diario de una cincuentona

LA MADRE QUE ....

2007-03-08T12:01:00.000+01:00

...a la nueva versión de Blogger!!

Que nada, que se ha tragado mi último post. Un día en el aire y ¡ hala, pá dentro!

Y me voy a "borrador" y sale en "vista previa", o sea, que estar está, no sé donde pero está.
No lo he soñado, lo escribí, seguro, pero luego que nada, que no hay manera de leerlo, missing, no aparece ni en "redactar" ni en "HTLM", ni ná de ná.

¿Dónde estará el pobre?...¿ dónde van las cosas que escribimos y que desaparecen cuando le das a "enter"?...¿habrá un limbo para ellas?...¿una quinta dimensión llena de letritas, comas y asteriscos?....Misterios de la técnica.

Bueno, pues nada, hasta el próximo post.....con el permiso de Blogger, claro....

Mala Suerte.

2007-02-17T06:39:00.001+01:00

Lo mío es que es mala suerte. Castigo divino, creo yo que es.

Mira que hay hijas e hijos en el mundo, eh? Pues me tenía que tocar a mí.
Que una ya lleva muchos años en esto de ser madre y está acostumbrada a todo, pero esto es que es muy fuerte.

Porque una se ha pasado la vida saltando entre zapatillas de deporte y montañas de ropa sucia esparcida por el suelo de la habitación de sus hijos adolescentes, y no se quejaba, oye.

Bueno, sí, me quejaba pero lo normal. Lo imprescindible para montarles un pollo y que recogieran.

Cómo mucho, cabrearme y hacer que pusieran ellos su lavadora de ropa cuando ya no les quedaba ni unos calcetines. Nada nuevo, la queja de todo/as los padres/madres del mundo. Pero es que esto es demasiado....

Ahora que mis adolescentes han crecido y se han evaporado de casa, viene mi hija y resulta...¡¡¡¡ QUE ES ORDENADA!!!

- ¡¡ Huy, que bien!! ¡Que suerte!- pensareis los padres/madres de hijos desordenados.

¡Já! Vosotros no sabeis lo que es eso. Que una estaba ya mentalizada de que el desorden entraba dentro del contrato existencial entre madre y adolescente, y lo asumía. Pero vosotros no sabeis lo que es andar todo el día con miedo metido en el cuerpo por si te has dejado algo fuera de sitio. Algo así como, en vez de una hija, tener a tu madre todo el día en el cogote:

- Mamá, que te has dejado la chaqueta y el bolso en la entrada.
- Mamá, las toallas que recogiste llevan dos días en la silla de la cocina.
-Mamá, he encontrado tus gafas dentro de la nevera...

-¿Bueno y qué?... -saltas al final- A mí me gustan frías. A tí te gusta la gelatina de fresa y a mí las gafas frescas ¿¿ pasa algo??... ¡¡¡ Joér con la niña!!

Pero lo malo no es cuando te persigue cual Pepito Grillo, no, lo malo es cuando pasa a la acción y se pone a ordenar por su cuenta.

-Crisssssssssssssss!! ¿Has visto la carpeta del Convenio Colectivo que he traido del trabajo?- pregunta el señor que vive legalmente conmigo
- Tercer estante a la izquierda...-contesta mi hija desde el sofá.
-Crisssssssssssssss!!...¿Has cogido tú el pen drive y la cartera que dejé sobre la chimenea?
-Primer cajón mesilla del dormitorio fondo derecha...-vuelve a decir mi ordenada hija y sigue mirando la tele.

Pero el otro día se pasó.
Mi mesa de trabajo viene a ser cual territorio iraquí tras el paso de Bush: un auténtico caos.
Pero lo mío ... ¿como os lo explicaria yo?...lo mío es un caos organizado, un desorden ordenado que diría mi madre,
me mueven un papel y ya no encuentro nada.

El caso es que yo iba a estar fuera unas horas y mi hija se quedaba en casa.
Y , conociéndola como la conozco, antes de salir dejé una nota sobre la mesa que ponía: "NO TOCAR".

Cuando volví me encontré, ¡Oh milagro!, la nota sin tocar sobre la mesa.Y el resto....había desaparecido.

Ni un papel, ni una factura, ni una carpeta abierta por "Proveedores", ni un teléfono apuntadito en un trozo de servilleta de bar, ni el bolígrafo abierto...nada. Sólo una mesa límpia cómo una patena y una solitaria nota que ponía "NO TOCAR".

-¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿PERO QUE C*** HA PASADO AQUÍ???????!!!!!! ...¿¿¿NO SABES LEER O QUÉ??...¿¿¿NO HABÍA DEJADO UNA NOTA QUE PONÍA "NO TOCAR" ?????

- Y no la he tocado- respondió cándida mi hija- Te he ordenado todo lo demás, pero la nota no la he tocado. Está en el mismo sitio.

¿Es para matarla o no es para matarla?

¡Dios mío cómo echo de menos a mis adolescentes con su desorden y sus montañas de ropa sucia! Tan normalitos ellos....

PC lento

2007-02-10T18:20:00.000+01:00

Que dice mi hijo que seguramente mi PC va lento porque los Registros de Inicio tienen

muchos Programas en Ejecucción, pero que le diga la IP y las DHCP, si no es que funciona

a través de Proxy, que mirará en el System Ini y también que Run.dll tiene activo, pero que

no me preocupe por los drivers que parece que están bien, aunque casi mejor que haga una

partición y de paso me instale el Service Pack 2 que mejorará los bugs y cambiará el IE ....

O algo así.

¡¡¡ CON LO FÁCIL QUE ES DECIR WATER , JODER !!!

Tener o no tener...hijos

2007-02-06T08:48:00.000+01:00

Es que no hay derecho. ... Nosecuantos siglos luchando por la liberación de la mujer para esto...

" Una mujer de 67 años da a luz a dos gemelos en el Hospital de Sant Pau de Barcelona "

Que esta mujer no sabe el daño que nos ha hecho a la humanidad femenina.
Alguien tenía que hablerle hablado de la responsabilidad corporativa antes de tomar una decisión de ese tipo.

Porque a ver como decimos ahora las menopaúsicas del mundo que no queremos tener ya hijos, que hasta ahora lo teníamos fácil, y encima sin tener que buscar ninguna excusa:

- "Amor mio...¡como me gustaría tener un hijo contigo!"...te dice en pleno éxtasis amoroso el señor que vive legal/ ilegal/ temporal/ocasionalmente contigo

- " ¡Huyyyyysss!...¡ que lásssstima! A mí también me gustaría. Lo que más en el mundo! Pero.... es que ya tengo la menopausia.

Y te ibas tan contenta a tomar unas copas y al cine con tus amigas.

Pero ¿que decimos ahora las de más de 50 cuando nos diga:

- "Amor mio...¡como me gustaría tener un hijo contigo!"...

- ¡Huyyyyysss! ¡ que lásssssstima! A mí también me gustaría. Lo que más en el mundo! Pero... es que ya tengo la menopausia.

Y cuando ya tienes la bufanda puesta y estás abriendo la puerta para irte tan contenta a tomar unas copas y al cine con tus amigas, va y te dice:

-Pues una mujer catalana tenía la menopausia desde hacía 15 años y ha tenido gemelos con 67.

- Ya, pero es que un caso excepcional . Y además fue con fecundación in vitro- dices tú sin hacer mucho caso.

- Sí, pero si ella ha podido ...¿por qué no vas a poder tú?.

¿Además de porque yo ya he tenido tres hijos, no me apetece, no tengo edad, acabo de tapizar los sillones, no podría dormir lo que me diera la gana y los lunes, miércoles y viernes tengo clase de Taichí? -piensas, pero para que no se te note mucho sólo dices:

- Ya pero....es que es muy dificil

- Sí, pero hay un clínica muy buena en Los Ángeles ...y por intentarlo...
Porque no me dirás que a tí no te gustan los niños....

- También me gustan los orangutanes y no viviría con ellos. Para verlos un ratito si, pero para tenerlos todo el día en el salón de casa no, la verdad.

-¿ Que pasa, que no quieres tener un hijo mío?... - pregunta muy ofendido, con un tono que amenaza tormenta con viento intensidad 9 en la escala Beaufort - Porque con "el otro" bien que quisiste...

"El otro" es tu ex marido con el que te casasarte con 25 años y que a los 25 y nueve meses tenías ya un hijo.
Además de una suegra, una madre, tres cuñadas, dos hermanas y cuatro vecinas dispuestas a cuidarlo y a quedarse con él.
Lo mismo, vamos...

- No, si a mí me encantaría....- mientes tú vilmente- pero además de dificil es muy caro y la verdad, no podemos gastarnos ese dinero- dices tú en un arranque de responsabilidad económica.

-No pasa nada...ya lo he pensado: Vendemos la casa y nos vamos a vivir con mis padres....¿ O es que es más importante un pisito de nada que tener un hijo tuyo y mío?

-Pues mira al precio que está la vivienda no se que decirte yo...

Pero de pronto se te ocurre otro argumento irrefutable

- Es que no sería justo para ellos, porque unos niños necesitan tener a su lado a sus padres y cuando los niños tengan 15 años nosotros vamos ya para los 80, y no es plan que se queden huerfanos tan jovenes..¡ pobrecitos niños!

- A ver, a ver....¿ cuantos años vivió tu madre?

Y de pronto tú te ves maldiciendo la longevidad familiar via materna. Porque tu madre, tu abuela y tu bisabuela pasaron de los cien.

- 105...- dices balbuceante

- Lo ves?.... Anda, anda, tontita...vamos a la inmobiliaria a poner la casa en venta.....¿ Y los nietecitos? ...¿has pensado en los nietecitos ?...que maravilla....-¡Ahora si que seremos una familia, de verdad!... parece que lo estoy viendo...

Y tú también lo estás viendo ....

Tú con 97 años, con un Parkinson que no veas, preparando la papilla de la pequeña que llora como un becerro, con el segundo agarrado a tu pierna porque quiere que le cojas en brazos , depués de limpiar el vomitado de la perra- que te la has tenido que quedar porque "está malita ynoseibaaquedarsolapobrecita"-, mientras el mayor salta por encima de los sofás disparando rayos laser contra la tele nueva de plasma con las cuentas de tu collar de perlas, y el abuelo de las criaturas - ese que "ya lo estaba viendo"- llamándote a gritos desde la cama para que le cambies la bolsa de la orina porque la tiene llena.

Pero es que no te ha quedado más remedio que quedarte con ellos, que te lo han pedido por favor tus hijos porque "están muy estresados" y se han ido quince dias de crucero por el Caribe.

Maravilloso, vamos. Justo la vejez que tú esperabas.

No hay derecho. Ahora que estábamos tan agustito con nuestra menopausia, viene ésta a estropearnos la fiesta.

¡Joder!

HACER PIS Y NO MORIR EN EL INTENTO

2007-01-31T08:44:00.000+01:00

Oye, que complicado es esto de ser mujer!

Y no estoy hablando de cosas tan trascendentes como las alteraciones hormonales, el complejo de Electra o la maternidad frustrada. No.
Estoy hablando de algo tan simple, cotidiano y ordinario como HACER PIS.

Porque yo creo que a las mujeres al nacer en vez de regalarnos medallitas con angelitos para colgar en la cuna tendrían que regalarnos el libro " SER MUJER: COMO HACER PIS EN UN BAÑO PÚBLICO".

