servidora, ni el de George Clooney que el de Danny de Vito...hay que reconocerlo )

Y si se supone que a ambos nos sale sangre cuando nos pinchan (azul, a los principes, roja al vulgo, siempre ha habido clases....)

Y si por todos es conocido que a los dos nos salen lágrimas cuando lloramos (las lágrimas incoloras en los dos casos, es que las lágrimas son más democráticas que la sangre)

Y si, por experiencia propia y ajena, sabemos que desde el Pleistoceno los hombres y las mujeres hacemos y decimos las mismas tonterías cuando nos enamoramos (hay que ver, con lo que hemos mejorado en otras cosas y en esto la teoría de la evolución se nos va al carajo)

Entonces, alguien puede decirme:




¿PORQUÉ DESPUÉS DE TENER UNA BRONCA DE PAREJA LA MUJER SE QUEDA TODA LA NOCHE CON LOS OJOS COMO PLATOS Y EL HOMBRE SE DUERME COMO SI NO HUBIERA PASADO NADA?



¡¡¡¡ Y ENCIMA RONCAAAAAAAA !!!!





¿O es que sólo me pasa a mí?

La casa, la familia y uno más

Esto de tener una "familia reconstruida" además de quedar muy "cool" tiene sus pegas, no creais que no. Por ejemplo a la hora de comprar una casa.

Porque seguro que vosotros sois de lo que creeis que el único problema que se plantea uno a la hora de comprarse una vivenda es el económico ¿A que sí?


JÁ! Pues no! Esas menudencias son para personas normales. Nosotros, los modernos, tenemos además otros problemas.

Cuando el señor que vive conmigo y yo pensamos en comprarnos una casa, nos preocupaba la cuestión económica como a todo hijo de vecino, pero en nuestro caso había otro problema que resolver...el tamaño de la casa

Durante días estuvimos hablando del tema, haciendo cálculos trigonométricos(que no sé qué es pero suena bien), logaritmos neperianos, incluso recurrimos a la cábala y a la vecina del piso de al lado.


Cómo no conseguimos nada, al final fuimos a la inmobiliaria.


-Buenas...que queríamos comprar una casa.

-¿De cuantos dormitorios la desearían?

-Pues la verdad es que no lo tenemos claro.

-Tal vez yo pueda ayudarles, estoy muy acostumbrado al asesoramiento en ventas de casas.

-Pues mire, no es por ofender, pero no sé yo si en este caso...

-Confien en mí...Veamos ¿Viven ustedes dos sólos?

-Sí.

-Entonces le recomiendo un piso de dos dormitorios.

-No, es que entonces no caben los niños...

-Pero...¿No decían que vivían sólos?

-No, si vivimos sólos, pero cada 15 días vienen sus hijos con nosotros- dije señalando al señor que vive conmigo

-Ah..¿y cuantos niños son?

-Tres, dos niños y una niña.

-Bueno, entonces nos tenemos que ir a tres dormitorios...

-Ya, pero quizás sean pocos dormitorios...

-¿Pocos? Los dos niños en uno, la niña en otro y el tercero para ustedes...

-Sí pero...¿que hacemos cuando vengan los otros?

-¿Los otros? ¿Que otros?

-Los mios -dije yo-. Mis hijos...Es que ellos normalmente viven fuera, pero de vez en cuando vienen y, claro, lo normal es que se queden en casa de su madre.

-Ya...¿y cuantos son?

-Tres más.

-Entonces necesitan una casa grande, ¿que les parece esta de seis dormitorios?



-¡¡Uff! Demasiado grande. ¡Si nosotros sólo somos dos...!

-¿Pero no son ustedes ocho? Ustedes dos, más 3 hijos de uno, más tres hijos del otro..... 2 + 3 + 3 = 8

-Sí, pero no siempre. Normalmente estamos sólos.

-Entonces que les parece una de 4 dormitorios, 2 hijos en cada dormitorio y otro para ustedes.

- Pequeña

-¿Pequeña?

-Sí, porque cuando vienen mis hijos vienen con la novia de mi hijo y el novio de mi hija y habrá que meterlos en algún sitio, digo yo...

-Cinco dormitorios entonces...

-No sé yo...Es que mi famila vive a mil kilómetros, pero viene con frecuencia y si coincide con los niños.... no los voy a mandar a un Hotel...queda feo...

-¿Seis?¿Siete dormitorios?...

-El caso es que entonces es demasiado porque ya le digo que generalmente vivimos sólos los dos... y el gato.

-Pero ustedes decían.......AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG


La última vez que visitamos al pobre hombre en el psiquiátrico había mejorado un poco, ya no se comía las plantas del jardín ni se arañaba la cara, pero todavía no habían conseguido que dejara de ir por los rincones repitiendo "seis dormitorios, cinco dormitorios, tres niños, seis hijos, dos dormitorios...."