Injusticias estéticas

El otro día mientras observaba al señor que vive conmigo pensaba lo injusta que es esta sociedad de consumo con las mujeres.

Porqué él tiene canas pero, claro, como es hombre, es "muy interesante", yo también tengo canas pero las tengo que teñir para no parecer "vieja".

Él tiene arrugas pero ,claro,como es hombre, "le dan personalidad", yo tengo arrugas y me paso el día poniéndome tanta crema que parezco una tostada untada en mantequilla.

Él pesa 90 kilos pero, claro, como es hombre, es "un tiazo", yo engordo 4 y me estoy "poniendo como una foca".

Él tiene pelos por todo el cuerpo, pero claro es que es "muy hombre", yo no tengo pelos, pero es porque yo soy masoquista, me gusta sufrir y por eso me los quito cada 20 días...

Así que decidí que ya era hora de romper una lanza en favor de la igualdad estética entre sexos y le dije:

- Deberías hacer un poco de ejercicio ...te está saliendo tripa...

- No es tripa, es la curva de la felicidad...

Ahora resulta que a las cervezas , la ensaladilla rusa y los bocatas de jamón se les llama "felicidad"..¡no te fastidia!

-Además, a los hombres no nos preocupa tanto lo de la imagen como a vosotras.

-Pues yo preferiría que fueras metrosexual -

-¿Metrosexual?....¿ahora me sales con esas?...¡Y tú eras la que decías que "el tamaño" no era lo más importante!!

-¡Joé con los hombres!...siempre pensando en lo mismo..

-No, mi vida, siempre pensando en "lo único"...¿o es que hay algo más?

-Metrosexual= hombre que se cuida

- Bueno,vale, si es por darte el capricho, pues me cuido.

Y es que a los hombres les cuesta entender que nosotras no somos de piedra, que si a ellos les gustaría tener una Angelina Jolie a su lado, nosotras nos morímos por un George Clooney y que, en su defecto, nos conformamos con lo que sea, pero que también nos gusta que se cuiden, que huelan bien y que se pongan cremas, que no hace falta tener barriguita cervecera y la piel como una lija del 10 para ser "hombre".

Así que aprovechando la coyuntura, me fuí a la perfumería, compré un cargamento de cremas, mascarillas y similares y con la esperanza de conseguir transformar a un hombre de Neandertal en un hombre del siglo XXI , se lo dejé en el baño.


-!! Crissss!!! - me gritó desde el baño el señor que vive conmigo- ¡¡Que te has equivocado!! ¡¡¡ Has dejado en el baño la compra del Supermercado!!

-¿¿¿¿¿ ??????

- Toma, has dejado aquí el zumo...

- Eso no es zumo, es el champú.

-Pero... si pone "Concentrado de frutas tropicales"...

-Pero es el champú.

-¿El champú?...ah...bueno,...pero esto sí que es de la cocina ... aquí pone "Aceite de almendras".

-Eso es aceite corporal, para después del baño.

-¿Y esto?... aquí pone"Crema de coco" ...¿esto no es yogourth de coco ?

-Ese "yogourth" de coco, es la mascarilla del pelo.

-Ya....pero esto es sí es un frasco con soja...mira, lo pone muy claro: "Extracto de isoflavonas de soja" .... no me irás decir que la soja no es lo que tu tomas en el desayuno, porque yo sé te lo recomendó la ginecóloga, que ese día iba yo contigo.

-Sí, pero esto es una crema para la cara, es que la soja también es buena para la piel.

-¡Joér que complicado es hacerse metrosexual!! ...¡Miraaaaa!...... menos mal... por fín algo que está claro que es para ducharse: "Jabón de Marsella, suavidad a cualquier temperatura".

-Huy, perdona, me equivoqué, eso es el detergente de la lavadora.


El señor que vive conmigo dice que, de acuerdo, que vale, que él se hace metrosexual y lo que haga falta, pero que si para conseguir un concentrado de frutas hay que ir a la perfumería, supone que para comprar espuma de afeitar habrá que ir a la carnicería, y que si vamos a ponernos modernos y cambiar las cosas de sitio, él también colabora, y que si las frutas se guardan ahora en el baño, el va a guardar las cosas del baño en otra parte.

Así que ha cambiado de lugar la maquinilla de afeitar, el peine y mis rulos del pelo, y bueno, eso no me molesta tanto, pero es que tener que bajar un piso cada vez para sacar el cepillo de dientes y el papel higiénico de la nevera ya me resulta un poco más incómodo.