Por que tú te levantas un día y te dices a tí misma: " Mira, hoy el cuerpo me pide ir de compras " y con la excusa de que son Rebajas va y te vas.
Hasta ahí todo normal.

Pero cuando llevas 15 escaparates, 8 tiendas ,1 centro comercial, 4 bolsas en la mano izquierda, 3 en la derecha y un paraguas porque llueve, va y te entran ganas de hacer pis, que ya hacía tiempo que tenías que haberlo hecho, pero como te daba miedo te aguantabas.

Total que al final te armas de valor y buscas el WC del Centro Comercial.

Con el corazón encogido abres la puerta y empiezas la inspección:

- Este no que está sucio.... este tampoco que tienen la taza mojada.... este tampoco que a alguien ha perdido una compresa en pleno uso.....

Al final encuentras uno que medio reune los requisitos, entras y cierras la puerta.

.....O al menos eso te gustaría. Porque resulta que la puerta no se puede cerrar porque NO HAY PESTILLO .

- Bueno, vale - te dices-, no pasa nada, pongo las bolsas contra la puerta.

Pero entonces te das cuenta de que el suelo parece el lago Victoria y encima las bolsas son de papel. Así que buscas el colgador que DEBERíA HABER detras de la puerta pero que TAMPOCO HAY porque se rompió en el 86.

Sujetas entonces la puerta con el pie, pasas las tres bolsas del brazo derecho al izquierdo, coges el paraguas con la boca y con la mano que te queda libre buscas el papel higiénico para ponerlo sobre la taza- que aunque tu ya sabes que lo de que " La gonorrea la he cogido en un wc público" es una excusa, unos hongos como mínimo te puedes llevar a casa-

Pero...¡OH sorpresa!... NO QUEDA PAPEL HIGIÉNICO.

Pero tu eres luchadora y no desesperas.

-Da igual, haré pis sin sentarme.

Medio agachada, con siete bolsas en el brazo izquierdo, el bolso en el derecho y un pie sujetando la puerta, te dispones a desabrocharte el pantalón.
Pero al hacerlo se te escurre el bolso, lo que, además de resultar incomodo para la tarea que estás realizando, tiene el peligro de que : a) se moje al hacer pis, b) que se moje de otro/os fluidos de origen desconocido que hay en el suelo.

Así que te cuelgas el bolso al cuello, te desabrochas ... y con horror ves como, libre y ligero cual viento, el pantalón cae hacia el suelo en busca de aquel líquido que ni el C.S.I. sería capaz de determinar.

Reaccionas rápido y separas un poco las piernas para frenar el descenso del pantalón antes de que los bajos rocen el suelo.

Al fín, después de mucho esfuerzo, consigues tenerlo todo controlado y empiezas a hacer pis...

Y es en ese momento cuando, inexorablemente, se abre la puerta de golpe y alguien dice..

- ¡¡¡¡HUY, PERDÓN, NO SABÍA QUE ESTABA OCUPADO!!!!

Y allí estas tú, delante de aquella extraña, con las siete bolsas en un brazo, el bolso colgado del cuello, el paraguas en la boca, el culo al aire, las piernas separadas, una mano sujetando el pantalón, la punta del pie contra el quicio de la puerta....... y LA AUTOESTIMA por el suelo.

No sé pero alguien tendría que hacer algo al respecto.

El señor que vive legalmente conmigo

2007-01-22T20:33:00.000+01:00

Por el señor que vive legalmente conmigo preguntais......Ahhhh, ese ser admirable que se atrevió a casarse conmigo.......

Pues hombre, pues yo diría que Progresa Adecuadamente. Bueno, en realidad, más que adecuadamente, yo diría que Progresa Geométricamente, o sea cuando menos pelo tiene más barriga le sale.Pero por lo demás bien.

Ultimamente se le ha metido en la cabeza que quiero más al gato que a él. Tonterias. No sé de donde ha sacado eso.

-Huyyyyyyyyyyyyy, ya está aquí mi príncipe, el más guapo del mundo!!
- Gracias mi amor- dice con una gran sonrisa y cara de satisfacción, el señor que vive legalmente conmigo
- No, si no te decía a tí, hablaba con el gato....

..........

- Crissss!!! que el gato que está en nuestra cama !!
- Ya lo sé.
- Es que además está encima de mi pijama!!
- No, si tu pijama se lo he puesto yo para que no ensucie la colcha!
- ???????... ¿¿¿¿¿Y POR QUE NO LE HAS PUESTO EL DE TU ***** MADRE!!!!????
- Joer como te pones! total por un pijamita de nada...

Pá mí que con la caida del pelo, de la hoja y de lo demás está de un susceptible que no veas.

Eso sí, romántico sigue como siempre. Raro, pero romántico.
Que por que digo raro? Ah, claro! es que yo nunca os he contado como se me declaró....

Como os lo diría yo...En este mundo hay dos tipos de hombres: el señor que vive legalmente conmigo y los demás.
Los demás son ese tipo de hombres con comportamientos variados pero más o menos normales. Y luego está ÉL.

Imaginaos: La Córdoba califal....un anochecer de otoño....una cena romántica , con sus velitas y todo....al fondo La Mezquita en todo su esplendor.....una fina lluvia que cae lentamente tras los cristales....el señor que AÚN no vive legalmente contigo que te mira tiernamente a los ojos, te coge la mano y te dice....

- Cris, quiero que seas... LA MUJER QUE ME ENTIERRE.

Que mira, fue oirlo y me entró una pena de repente que no veas, que tu no sabías nada y piensas...

- "... que lástima, tan joven y se va a morir, el pobre...no hay derecho, si nos acabamos de conocer como quien dice..."

Y miras la Mezquita y ya no la ves tan bonita, que ahora la miras y lo que ves es un tanatorio, y las velitas de la cena tampoco son ya románticas, son los cirios del velatorio. Hasta el camarero trae en las manos el libro de oración en vez de la carta.

Y en ese momento con el agobio no sabes si llamar al 112 para que envien una ambulancia urgente o a la funeraria para ir encargando el sepelio.
Al final, armándote de valor y con lágrimas en los ojos, le dices:

- Esto...no sé que decirte...¿tan mal estás?...cuanto te queda?....
-¿Mal yo? ¿Porqué?.... ¡¡ Pero si estoy de P--- madre!! De hecho, no he estado mejor en toda mi vida.
-?????? ¿¿¿¿Entonces?????
- Lo quiero decir es que .... QUIERO QUE TE CASES CONMIGO...
Lo mato, yo lo matooooooo !!!!! Será bestia, el tío!!

Y encima va y se ofende : "Pues yo creo que es lo más tierno que se le puede decir a una mujer"...
Y no valen los argumentos del tipo "es que así seguro que ya no hay otra ".

¡ Porque mira que hay formas de decirle a una persona que quieres pasar con ella el resto de tu vida, eh!...

Oye, que yo no pretendo oir cursiladas del tipo "Quiero que seas la madre de mis hijos" (entre otras cosas porque, dada nuestra edad, tendría que decirme "Quiero que seas la abuela de mis nietos" y, no sé pero, como que no pega nada), pero no me digais que no hay que ser bruto para decirle a alguien eso.

Y cuando tu ya estás enrrollando la servilleta para estrangularlo in situ, va él y remata la faena:

-Ah! Y además... Quiero que me incineres..... y que las cenizas las repartas entre tres sitios....unas las echas en....

Lo mío es que tiene mucho mérito, os lo aseguro.

Viento de levante

2007-01-18T08:08:00.000+01:00

Jó! hay que ver que ventolera! ... casi me tira .....Y que pelossssssss!

Y lo indeciso que es este viento , oye, que igual te lleva para allá que para acá otra vez... Falta de autoestima debe tener, tanto cambio de opinión....

El caso es que el viento me ha traido de nuevo a casa, y yo en el fondo encantada. Porque oye que se está muy bien por esos mundos de Dios, pero de turismo, para una temporadita nada
más, que ya lo dicen las personas mayores que "como en casa en ninguna parte"...

(...¿ Que lo dicen las personas mayores he dicho?....glup.....)

- ¿ Y que habrá hecho por ahí durante estos meses? - os preguntareis vosotros.
- Pues de todo un poco - os contestaré yo.

Un poco de relax cibernético...algún viajecillo... un poco de fotografía.... Y, en un momento que tenía libre, montar una empresa.

Bueno lo de "empresa" es por llamarlo de alguna manera, que cuando a mí me dicen:

-"No te empeñes, lo que tú tienes es una empresa". Siempre digo:
-¿Pero una empresa no "eso" que se monta para ganar dinero?
-En principio sí, pero no siempre se gana...
-Ah, entonces , sí. Entonces tengo una empresa...

Lo que estoy yo pensando yo es que hay que estar tonto para pegarse este curre tontamente, que si todo el mundo dice que " los dos o tres primeros años todo son pérdidas" no entiendo porque no se empieza por el cuarto año directamente que ya tendrá beneficios... Señor, señor, que torpes...

Bueno pues que lo de que tengo una empresa lo digo por eso, y también porque aún no se ha inventado el término adecuado para lo mío, porque lo mío no es una "pequeña empresa", ni siquiera una "microempresa",en realidad lo que yo tengo es "yoempresa"....ya sabeis... yo fabrico, yo vendo, yo reparto...

Ahora que lo más triste no es estar sola ni tener deudas, lo peor fue lo de Navidad.
Que tanto decirme que tenía una empresa al final me lo creí, y claro, como todo el mundo en Navidades se iba de "comida de empresa" pues yo también quería ir.

Y allí que me fuí yo al restaurante

-Buenas, vengo a reservar mesa para una comida de empresa.
- Cuantas quiere?
-Una mesa.
- De acuerdo. ¿Y cuantas personas van a ser?
-Una.
-?????????...Perdón... ¿Cuantas dijo?
-Una.
-Pero.... ¿no era una comida de empresa?
-Sí. ¿¿¿Que pasa???... ¿¿¿ No puedo hacer una comida de empresa yo sola???? ...¿¿¿¿ o necesito traerme un equipo de futbol para que me den de comer????
- Usted perdone...pero es como ninguna empresa hace reserva para una sola persona....
-Pues yo sí, mire usted que original.

Y luego va y llega el día de la comida...¡Que triste, madre mía! ...

Todas las mesas de 15 y 20 personas, venga a correr el vinito, las risas y las bromas que si jí, jí, , que si já já...Y yo allí, sentada sóla, con mi cocacola light, sin ninguna compañera para poner a parir al jefe, que al final para no hacer el ridículo me puse a hablar con la servilleta , que es que en el colegio se aprenden muchas tonterias y yo aprendí a hacer una muñeca enrollando la servilleta y, no creais, que puesta encima de la mesa quedaba de lo más propia.

YO - ¿Que tal? ¿como lo estás pasando?
SERVILLETA- Bien...muy bien - que no sé yo si lo decía de verdad o por puro agradecimiento.
YO- Hay que ver que gorda se nos ha puesto la jefa...
Servilleta- Sí es que no se cuida nada....
YO- ¿Te han contado el último de Bush?...Verás, iba Bush por el Pentágono.....
SERVILLETA - Ja, ja, ja....
YO - Ja, ja, ja...

Que a mí me da igual, pero los demás te miran como con lástima ..." Pobre mujer....hablando sóla....y no parece muy vieja....debe ser esquizofrenia...la pobre... ".

....Y luego, encima pagas tú...¡Que triste, madre mía!....

Pero a mí ésto no me vuelve a pasar. Si el año que viene sigo teniendo la "yoempresa", por lo menos me llevo al gato. Lo juro.

Despedida y cierre

2006-07-05T13:52:00.000+02:00

Vivo en la tierra del viento y me dejo llevar por él.

Y los vientos me arrastran ahora a descubrir nuevas cosas, a hurgar en las tripas de la vida antes de que la vida se me vuelva pesada, a curiosear por otros rumbos antes de que ya no pueda con el timón.

Por eso os dejo, por eso dejo esta casa, que es la mía y es la vuestra, donde tantas cosas hemos compartido y donde me he sentido feliz.

Pero ya sabeis, los vientos son cambiantes y volubles, a veces te arrastran con furia de tormenta y otras te acarician con la brisa.
Ellos no obedecen a nadie, van y vienen a su antojo, y quizás, sólo quizás, algún día me traigan de nuevo hasta esta orilla.

Gracias a todos. Os quiero.

Cris.

Solteros vs casados

2006-06-19T10:43:00.000+02:00

Queridos, queridas lo siento, pero tengo malas noticias para vosotros:

Seguro que estabais tan contentos con eso de que sois impares/solteros/ separados/viudos y estais tan de moda.

Seguro que pensabais... "La pobre cris, que es que no se entera de lo que es "tendencia"... Ella tan moderna, va y se casa.. ¡Pero a quién se le ocurre! ¡ si estar casada no se lleva nada, pero nada, nada...!

JA! Pues os fastidias!Pues yo estaré "out" por haberme casado, pero que conste que vosotros OS MORIREIS ANTES.

Que no es que yo tenga mala uva, que es que lo he leido yo por ahí, que lo dice una investigación que han hecho los ingleses y si lo dicen ellos debe ser verdad. Si lo hubiera dicho Rapel sería diferente, que los ingleses serán muy suyos pero son muy serios , y en esas cosas no nos iban a engañar.

Y es que los susodichos ingleses han descubierto que lo de no tener pareja es malísimo para la salud y que las personas que no tienen pareja VIVEN MENOS. ¡Así que a jorobarse, guapos! Que eso es lo que os pasa por modernos.

Resulta que en la Universidad británica de Warwick, se entretuvieron en hacer un estudio sobre 10.000 adultos británicos de más de 40 años, solteros y casados - que no es por nada pero ya son ganas, lo aburridos que debían estar, con la de cosas divertidas que se me ocurren a mí que se pueden hacer con los solteros, casados y hasta viudos-

Bueno, pues el caso es que se dedicaron a hacer un seguimiento de estos individuos/as durante diez años- que también digo yo que debieron dejar toda Inglaterra sin detectives, porque anda que no necesitarian gente para seguir a 10.000 personas durante diez años...-

Y observaron que durante éste periodo LA PALMARON 600 personas - de las 10.000 que seguían claro, del total del mundo la palmaron muchos más- y el equipo de investigación comparó entonces la mortalidad de los hombres y mujeres que estaban casados, solteros, divorciados y viudos.

¿Y que encontraron? - os preguntareis, picados por la curiosidad.

Pues encontraron que los hombres solteros, separados o divorciados, tenían un DIEZ por ciento más de posibilidades de fallecer en los siguientes ocho años de su vida.
Las mujeres, menos, las mujeres un 4,8 por ciento. Es que las mujeres tenemos mucho aguante.

¿Y eso por qué? -os preguntareis vosotros los solteros/viudos/ separados, pelín acojonadillos...

Pues porque sois unos depravados y unos irresponsables y porque no se os puede dejar sólos.

Que ellos ( los investigadores, digo, no los solteros/separados/divorciados/viudos), que ellos, repito, se han dado cuenta de, a saber:

1. Que "los solteros/as beben más alcohol. Generalmente la gente que no tiene ningún compromiso emocional queda más con los amigos. Esto hace que se consuma más alcohol o se haga de una forma más habitual".

Clarooooooo, como no teneis un/a pariente/a esperándote en casa pues os vais con los amigachos. ¿ Y que pasa con los amigachos? Pues que son una mala influencia, que ya os lo dicen vuestros padres, y os hacen consumir más alcohol, drogas, etc y así os va....

Que es que si en vez de pensar sólo en la juerga os comportaseis como adultos y vivierais en pareja no iríais con los amigos, que en vez de eso tendríais la hipoteca del piso, la hipoteca del coche, la guardería de Eduardito, las clases de Judo de Noelia, la logopeda de Enrique y la Universidad de Maria José, y así ver quién es el guap@ que se va con los amigos, si no te queda ni para un café.

Y es mucho más saludable que irse de juerga con los amigos ¡Donde vas a comparar!

2. Que " los solteros/as llevan una dieta más descompensada. Al no tener horarios estipulados las comidas son más desequilibradas. Consumen -consumís- más alimentos precocinados, fast food, grasas, incluso es habitual saltarse alguna que otra comida.

Y, claro, nada comparable con la comida preparada la noche antes y recalentada al llegar a casa porquesinonomedatiempoantesdeirarecogeraEduarditodelaguarderiay
aEnriquedelalogopedaymenosmalqueNoeliavienesola.

O en su defecto, la comida casera, calentita y recién preparada amorosamente por la suegra
quelamadrequelapariócasiprefieromorirmedehambreyabuenahora
semeocurriódecirquesevinieraavivirconsnosotrosyquesilollegoasaber
anteslepagoelRitzparaelrestodesuvida.

3. " Los solteros/as trabajan más. Al no tener ninguna estructura familiar frente a la que responder, los horarios laborales suelen alargarse".

Ves, eso sí. Que no es lo mismo que levantarse a las 6 para no pillar el embotellamiento de las 7 y volver a casa después de 8 horas de trabajo más dos de atasco, y ya poder disfrutar de tiempo para poner dos lavadoras, fregar lo de la cena que se quedó sin lavar, ir a Carrefour a por 12 litros de leche, que hay que ver ocomo les gusta la leche a los niños, 24 yogourts, kilo y medio de chuletas, 48 latas de cerveza y tres cajas de compresas, y así estar a tiempo de ayudar con los deberes a Enrique, bañar a Eduardito, preparar la cena y recoger la ropa quesinonopuedotenderlaotralavadora, y después dormirse relajado mientras piensas en el balance que tienes que presentar al día siguiente en la oficina.

Eso sí que es vida, y no la que llevan los solteros, los pobres.

Resumiendo: que ser "soltero" será muy moderno pero os cuesta ocho años menos de vida que nosotros. Que lo sepais

Así que nada, si quereis estar sanos todos a dejaros de promiscuidades y a buscar pareja ahora mismo.

Y no vale, lo de una diferene cada noche, listillos, que os conozco, que eso no estener pareja, eso es obscenidad pura.

La cosa de la pareja va de ver como le crece la barriguilla, se le cae el pelo y deja la tapa del water levantada el señor que ronca a tu lado cada noche.

Eso es lo que alarga la vida. Dicen

Los romanos ( los de hoy)

2006-05-18T09:00:00.000+02:00

Lo advertí: que vuelvo. Y que , ademas de otros menesteres, he estado una semana en Roma.

Pues sí, lo que oís. Vacaciones le llaman.

Y hay que ver lo que aprende una cuando sale del pueblo.Una barbaridad. Pá mí que va a ser porque ya soy mayor y me fijo más en las cosas.

Porque yo en Roma ya había estado, pero eso fue hace muchos años, cuando era joven, entonces el César todavía vivía y yo aún no tenía hijos.
El Cesar sí, él ya tenía hijos, pero tuvo menos suerte que yo, porque a mí mis hijos me salieron majos, pero a él alguno le salió muy Bruto.

Bueno, el caso es que he estado en Roma y me he dado cuenta de que los romanos son diferentes.

A ver, sí a tí te preguntan que es un italiano tú enseguida contestas que un italiano es un hombre cuya principal característica es que tiene una "Mamma" y come mucha pasta.Vale, de acuerdo,. los italianos son así, dicen.

Pero los romanos no.

Los romanos...¿como os lo explicaría yo? Supongo que también tienen una Mamma y comen mucha pasta, pero básicamente los romanos son unos señores que hablan por el móvil.

Osea, aquí en España la gente también habla por el móvil ¿no?, unos más otros menos, pero es como una cosa transitoria, que se pasa, que llega un momento que dejan de hablar y apagan el móvil.

Pero es que los romanos no, los romanos no sólo hablan por el móvil, es que siempre llevan uno pegado a la oreja. Pasean hablando por el móvil... leen hablando por el móvil... comen hablando por el móvil...incluso te hablan hablando por el móvil.

Fijate que al principio pensé que tendría otra utilidad además de servir para hablar... Por ejemplo para calentarse la oreja. cuando hace frío. Pero no creo que fuera por eso, porque hacía 32 grados a la sombra y ellos seguían con el móvil.

Lo que ya no sé es si nacen con él, les crece luego por lo de que "la función crea el órgano" o se lo implantan más tarde con cirugía, pero todos tienen un móvil que les sale de la oreja.

Esto a priori no tendría por que ser un problema, ya lo sé, que en gustos no hay nada escrito, pero es que oye cuando llegué a Roma, y ví a todos los romanos moviendo tanto las manos para hablar, pensé "¡Ostras, los pobres! se han quedado todos mudos desde la última vez que estuve" Pero, no. Es que para ellos la boca es un órgano accesorio porque en realidad hablar, lo que se dice hablar, hablan con las manos.

Vale, eso tampoco tendría por que ser un problema, pero es que además además de ser seres que hablan por el móvil y gesticulan al hablar, los romanos también son seres que van dentro de un coche, que nadie se imagina un romano sin un móvil y una "máquina" .

Y entonces observé - una, es que es muy observadora ( o también "cotilla, pesada, controladora", según el señor que vive legalmente conmigo)- observé, digo, que todos los romanos que pasaban en coche llevaban su móvil e iban hablando y moviendo las manos como corresponde.

Pero - y éste es el misterio- NINGUNO llevaba manos libres ni bluetooth, ni moderneces de esas, y tampoco llevaba las manos en el volante.

Y sin embargo el coche seguía circulando.

No lo entiendo, oye....O han cambiado mucho las cosas desde que yo me examiné o para llevar un coche hacen falta las dos manos. O al menos una, digo yo.

Y aquí es cuando viene el problema. Porque, si ellos no usan las manos para conducir, o los coches italianos llevan piloto autómatico de serie o que alguien me lo explique

Porque...si con una mano hablaban por el móvil y con la otra gesticulaban sin parar ¿con que se supone que estaban manejando el coche?

Mejor no pensarlo. Porque, por muy latin lovers que sean, no creo yo que el asunto les dé para tanto (dicho sea sin acritud)........¿o sí?

Carta personal

2006-05-10T01:17:00.000+02:00

Queridas, queridos, amigas, amigos, pequeñuelos varios......

Motivos ajenos a mi voluntad me mantienen alejada de ésta mi casa que también es la vuestra así mismo y mismamente.

El caso es que no puedo, en estos momentos, dedicar el tiempo que quisiera a deleitaros con mi maravillosa prosa.
Intentaré, a pesar de los pesares y de más de uno, escribir de vez en cuando hasta que la cosa espacio -temporal mejore y mis dedos vuelvan a deslizarse ágiles revoloteando sobre el teclado cual pajarillos en primavera( ...sí hoy ya me he tomado la pastillita, no os preocupeis...).

No obstante, mediante y durante, AMENAZO CON VOLVER. Así que no os hagais ilusiones.

Vuestra incondicionalmente.

La cris.

El grito

2006-04-19T13:05:00.000+02:00

Ella se estremeció sobresaltada cuando un espeluznante grito atravesó los muros de la centenaria casa:

- ¡¡¡¡ AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG !!!!!!

Petrificada por el horror oyó gritar su nombre:

- ¡¡¡CRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS!!! ¡¡¡VEEEEEEEN!!! ¡¡¡¡DATE PRISA!!!

Así que tuve que dejar la importante tarea que tenía entre las manos -taba yo entusiasmada con mi sudoku- y corrí rauda a socorrer al señor que vive legalmente conmigo.

Por el camino le pisé la cola al gato, tropecé con un sillón y contribuí a aumentar el patrimonio arqueológico nacional cuando al subir los peldaños de dos en dos el ánfora romana de la escalera quedó convertida en cuatro. Y es que yo por el patrimonio arqueológico hago lo que haga falta.

Cuando llegué al piso de arriba, el señor que vive legalmente conmigo estaba lívido apoyado en el lavabo.

- ¿Que te ha pasado?- pregunté buscando la arteria rota o el craneo fracturado.

- Mira... - me dijo señalándose la cabeza.

- Espera...

Volví con la escalera - oye que cruz lo de ser bajita, que estoy por inventar la escalera plegable para llevarla en el bolso, que para cualquier cosa necesitas subirte a algo, y menos mal que en la cama no hay distancias que si no yo abstinencia de por vida, y no es que una sea una promiscua pero tampoco es eso.

- ...No veo nada...- le dije desde el tercer peldaño mientras le exploraba minuciosamente la parte posterior de la cabeza.

- ¿Pero llevas las gafas? - me pregunto él con pelín mala uva

- ¡SIIIIIII, idiota!! ...pero no veo nada

-Mira bien.

-Que no hay nadaaaaa

- ¡¡¡Pues eso !!..¡precisamente eso!!....¡¡¡ no hay nada!!!...¡¡nada de nada!!

- ....¿¿¿¿ ?????.... No entiendo.....

- Pareces tonta, vamos: ¡ que no hay nada!... ¡Ni pelo ni nada, joderrrrrrrrr!!

- Hombre támpoco exageres... pelo si que hay. Poco, pero hay.
Además eso no es calvicie,hombre, eso es la coronilla...¡¡¡prfffff!!!... je, je...sniff

- ¡Sí claro! ¡Pues tendría yo pelos en la coronilla! pero te juro que ahí ANTES había pelo....,
¡¡¡Y ha sido de repente, oye, en cuatro días!!

- Sí, y tan de repente....en sólo 50 años...

Bueno eso, y que AYER puse un espejo supletorio para verme por detrás cuando me seco el pelo, y ahora tú te ves el cogote, que antes sólo te veías la cara, guapo.

- .....Estoy perdiendo pelo ....calvo....me voy a quedar calvo...¡Dios mío!... -murmuraba desolado.

- ¿ Y lo que nos vamos a ahorrar en champú, qué?.... Oye, no me mires así, que parece que no pero es una ventaja, que con pasarte un pañito por encima cada vez que quite el polvo a los muebles matamos dos pájaros de un tiro y nos ahorramos una pasta....
Y además no te preocupes que perder, lo que se dice perder, no has perdido nada - le dije con la mejor de mis sonrisas- porque como la misma proporción que has perdido de pelo la has ganado de tripa....je,je.

Oye, yo no sé por qué pero desde ese día me mira con cierta inquina ¡Será rencoroso el tío!... Pá mí que está con la crisis de los cincuenta, el pobre.

Pares o impares

2006-03-27T10:03:00.000+02:00

Si es que es la cruz de mi vida, que siempre llego tarde a todo, que voy a destiempo, que cuando yo voy los demás ya vuelven.

Resulta que ahora que yo me he casado, lo moderno, lo in, lo que se pone de moda, es estar soltero. ¡ Pues, joder, ya me lo podían haber dicho antes! Que no me he pasado yo cincuenta años (o más) intentando ser "cool", para luego casarme y por un quítame allá esas pajas (con perdón) estar "out" en menos de seis meses. Y encima me he gastado un pastón.

Es que no acierto ni una, oye.

Porque he leido que en Europa hay ya 158 millones de impares. Que no sé si lo sabeis pero ahora los "Impares" ya no son son " Los números enteros que no son pares y por tanto no son múltiplos de 2 ", no, ahora los "Impares" son los que antes los seres incultos llamabamos solterones/as.
Lo que pasa es que como no estaban bien vistos se han buscado un director de marketing para que les hicera un lavado de imagen, y se ha dado cuenta que lo de Impares o Singles queda como más fisno y más cool, y les ha cambiado el nombre.

Y no penseis que eso sólo cosas modernas de los extranjeros, no, que con eso de la CEE y de la aldea global los muy desaprensivos no sólo nos contagian la gripe aviar sino que nos traen modas que atentan contra la familia, que no hay derecho, oye, que todos sabemos que la familia es la base de la sociedad y que a ver si la sociedad va a estár como está por eso.

Y como los españoles nos apuntamos a un bombardeo en España -según datos del INE- hemos pasado de 5,6 millones de impares en 2001 a unos 7 millones actualmente, que no es por nada pero me preocupa, porque no sé si es que los casados se están divorciando o es que nos van eliminando gradualmente, pero a mí me parecen muchos millones, que si sigue la progresión a este ritmo veo yo que los casados tenemos que pedir "asilo de estado civil" en Angola, que no es que tenga yo nada en contra de Angola, pero me pasa a mí con España como con el señor que vive legalmente conmigo, que los habrá mejores pero que después de tantos años le he tomado cariño y ya no lo cambio por nada.

Ahora, que la culpa de todo la tiene Franco por haberse muerto, que ya nada es como era. Porque 40 años oyendo lo de que la familia es la célula de la sociedad al final ibas y te lo creías, que los únicos "Singles" que habían entonces eran los de Luis Aguilé.

Y es que, con eso de la familia y la célula si no te casabas, te entraba como un algo, que te veías ya cual cáncer de hígado: ¡ Hala, todo el día destruyendo tejidos sociales! Y tampoco era plan de cargarte tu solita el estado español, claro.

Bueno, eso y que a ver quien era el guapo que se atrevía a separarse, divorciarse o enviudar , que por menos de eso te montaban un juicio sumarísimo con pena capital y garrote vil.

Ahora que a mí lo que de verdad me preocupa es que los que somos dos o más, dentro de nada vamos a tener que sindicarnos para reclamar nuestros derechos porque los listos de los empresarios han visto el filón y ahora todo es para los impares: viajes para impares, hoteles para impares, revistas para impares, restaurantes para impares...Oye, que es que vas al supermercado y es más fácil encontrar una Ración de Sushi con Caviar del Báltico para "Impar" que un kilo de lentejas.

Eso sí, con ésta moda de los impares, la que está más contenta que unas Pascuas es mi vecina Remedios, que desde que se ha enterado que ha dejado de ser "solterona amargada" para pasar a "single de moda", ha colgado la mantilla de ir a Misa y se ha apuntado a un club de singles .
Y no veas como está ahora, que no hay quien la aguante, todo el día contándote sus clases de salsa y sus experiencias sexuales.
Y encima se ha hecho un cambio de look que virgendelamorhermoso, más valía que se hubiera quedado como estaba.
Porque lo de teñirse el pelo a lo Madona vale, pero la minifalda y las botas de cowboy con 65 años y 95 kilos, que quieres que te diga, como que no le favorece mucho.

Y no le digas nada que salta como una leona:

-Envidia, eso es lo que me tienes, que ya te gustaría a tí ser single como yo...¡Antigua, que eres una antigua!

Ahora que para lío el que tienen los niños, que cuando su madre les dice "¡Miguelito, a ver si acabas de una vez con los impares!" no saben si lo que quiere es que termine de hacer los deberes del colegio o que mate al tío Antonio, que tiene ya 58 años y no hay quien lo eche de casa..

La primavera ha venido....

2006-03-23T08:51:00.000+01:00

La primavera ya está aquí. Con su solecito, sus florecitas, sus pajaritos y.... MIS MICHELINES.

Que hay que ver como me he puesto, oye, con lo que yo era antes, tan delgadita y tan mona, con cinturita de avispa, que todo el mundo me decía "Cris,estás demasiado delgada".
Y ahora cuando me ven lo que me dicen es "Huy que bien te veo... estás más gordita ¿no?", y tú piensas "lamadrequeteparió, así te muerdas la lengua y te envenenes".

Que tú sabes que cuando te dicen "estás más gordita" en realidad lo que te quieren decir es "pareces una foca siberiana, a ver si adelgazas un poco, mona". Lo que pasa es que conociéndome como me conocen no se atreven.

Y eso que así vestida aún disimulo un poco, que cuando me desnudo, se me esparcen las carnes por el suelo y tengo que ir avisando al gato y al señor que vive legalmente conmigo para que no me pisen el michelin.

Total que he decidido ir al gimnasio. Que es que en mi pueblo somos muy modernos y ahora ya tenemos hasta gimnasio. El día que tengamos también un cine y un supermercado creo que me moriré del orgasmo.

El caso es que me he apuntado al gimnasio y además con la intención de ir más de un mes - yo soy así, que quereis que os diga-. Pero no sé si hemos empezado bien:

Llego y me recibe el típico cachas con más músculos que un atlas de anatomía

- Hola, quería información sobre el gimnasio. Horarios, precios...
- ¿Para que actividad? Musculación, aerobic...
- Musculación.
Me mira y pregunta cándido
-¿Es para su hija?
-No, es para mí
Me vuelve a mirar de arriba
abajo y me dice cómo con lástima
- Es que Yoga y cosas así como para gente de su edad no tenemos ...
"Mecagoentusmuertostós"-pienso, pero como soy muy educada sólo le digo:
-Musculación...PARA MÍ
-Como quiera...-suspira resignado con voz de"la que me ha caido a mí con la vieja ésta" - ¿Me dice usted su nombre, edad y dirección...?
-El nombre y la dirección sí, pero para que te diga mi edad necesitarás una orden judicial - que visto lo visto, si se entera de mi edad éste me mete en el museo paleográfico, pienso- Y por cierto ¿podrías tutearme? me siento rara si me hablan de usted en el gimnasio...
- Perdone, pero es que yo a las PERSONAS MAYORES siempre les hablo de usted. Por respeto.

¡Hay que joderse! Osea que todo el mundo quejándose de que la gente joven no tiene educación y me tenía que tocar a mí el único educado que queda...¡Mala suerte tengo, hombre!

El amigo

2006-02-27T00:14:00.000+01:00

No se lo digais al señor que vive legalmente conmigo, pero desde hace casi un año tengo un amigo.
No nos vemos mucho, la verdad, pero de vez en cuando quedamos. Siempre es él el que viene a recogerme , quedamos fuera del pueblo, cada vez en un sitio y generalmente de noche.

La última vez fue no hace mucho y me sonó a despedida.

-Hace tiempo que no nos veíamos
-Si, ya te echaba de menos...
-¿Cuanto hace desde la última vez...¿un mes?
-No, más, desde el 23 de enero, lo tengo apuntado.
-¿Tu marido no está?
-No, por eso te he llamado.
-¿Donde vamos?
-Donde siempre
-De acuerdo.Te encuentro nerviosa ¿te pasa algo?
-No, pero es que no me gusta que siempre nos veamos así.
-Ya, pero son las circunstancias. A lo mejor llega un día en que podamos tomarnos un café tranquilos, a plena luz y sin éste problema.
-¡Ojala!...Por cierto ¿está ya bién tu hija?
-Si....¿Sabes? me gusta hablar contigo, siempre te preocupas por mis cosas...
-Es lo natural ¿no? pasamos tanto tiempo juntos.
-Oye,tengo que darte una mala noticia y no sé cómo hacerlo...
-¿Que pasa?...me estás asustando...
-Me trasladan...la empresa me traslada y no sé si volveremos a vernos...
-¿Que te vas? ¿Cu..cuando?
-Aún no lo sé, pero pronto.Quería que lo supieras....
-Ya...
-Hemos llegado...¿te dejo donde siempre?...¿me volveras a llamar?
-Sí,te llamaré, supongo que como siempre, antes de un mes...si aún no te has ido.

Es lo que tiene tener un coche de 14 años que, con eso de que te quedas tirada en la carretera cada dos por tres, te encariñas con los mecánicos del taller, la policía de carretera y hasta con el de la grúa que te recoge y que, amablemente, te lleva en la cabina mientras remolca tu coche.

Definitivamente voy a tener que cambiar de coche, no sé yo si con el próximo conductor de grúa me voy yo a llevar tan bien como con éste, y la verdad si lo tengo que ver cada mes.....

¿El hombre desciende del mono?

2006-02-16T14:04:00.000+01:00

Hay que ver...¡engañados nos han tenido!

Toda la vida haciendonos creer que los hombres descendemos del mono y resulta que es mentira. Ni descendemos del mono, ni de la mona ni del conjunto de ambos dos. Que no puede ser, que es imposible, que a hacer puñetas la teoría evolucionista.

Porque, vamos a ver, si los monos no saben ni descender de sí mismos ¿cómo vamos a descender nosotros de ellos?

Que me he enterado que los monos no saben hacer monitos sin clases particulares, que lo ví en un reportaje sobre los monos del Zoo de Jerez, que resulta que les tienen que poner videos de monos copulando para que aprendan como se hace, que si no ni idea.

(Por cierto ¿habies visto que fisna me he vuelto? he escrito copulando, porque poner "follando" queda muy ordinario)

Bueno, a lo que íbamos, el caso es que dicen que ellos sólos por sí mismos no saben, que como llevan toda la vida en el Zoo y nunca han visto a ningún otro mono hacerlo, pues que no han aprendido...

Pues hijo, no sé yo... a lo mejor copulando mismamente no, pero el que más y el que menos hemos visto a los monos en todos los zoos del mundo dándole al asunto!

Y nada, allí están ellos, tan agustito delante de la tele todo el día, poniéndose morados de videos porno- zoofílicos con la excusa de que no se lo saben bien, que no aciertan, y que tienen que repasar.

-"Huyyyyy, se me ha olvidado otra vez...¿ Me puede poner usted otra vez el de la mona con las tetas gordas? No es por vicio, eh? es por aprender..."

Pues oye, yo llevo toda la vida en una casa y tampoco había visto antes a ningún humano hacerlo y no veas lo bien que me sale.

Y no es que yo sea muy lista, eh? que conozco mucha gente que también sabe hacerlo y no tiene precisamente un C. I. de 540. ¡No tienen cara ni nada, los monos!

Vamos, es que estoy casi segura de que incluso vosotros sabeis sin necesidad de video... aunque ayuda.

Desayuno sin diamantes

2006-02-13T07:50:00.000+01:00

Hay gente con muy mala uva, sádicos que disfrutan haciendo sufrir a los demás. De otra manera no se explica que algun@s desaprensivos (lease Nesk, Jotace dt ....) me hayan metido en esto de tener que pensar en mis "Cinco Hábitos más Extraños".

Y me ha costado, eh, que es que yo soy muy poco "habitual", que hasta le he tenido que decir al señor que vive legalmente conmigo que me echara una mano y él, muy amablemente, me ha echado las dos manos y luego el resto de su organismo, que lo de los hábitos no me lo ha solucionado, pero no veas lo bien que nos lo hemos pasado.

El caso es que, tras profundas reflexiones, he llegado a la conclusión de que la cosa me resultaba dificil porque yo no tengo Cinco Hábitos Extraños, lo que tengo son 5 en 1.
Que es que todo sube, que no sabeis como se ha puesto de cara la vida, oye, que con el IVA, el aumento del IRPF y la inflación acumulada, lo que antes valía 1 ahora vale cinco.

Pues con lo de mis hábitos igual. Porque hace unos años mi hábito de desayuno era uno sólo, e incluso podría decirse que normal , pero oye con tanta subida también a aumentado y ahora es un hábito 5 en 1:

Desayuno cris = Café + café + mi bol + mi sofá + silencio = 5 en 1

Os lo explico: Yo cada mañana me levanto ¿no? bueno, pues lo hago con las neuronas atontadas, no llego al caso de Bush porque lo mío es temporal, que a mí al final se me acaban poniendo en marcha, pero en ese momento están atontadas y necesitan café.

***Por tanto cualquier persona que antes de tomar mí café me hablara, tocara o molestara, sería indefectiblemente flagelada, atormentada y/o guillotinada.

Para entendernos la secuencia sería:

1- Un café espabilador de neuronas antes de decir buenos días

2- En "mi" bol. Intocable. Es mío. Propiedad privada. Si alguien lo utilizara, bebiera o usara remitase al artículo *** que dice "Por tanto cualquier persona...."

Pd/ Tengo un segundo bol para emergencias (...está sin fregar, se ha roto, etc, etc.)

3- En "mi" sofá. Tan importante como el café o más. En realidad yo no desayuno café, yo lo que desayuno es sofá. No es que le vaya dando mordiscos a los cojines, pero si no puedo disfrutar de "mi café" sentada tranquilamente en "mi sofá" - con permiso del gato okupa y del otro gato, el que tiene la plaza en propiedad- prefiero no tomarlo. Me voy sin desayunar.

4- En silencio. Prohibida la entrada a cualquier persona menor de 30 años y/o que hablara vociferara, gritara, cantara y/o molestara en cualquier forma o manera. En cuyo caso se aplicará el artículo ***., además de una clausula adicional de destierro.

Ese es "mi" momento diario de oración y recogimiento- si orara y me recogiera, claro, pero como ni oro ni me recojo, aprovecho ese momento para meditar y arreglar los problemas del mundo... que visto lo mal que va el mundo se me debe dar fatal, así que estoy pensando en olvidarme de solucionarlo y aprovechar ese tiempo para ver una película porno, que joden lo mismo pero se disfruta más..

5-Segundo café. Para confirmación de actividad neuronal y regocijo anímico.

A partir de ahí soy persona. Más o menos normal. Del montón.

Invento maléfico

2006-02-09T17:27:00.000+01:00

Querid@s, se os acabó el chollo. Que vosotros pensabais que ya estaba todo inventado.Pues no. Que con tal de fastidiar hay gente dispuesta a todo.

Que es que unos sádicos desaprensivos han inventado una Máquina Expendedora de Píldoras para mejorar el rendimiento en el trabajo, y lo malo no es que la hayan inventado, que ya hay que tener mala uva, lo malo es que ya la están usando en una empresa en Francia - que, la verdad, yo no sé como se han atrevido a probarla en Francia, que buenos son los franceses cuando se cabrean, que por menos de nada montan una Revolución o como mínimo un Mayo del 68, y como a los trabajadores no les guste la idea ya veo a la empresa tomada por el poder del pueblo, la maquinita maléfica por la ventana y al director guillotinado en el patio ajardinado de la empresa.

Osea que se os terminó el escaquearos del curro un par de horitas para sacar las entradas del Madrid-BarÇa con el cuento de "Tengo hora en el psiquiatra por lo de mi ansiedad".Y tampoco os va a servir lo de "Jefe necesito un día libre que estoy agotada". para pasar el día con aquel guaperas que conociste en el chat.

Y ya se pueden ir buscando otra fuente de inspiración los de Camera Café porque lo de tomar los cafecitos delante de la máquina en la empresa se va a acabar, que de ahora en adelante en vez de la máquina del café os vais a encontrar con la Máquina Psicofármaco-Expendedora, y en vez de los letreritos de Café, Leche o Té, os va a poner : Ansiolíticos, Estimulantes o Antidepresivos, que ya me imagino yo al jefe diciendo:

- Gutierrez, últimamente le veo un poco cansado...Venga que le invito a un par de pildoritas estimulantes y verá lo bien que me rinde usted.

-Srta Gonzalez, no me venga con excusas de que está estresada porque salió usted ayer del trabajo a las 11 de la noche, su marido la ha dejado, el niño está con paperas y su madre tiene parkinson. Ahora mismo le traigo yo un Prozac y verá como en 10 minutos me pide más expedientes porque se ha terminado usted ya los 5000 que hay atrasados.

-Nada, nada Martinez, no se preocupe si está usted deprimido y tiene ganas de suicidarse, que no necesita perder tiempo yendo al médico, en la tercera planta está la máquina de psicofármacos que se lo soluciona sin salir de la empresa...ah! y ya que va me hace usted éstas fotocopias y me busca los informes del último semestre que le viene de paso.

Ahora, que para mí que detrás del invento lo que está es la industria tabaquera, que, como con la ley antitabaco han perdido tanta clientela, se han inventado la máquina de las pildoritas para que todo el mundo se apunte a fumar.

Será la única manera de poder salir a la calle en horas de trabajo.

Domingo por la mañana

2006-02-05T18:03:00.000+01:00

Domingo, 9,45 de la mañana.

-Buenos días...¿Me das el País y el Diario de Cádiz?...
-...Aquí tienes.... El País...el suplemento del País...el Diario de Cádiz... el Magazine del Diario de Cádiz... el Diez Minutos...
-...No, que yo el Diez Minutos no lo compro...
- Es que lo regalan con el Diario de Cádiz...
-..Ah...
-....El primer volumen de "Descubra usted España"....
-...No, eso tampoco te lo he pedido...
- Es que el número uno te lo dan gratis con "El Diario de Cádiz"
- Ya, pero no lo quiero. Es muy grande, pesa mucho (1,400 kgms para ser exactos) y como no voy a hacer la colección...
- ¡Pero si es gratis!... mira, mira que calidad...¡y que buena pinta tienen las fotos!
-Sí, ya...pero no lo quiero.
-Pero...¿ cómo no lo vas a querer si no te cuesta nada? Además la semana que viene te dan también el primer volumen de "Andalucía"... Tú llevátelo, y si no se lo regalas a alguien.
-No, mejor no me lo das.
-Ah, no! Lo siento pero es tuyo y te lo llevas, si me quedo yo con los fascículos que vienen con la prensa, van a pensar que no los entrego a los clientes. Ni hablar....¡Ah y te he guardado la pashmina.
-¿La pashmina?...¿qué pashmina?
-La que dan hoy con el diario por 1,50 euros.
-No, gracias, no la quiero.
-¡Pero si están de moda y sólo vale 1,50 euros!
Las dos mujeres que están comprando revistas se vuelven y me miran como pensando "¡Será roñica, la tía! Perderse una oportunidad así por sólo 1,50 euros..."
- Ya, pero es que yo no uso pashminas....-digo yo un poco intimidada
-Pues que conste que se habían acabado, y la gente me pedía esta, pero como yo la guardaba para tí...-me dice muy ofendida la vendedora
-Buenooooo....valeeeee...me la llevo....¿Me das también el "Elle"?
- Aquí tienes: el Elle...el champú...un bolso para shopping...
- Pero yo sólo quiero la revista...
-Pues viene con el champú y el bolso.
-¿Y no puedes descontarme del precio el champú y el bolso?
-No, están incluidos en el precio de la revista. Ah, por cierto... tengo aquí tu prensa de ayer, como me dices que te la guarde pero no viniste...aquí tienes: el Diario de Cádiz, el "Quo"...
-Oye, que el Quo yo no lo reservé.
-Ya, pero es el Diario del sábado..
-¿¿¿???...
-Que los sábados el Diario de Cádiz regala una revista gratis y este toca el Quo...
-..Ah...bueno...
-...El cuchillo...
-...¿¿¿Un cuchillo????
-Si, es que empieza la entrega de la cubertería de porcelana y el primer cubierto te lo dan gratis.
-Pero es que yo no... bueno, nada...dámelo.
-...Y, toma, la película del País y la taza de Picasso del Diario de Cádiz que íban con los de la semana pasada pero no habían suficientes....¿Te guardo la colección de "Mis queridos abanicos de antaño"?...pero.....¿que te pasa Cris?....¡Cris!...¡¡¡¡¡Criiiiiiiiiiis!!!!!.....

Cris yacía en el suelo sepultada bajo el peso de:

- 4 periódicos.
- 2 suplementos
- 3 Revistas
-1 libro de 1,400 kgms
-1 pashmina
-1 cuchillo
-1 champú
-1 bolsa de shopping
- 1 taza
-1 película

Así que me he ido a casa, he sacado las lechugas y los tomates del carrito de la compra y ahora me lo llevo cuando voy a por el diario, que es que una ya tiene una edad y ya no puede cargar con la prensa así como así, que la última semana con tanto peso acabé con el cúbito que me llegaba hasta la primera falange del cuarto metatarsiano -Osea el brazo hasta el pie, incultos -

Ahhhhh!... ¡que tiempos aquellos cuando íbas a por el diario y volvías sólamente con el diario!
Tempus fugit...

2006-02-01T13:31:00.000+01:00

Yo, como no puedo ser mundialmente famosa que es lo que a mí me gustaría, pues he decidido ser del montón.

Pero del montón montón, no de esas que sobresalen un poco y el resto del montón la miran y dicen asombrados: ¡¡¡¡Ohhhhhhh!!! No.Que eso es engañarse.Yo si sobresalgo sobresalgo del todo, pero mediocridades las imprescidibles.

Pore so he decidido que ya que no soy famosa,al menos saldré en los periódicos en la sección "estadísticas de gente del montón".

Que es que, oye, desde que he leído que los andaluces van a gastar una media de 100 euros en las rebajas, me he dicho a mí misma:

-"¿Tu eres andaluza, no? pues a gastarte los cien euros,guapa, no vayan acusarte de insolidaria".

Y, como soy muy consecuente, me he ido de Rebajas.

No es que necesitara nada en especial, no, pero como también me he enterado de que 9 de cada 10 españoles compra por impulso, también me he dicho:

-"¿Tú eres española, no? Pues a comprar por impulso".

Y, además, tengo que reconocer que desde que lo sé, como que me dá más morbo comprar, que a mí lo de ser impulsivo siempre me ha parecido bien, que lo de autocontrolarse y reprimirse los impulsos es malísimo para la salud,que ya lo dijo Freud que de eso sabía mucho:

..."Resulta así que el neurótico adulto trae consigo desde su infancia cierta medida de «represión sexual» que se exterioriza luego bajo la presión de las exigencias de la vida real."

Y una por su salud hace lo que haga falta.Incluso comprar en las rebajas.

Eso sí, tampoco hay que pasarse con lo de las compras, que si no uno acaba aficionándose y puede hacerse adicto, que en eso ya no estoy de acuerdo, que aunque el perfil del adicto a las compras sea una mujer de 35 a 50 años y con déficit afectivo, no es mi caso, que por lo de los años vale, pero que con tres hijos propios, tres más de rebote, dos nueras, un marido y un gato, más que déficit lo que yo tengo es un SUPERAVIT afectivo.

Ahora que hay una cosa que me preocupa mucho, porque si, según este estudio, el 38% de las veces que nos da el ataque impulsivo compramos por nuestro estado de ánimo

¿Que estado de ánimo tenía yo cuando, después de tres horas,volví de las rebajas con un MANZANO bajo el brazo?

Raro...muy raro...(Y más considerando que no tengo jardín)

El Sistema de medidas

2006-01-26T21:33:00.000+01:00

Pues nada, que han cambiado el sistema de medidas y no os habeis enterado, que sois unos incultos.
Que seguro que vosotros aún seguís pensando que la unidad de longitud es el metro, la unidad de masa el kilo y la unidad de tiempo el segundo.

Pues no, antiguos, que sois unos antiguos, que teneis que leer más y estar más al día, que si no fuera por mí no os enteraríais nunca de nada, que hay que ver lo que me costais de criar

Y como a mí me gusta compartir mis conocimientos con vosotros, os comunico que se ha modificado el Sistema Internacional de Medidas.

Aunque tengo que reconocer que yo me enterado de casualidad, que si no fuera por el señor que vive legalmente conmigo- que siempre os digo que él es muy listo- yo seguiría siendo una inculta métrica como vosotros. Pero ahí está él para aumentar mi cultura.

Porque la cosa surgió viendo la tele juntos, que yo observé que él medía con un sistema distinto,que es que yo no sabía que los hombres tenían un sistema diferente de medir cuya unidad de medida es el pelo, y como él sabe tanto y yo siempre estoy dispuesta a aprender, empecé a anotarlo.

La cosa es más o menos así:

Unidad de medida: - El pelo ( el de uno mismo, propiamente)

Múltiplos :
- Tiene más pelo que yo
- Joér que de pelo tiene!
- Lo de ese es peluca seguro (...Tanto pelo no puede tener a sus años...)

Submúltiplos :
- Já! ese tiene menos pelo que yo.
- Eso no es coronilla, ese lo que tiene en la cabeza es el Coso de las Ventas.
- Je,je, ya va listo de pelo el tío.
- ¡Eso si que es un calvo y no yo!

Ahora, que la verdad no sé si os estoy diciendo toda la escala completa, que es que yo aún me la estoy aprendiendo porque, según van saliendo señores en los programas de la tele, el señor que vive legalmente conmigo me la va enseñando.

Hoy por ejemplo cuando ha salido el presentador del Telediario, el señor que vive legalmente conmigo ha dicho :

- Mira, uno que tiene tanto pelo como yo...

Y yo eso aún no sé donde hay que ponerlo, porque.... lo de "tanto como yo" ¿ irá en múltiplos, en submúltiplos o en unidad de medida?
En cuanto lo averigue os lo digo.

El Okupa

2006-01-19T08:50:00.000+01:00

La primera vez que lo ví pensé que me lo había imaginado.

Una mañana cuando bajé a la cocina, al pasar por delante de la salita, me pareció ver que había alguien en el sofá.

Una no es que sea muy valiente, pero le da más miedo compartir la casa con un extraño que no ha sido invitado. Así que muerta de miedo mefuí acercando lentamente, pero cuando estaba a punto de entrar, una sombra se deslizó rápida por la ventana y desapareció.
Cuando entré no había nadie.
Pensé que había sido producto de mis neuronas anquilosadas por falta del café matutino.

Pero ayer no hubo duda: Me lo encontré cara a cara.

Era muy temprano, casi de noche. Yo había bajado a desayunar y, como cada mañana, me dirigí a la habitación que da a la calle para tomar mi café en mi sillón favorito.

Y ahí estaba él, dormido en el sofá con tanta tranquilidad que parecía claro que no era la primera vez que lo hacía. Inconscientemente dí un grito y él se despertó. Al verse sorprendido me miró aterrorizado, pero rápidamenente reaccionó, se incorporó, y su mirada se volvió amenazadora.

-¿Que haces tú aquí? -le grité-

Corrió hacia la ventana, pero yo fuí más rápida, llegué antes que él e intenté cerrarla para que no escapara. Me miró agresivamente y noté claramente su intención de lanzarse contra mí.
Me entró miedo. Llamar a la policía me pareció excesivo, pero tampoco sabía si merecía la pena arriesgarse a una pelea en la que seguro que la única que iba a salir herida era yo.

Durante unos segundos nos mantuvimos así, frente a frente, callados, desafiándonos con la mirada, los músculos tensos, atentos al mínimo movimiento del otro.

Finalmente el miedo pudo más que yo: abrí la ventana y me hice a un lado.
Huyó por ella como una exhalación sin decir ni una palabra y, la verdad, yo respiré aliviada.

- Esta costumbre mía de dejar la ventana de la planta baja abierta me a dar más de un disgusto -pensé.

Ahora que... ¡como un día pille al gato que duerme en mi sofá lo mato!

El enemigo en casa

2006-01-14T21:20:00.001+01:00

Cruz, lo que se dice una cruz, la que tengo yo en casa.

Que es que el señor que vive legalmente conmigo es insoportable, que es muy listo y siempre se lo sabe todo, y a mí me pone de los nervios, que es que no hay quien vea con él el programa "Quién quiere ser Millonario", que cada día es lo mismo, que no me da ni tiempo a leer la pregunta y él ya ha contestado, que mientras yo pongo las neuronas en funcionamiento ya están en la pregunta siguiente, que hartura.
Por ejemplo, el presentador pregunta:

- "¿Que es una candela?"

Tú muy contenta piensas: - "¡Al fín!...¡Esta me la sé, esta me la sé! que mi mamá encendía una cuando se iba la luz"

Pero cuando vas a abrir la boca para decir llena de júbilo: "¡Una vela!", el señor que vive legalmente contigo se te anticipa y suelta:

- Candela es la intensidad luminosa, en dirección perpendicular, de una superficie de 1/600.000 m² de un cuerpo negro a la temperatura de congelamiento del platino (2,042ºK), bajo una presión de 101,325 N/m².

¡Joooooder!...Y encima el muy desgraciado lo dice todo seguido, sin atragantarse ni nada, y antes de que salgan las cuatro opciones .

¡Harta me tiene, oye! que no hay derecho, que estabas tú tan ilusionada con lo de "la vela" y tenía que venir él a fastidiarlo todo, que es que entonces tú te quedas con la boca abierta como una idiota y con la autoestima a la altura del pie, que una su propia ignorancia la lleva bien, pero lo que no aguanta son las comparaciones, que ya sabemos todos que son odiosas, sobre todo si sale una perdiendo.

Pero lo malo no es eso, no, que una ya sabe que el C.I de Einstein no lo tiene, lo malo es cuando el presentador dice lo de :

- "¡¡¡CORRECTOOOOOOOO !!!"

Y entonces el señor que vive legalmente contigo se vuelve hacia tí y con una sonrisita de suficiencia te mira sin decir nada y tú te sientes como un gusano.

Entonces te das cuenta de que, aunque tú pensaras lo contrario, lo de los bajos instintos no tiene nada que ver con el sexo, que lo que tú estas notando más bien va en la línea del asesinato con premeditación, ensañamiento y alevosía.

Eso sí, una vez acerté una. Fue cuando preguntaron:

- "¿Que es una chuleta?"

Y yo contesté antes que él: "Lo que llevan los estudiantes para copiar en los examenes". ¡ Já! que yo también tengo mi culturilla...

¡Que frío !

2006-01-11T10:31:00.000+01:00

Joer, es que no hay derecho. Tenía que pasar lo de la gripe aviar justamente el invierno más frío. Y como no me atrevo a usar el nórdico por si las moscas, me paso la noche helada como un polo de fresa.

Pero es que oye, por más vueltas que le doy al asunto no acabo de tenerlo claro. Vamos a ver, si la gripe se llama aviar porque la transmiten las aves, y si las aves tienen plumas, si yo duermo con un edredón de plumas...

¿ME CONTAGIARÉ DE LA GRIPE AVIAR?

Carta a los Reyes Magos

2006-01-06T20:15:00.000+01:00

Queridos Reyes Magos:

Como creo que este año he sido buena quiero que me traigais un Joypad Dual Shock para PSX2 con función 'feed force back' y analógica. También quiero un mp3 de 40 GB con tarjeta compact flash, interfaz de Pc y Formatos Audio / Vídeo MP3,WAV,WMA.

A mi hermana le traeis un Ipod, y una PDA de 400 MHz, 128 MB , Sistema operativo Microsoft Windows Mobile Pocket PC 2003 SE, y GPS integrado.

Para mi hermano un ordenador portátil de 2Gb, compatible con Mac OS X y con Touchpad,TrackPoint, FireWire y Wireless.

A mi padre un móvil con Sistema operativo Symbian OS v8.1a, conectividad Bluetooth, Resolución de 2 Megapíxeles, redes GMS,UMTS(3G),GPRS y EGPRS (EDGE).

Y a mi madre... bueno, a mi madre casi mejor le traeis una tila, que estaba leyendo la carta y no sé por qué le ha dado como un ataque de nervios y está en el suelo con los ojos en blanco, echando espuma por la boca, y repitiendo:

"...Wav.....Psx2....Flash.....Touchpad.....OS X....."

En la variedad está el gusto

2005-12-25T20:59:00.000+01:00

No creais no, que lo de hacer la compra es más complicado de lo que parece, que cuando yo era pequeña y mi madre me mandaba a comprar patatas pues iba a la tienda de la esquina pedía un kilo de patatas y me daban un kilo de patatas.
Ahora no, ahora tú vas a comprar patatas patatas y parece que te esté interrogando la CIA.

- "¿Prefiere usted las patatas gallegas, manchegas o murcianas?
-"Uf que compromiso... ¿ No puede dármelas francesas? lo digo yo más que nada por evitar susceptibilidades nacionalistas...
-"¿Y como le pongo las patatas, señora, nuevas o viejas?"
...¿Viejas?.... Joé, si que debe estar mal la cosa que ya hasta las patatas las venden de segunda mano...
-"Pues ...si no están muy usadas me las pone usted viejas, que si son más baratas a mí me da lo mismo, oiga...."
-"¿Y las quiere usted para freir, para cocer o para asar?
-Ah...¿Pero tengo que decidirlo ahora?Pues...a ver...los lunes y viernes para asar, los martes y jueves para freir, los miercoles y sábados para cocer, y los domingos no me ponga que comemos fuera toda la familia.

Y luego está lo del aceite, que menudo lío con el aceite, que para mí que el aceite de oliva era siempre aceite de oliva. Pero tampoco. Ahora vas a comprar aceite de oliva y antes tienes que haber hecho un master en oleocultivos y quimica oléica, porque que te vas a la Sección Aceites y lees:

"Aceite puro de oliva" y tú te dices: "este es" y lo coges, pero entonces ves que debajo pone "sabor suave " y luego ves otro que pone "sabor fuerte" y tú como no sabías que había aceite oliva de sabores, que estás tonta y creías que sólo había uno, pues no tienes ni idea cual es el aceite "normal", así que coges uno de cada clase.

Pero entonces te encuentras con el "Aceite de oliva refinado"- y entonces piensas que si es refinado debe ser que tiene más estudios y ya se sabe que eso de la educación en la mesa siempre se agradece, así que lo cambias por el puro.
Pero también ves el "Aceite de oliva virgen"- y entonces te haces un lío porque no sabes a qué viene aclarar lo de que es virgen, que hay ver que indiscreción y que a nadie le importa las intimidades del aceite y que además hablar de virginidad a estas alturas además de machista es un poco reaccionario, pero por si acaso lo coges también.
Y luego está el "Aceite de oliva virgen extra", que una no sabía que tambiénen la virginidad había clases y que si el aceite es extra virgen por lo menos debe ser del Opus.

Así que entiendes por qué los norteamericanos, tan prácticos ellos, cocinan con mantequilla. Y entonces dejas todos lo aceites y te llevas una tarrina de Tulipán.

Y después te vas a la Sección de Carnes, porque quieres hacer unos escalopes milanesa y piensas que con lo de la carne no puede haber tanto lío, que después de todo el cordero siempre será cordero y la ternera ternera..
Y en efecto, lees :"Ternera" .
"¡Uff, que alivio!"- piensas

Y allí hay encuentras unas bandejitas donde viene muy bien especificado todo: "Ternera, filetes asar, seis" y entonces sigues leyendo:

- "Ternera lechal"...
- "Nacida en Irlanda" el 14-2-2005
- "Criada en Francia"...
- "Sacrificada en España el 22-12-2005"

Vamos, que sólo te falta que te digan el nombre de pila, que con tanta información la conoces ya como si fuera de la familia, que cuando piensas en ella te entra un sentimiento que no veas y cuando llegas a casa no sabes si hacerla a la plancha o llamar a la familia, rezarle un responso y enterrarla en el panteón familiar.

Vuelta a casa

2005-12-25T19:10:00.000+01:00

Años ha yo me aprendí aquello de que el tiempo es relativo, y la ingenua de mí hasta me lo creí. Pero ahora he descubierto que no.

Porque resulta que en Andalucía el tiempo no es relativo como en todas partes, en Andalucía son muy exagerados, que todo el mundo lo sabe, y el tiempo aquí no es relativo, aquí el tiempo es SUPER-lativo, aunque claro, eso demuestra que el tiempo en realidad SÍ que es relativo, porque si no fuera relativo no podría ser superlativo y entonces el tiempo en Andalucía sería igual que en otras partes y por tanto no sería relativo, pero sí que lo es y por eso a ellos las semanas no les duran siete días como al resto del mundo, a ellos las semanas les duran un mes y 11 días y claro yo no he podido volver antes al blog, que por mí hubiera vuelto antes que ya tenía muchas ganas, que conste, que una sabe que os dijo que volvía en una semana y una siempre tiene que mantener su palabra y si dice que vuelve en una semana vuelve en una semana y no antes ni después.

Pero es que una vive en Andalucía y no le gusta llamar la atención ni llevar la contra y si a ellos las semanas les duran más tiempo que al resto de los mortales una no tiene la culpa.

Y además una es muy moderna para según que cosas, pero para otras una es muy tradicional y por eso, sea el tiempo relativo o no, siempre le gusta volver a casa por Navidad, y aquí estoy.

Y por cierto... ¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

Permiso?

2005-11-14T12:39:00.000+01:00

Hay cosas que hacer y con vuestro permiso me tomo unos días-una semana más o menos-
No os vayais muy lejos que vuelvo.
Besos.

Una de princesas

2005-11-09T09:55:00.000+01:00

ESTA FUE LA RESPUESTA DE LA INFANTA LEONOR CUANDO LE DIJERON QUE TENÍA QUE PASAR TRES AÑOS EN EL EJÉRCITO COMO SU PADRE SI QUERÍA REINAR EN EL FUTURO.

AL MENOS ES INTELIGENTE LA NIÑA...

Cumpleaños feliz

2005-11-07T00:05:00.000+01:00

El señor que vive conmigo ha cumplido 50 años.

Y él dice que no, pero hay que ver lo mal que le han sentado, que en vez de cumplir 50 años de edad parece que le hayan sentenciado a 50 años de trabajos forzados, que anda todo el día mirándose al espejo y con cara de mala uva, que le falta ponerse un antifaz para no verse las arrugas.

Porque anda que no son pesaditos cuando se ponen, eh? que a ellos la edad "no les importa", que no entienden "para qué tanta crema y tanto gimnasio y tanta tontería" si "hay que aceptar los años que uno tiene", si esas cosas de las dietas "son chorradas", y las mujeres que se hacen un lifting "son unas histéricas". Y además "yo te quiero como eres"

Hasta que ellos cumplen 50 años. Entonces la cosa cambia.

Que es que entonces les entran las prisas y un día vas con ellos al Hiper a comprar y cuando llegas a caja y pones las cosas en la cinta te encuentras con que entre las latas de tomate triturado y el arroz La Cigala hay un bote de crema para la piel que tú no has cogido.

-¿Y esto?- preguntas tú ingenuamente
-Nada, que como tú siempre te llevas alguna crema para las manos la he cogido yo por si se te había olvidado.
-Pero es que aquí pone "Crema Hidrante para Cutis Maduros"...
-Huy, pues no me habia dado cuenta....
-Ya...¿y la Crema antiarrugas "Special for Men" también la has cogido para mí?
-......
- ¿Que te pasa mi vida? ¿Tienes calor? es que como te has puesto tan rojo... je, je

Claro, es lo que tiene no haber cumplido años antes, que reconozco que es una faena, porque a los pobres eso de hacerse mayor les pilla por sorpresa, que nosotras como vamos cumpliendo cada año uno más, te da tiempo a ir acostumbrandote, por eso cuando te miras al espejo te das cuenta de que a los 20 años no tienes arrugas, a los 35 años tienes dos arrugas y un kilo más, a los 40 seis arrugas y tres kilos más, a los 50 ocho arrugas y cuatro kilos más...

Pero ellos no, ellos no se miran al espejo, y además los años de ellos tienen muy mala uva y se esperan para caerles encima a traición, todos de golpe, y cuando llegan a los 50 ¡¡Halaaaaaaa!! los 49 anteriores y el de ese año, todos a la vez. Y claro, así no se puede, que los pobres no están preparados.

-A partir de mañana me pongo a régimen y empiezo a hacer ejercicio.
-Pero si a tí no te gusta hacer ejercicio y estás en contra de las dietas...
-Es que me parece que tengo un poco más de tripa.
-Pues yo te veo como siempre.
-¿Entonces, no crees que últimamente estoy más gordo?
- Hombre, quizás un poco más, pero poco, como un embarazo de seis meses en vez de cinco...
Pero tú no te preocupes que, como me dices tú a mí: "la edad hay que aceptarla" y aunque ahora estés más gordo, tengas arrugas y te empiece a clarear la coronilla "Eso son tonterias y yo te quiero igual"...

Je, je...¡Que dulce es la venganza!

Mucho chino en China

2005-11-04T10:45:00.000+01:00

Esto de meterse en Internés es malísimo, que es que se pone una a leer estadísticas sobre China y se queda una con las carnes abiertas.

Y no me refiero al problema de las imitaciones chinas ni a las importaciones textiles a bajo precio, que todos sabemos que son muy malas para la economía del país, que yo eso de la macroeconomía no lo entiendo, que yo lo único que sé es que macronomía es todo lo que pasa de 3000 euros.

A lo que yo me refiero es a los chinos en sí, a los chinos gente. Eso es lo que de verdad, de verdad, tiene que preocuparnos.

Porque...¿ os habeis parado a pensar que estarán haciendo los chinos mientras vosotros estais aquí tan tranquilos leyendo esto, tomandoos un cafecito o haciendo como que trabajais?
Pues mientras vosotros perdeis el tiempo vilmente viendo Impacto TV, haciendo la primitiva o diciendo aquello "ahora mismo acabo el balance, jefe" mientras mirais una página guarra, mientras tanto, los chinos no sólo están trabajando como lo que son, no,de eso nada, es que además millones de chinos en este momento están haciendo más chinos.

Y si en este momento hay ya1300 millones de chinos, imaginaros la que se puede liar..

Porque aunque no os lo creais los chinos, todos juntos, son ya la quinta parte de los habitantes del planeta, que no es ninguna broma.
Y eso que el gobierno chino está tan contento porque se cree que con eso del control de natalidad obligatorio a 1 hijo por barba - o útero en este caso- lo tiene todo controlado, y según sus cálculos China dejará de crecer en 2043 con 1557 millones de habitantes, que a ellos les parecerá poco pero a mí 1557 millones de chinos me parece una burrada de chinos, por mucho que digan, que es que yo me los imagino si se ponen a caminar todos juntos a la vez y me dan escalofríos, que no les hacen falta tanques ni armas de destrucción masiva ni nada de nada, que es que inventan la Invasión por Ocupación Corporal.

Y eso con las cuentas del gobierno chino, que para mi que no salen.

Porque digo yo una cosa, que si en China se está liberalizando el mercado y ya se puede uno comprar un Mercedes, o dos, o tres, y una Coca cola, o dos, o tres, incluso un disco de Bustamante, o dos o tres -que no es por nada pero ya es tener ganas de comprar-, dentro de nada los chinos se ponen a pedir también dos o tres hijos, y como se pongan a fabricar hijos al mismo ritmo que fabrican bolsos de Louis Vuiton la hemos fastidiado, que en dos días no caben los chinos en China, que puestos a fabricar los chinos son unos exagerados, que es que no tienen control, ni nada.

Y mientras nosotros fornicando cada vez menos, que parece que nos dé asco, con lo bueno que es para la salud.

Y por si los chinos eran pocos, va y llegan los indios (los de la India, no los otros).

Porque que sepais que se espera que India (1029 millones de habitantes y sin politicas de restricción de la natalidad) ocho años antes (en 2035) supere a China y se convierta en el país más poblado del mundo cuando ambos ronden los 1460 millones de habitantes .Y no se si lo sabeis pero 1460 millones +1460 millones son en total 2920 millones. Casi 3000 millones de habitantes entre chinos y indios sólamente.

Osea que ya me contareis, que como se hagan amigos y se junten necesitan el planeta entero sólo para ellos. Y entonces a los cuatro abuelitos que quedemos en la CEE nos mandan al asilo y se hacen con la "Vieja Europa" el patio de su casa. ¿Es para preocuparse o no?

Así que ya podeis dejar ahora mismo lo que esteis haciendo y le decis al jefe que os teneis que ir a casa a fabricar niños como locos, que no es por vicio ni por lascivia ni nada de eso, que es cuestión de Seguridad nacional y ya se sabe que la Seguridad nacional es lo primero, que eso nos lo han enseñado los norteamericanos que de eso entienden mucho.

Yo voy a empezar a colaborar ahora mismo, porque igualar a los chinos y a los indios no sé si podremos pero...

¿Y LO BIEN QUE LO VAMOS A PASAR MIENTRAS TANTO?

Epidemia de gripe

2005-10-28T08:22:00.000+02:00

Me pregunto si con esto de la gripe aviar no habría que vacunar a los adolescentes...

Digo yo, que como están en la edad del Pavo...

Vocación Frustrada

2005-10-25T14:00:00.000+02:00

Yo es que tenía que haber sido del Cuerpo Diplomático.Cada día lo tengo más claro

Pero no creais que esto es nuevo en mí, no, yo me había dado ya cuenta.
De hecho, además de mí, se había dado cuenta el 99% de las personas que me conocen desde hace años.Todos lo dicen "Tú lo que tendrías que haber sido es diplomática, es lo tuyo".
Lo que pasa es que yo, como soy muy humilde, no quería reconocer mi gran valía. Pero la evidencia, es la evidencia:

Hora de comer. Restaurante lleno de gente. Voy sorteando las mesas cuando al pasar por delante de una veo sentada a María, una conocida mía bastante más joven que yo, a la que no veía desde hace tiempo.

María es médico y, evidentemente, está comiendo con compañeros de trabajo, porque no sé por qué, pero a los médicos se les nota que lo son hasta cuando están comiendo.
Y como una es muy educada, y además se alegra de verla,va directa hacia ella...

- ¡¡MARÍAAAAAAA...!!...¡¡CUANTO TIEMPO SIN VERNOS!!

María me reconoce y se levanta con dificultad debido a su avanzado estado de gestación.

- Hola Cris!!! ¿Que tal?
- Yo muy bien. Pero... oye, antes que nada ¡¡Enhorabuena!!
-¿Enhorabuena?...¿Por qué?

Sus compañeros nos miran con sonrisitas de cachondeo, yo miro su oronda tripa y me doy cuenta de que debe estar a punto de parir y que nadie da la enhorabuena a los 8 meses de embarazo, que uno ya se espera a que nazca el niño por si las moscas.

-¡Por qué va a ser, mujer! ¡¡Por el embarazo!!... es que yo no sabía nada!- me justifico
- ...Cris.....
- ¡¡Con las ganas que tu tenías de tener un hijo!!...¿Y sabes si es niño o niña?
- ..Cris...
- Dimeloooooo...vengaaaaaaaa...porfííí
-¡¡¡ CRISSSSS !!!...-me grita María
-¿Que?-
-¡¡QUE NO ESTOY EM-BA-RA-ZA-DA!!... ¡¡¡QUE ESTOY GORDAAA!!

Lo que yo os diga. Al Cuerpo Diplomático. Es lo mío.

Diario de una boda: La Noche de bodas

2005-10-20T13:10:00.000+02:00

Mientras consigo poner las fotos, os cuento la Noche de bodas.

Porque ¿qué es una boda sin su noche? Nada. Es como un día sin sol o como Bush sin una guerra...¿alguien puede imaginarse a Bush sin una guerra?. Pues esto es lo mismo.
Y es que puestos a casarse una lo quiere todo, el vestido, la fiesta y la Noche de bodas. Incluso el novio, si no queda más remedio.

Y como todo el mundo me lo había advertido - "...mira que después de casados ya no es lo mismo..." - una estaba dispuesta a todo: a que él engorde después de la boda, a dejarle el mando de la tele, incluso a engordar una misma si es necesario. A todo menos a que se cumpla aquello de " Si quieres que un hombre deje de acosarte sexualmente, cásate con él". Que una es cincuentona pero no tonta.

Así que el día de la boda, cuando conseguí al fín echar a todo el mundo de casa, bueno a todo el mundo menos a los seis que dormían en casa, porque hay que fastidiarse que primero una tiene que ir tapándose la boca para que no la oigan los padres y luego para que no le oigan los hijos, que es que no hay derecho. El caso es que al fín a eso de las 2 de la madrugada conseguimos quedarnos medianamente sólos. Y entonces yo pensé:

"- Verás tú la sorpresa que le voy a dar"

Y como a mí lo de los encajes no me va, me había comprado yo en Londres un modelito de top y braguitas de Play-Boy en negro y rosa fosfi, que no veas, que las braguitas tenían unas cintas a los lados que las desatabas y...¡chassss!..todo al suelo...bueno, todo todo no, si no menudo fracaso, las braguitas al suelo quiero decir.

Así que me voy al baño y me lo pongo.
Ya de entrada, una más que una "conejita" parecía una perdiz disfrazada, que os juro que no lo entiendo porque a la chica del anuncio le quedaba de lo más sexy. Pero una le pone mucho interés al asunto y además es muy inconsciente y va y sale:

- ¡¡¡TACHAAAAAAAAAAAANN!!!

- .....¿¿¿¿¿¿¿ ?????????? - primera reacción del señor que vive conmigo.
- JA, JA, JA, JA... - segunda reacción del señor que vive conmigo.

Que no es por nada, pero la risita se la podía haber ahorrado, que una es muy sensible y eso la ofende, que hay que ver lo rápido que puede una pasar de sentirse chica Play Boy a sentirse Lina Morgan, que es que yo no entiendo a los hombres, se pasan la vida suspirando cuando ven una mujer vestida así en una revista y luego te lo pones tú y les da la risa...

-¿Que pasa?- pregunto pelín cabreada, porque seguro que lo lleva Sharon Stone y no le pone ninguna pega....- ¿No te gusta?
-Si, mucho, Je, je,je...sniff...je, je, je... Anda, ven a la cama...prffffff... je, je, je...

...¡Anda! dice... ¡Já!... eso quisiera yo, poder andar...

-¡¡Ayyyyyy!! ....¡¡Ayyyyy!!- grito, mientras intento dar un paso
-¿¿¿Que te pasa???
-...Es que...no puedo andar...
-¿Como que no puedes andar?
-Que no puedo, te lo juro, que me duelen mucho los pies, que llevo dieciseis horas encima de unos tacones de 127 cms por lo menos y tengo la planta en carne viva.

Me arrastro renqueando hasta la cama, lo que no nos engañemos le quita bastante sexy al modelito.

- Uff, estoy agotada- digo dejándome caer .
- ¡¡ Cuidadooooo, que me haces dañoooo, joder!- ahora el que se queja es "el señor que vive conmigo".
-¿ Y a tí que te pasa ?
- Que bailando me he dado un golpe en la rodilla y se me ha hinchado la pierna. Mira, mira....- dice. Y yo miro.

Efectivamente, más que rodilla tiene una berenjena tamaño king size.

-El pobreeeeeee...¿te pongo una cremita?
- No, pero ten cuidado...
- ¡Ay!!..¡bruto! ten cuidado tú, que me has dado en el pie...
- ......
- ¡¡¡Joder, Cris, que me haces daño en la pierna!!!
-Perdona...
-¡Pues si que estamos bien los dos!
-Pues sí....
-Es que han sido muchas horas...
- Si...
- Y además hemos bailado mucho...
-Claro...
-Y ayer tampoco descansamos ...
- Va a ser eso...
-Bueno, pues buenas noches.
-Buenas noches...

Aunque no sé, pero me quedo yo con la duda de si con 20 años en vez de 50 hubiera sido igual la noche de bodas...

Exceso de peso

2005-10-17T14:55:00.000+02:00

Un mes desde la boda y que nada que no consigo poneros una foto.Y eso que lo he intentado.

Que las fotos pesan mucho y dice el que el servidor no las acepta, que tienen que perder peso.

Y que conste que las he tenido 15 días a régimen, pero nada, que no adelgazan ni un gramo, oye.

Ahora voy a probar con la dieta Scardale, que dicen que no falla.

Osea que yo lo sigo intentando, pero que no os preocupeis que si no lo consigo creo que a los 25 años se hacen las Bodas de Plata y que esas sí os las pongo, que en el geriátrico seguro que habrá alguna enfermera que sabrá hacerlo, que las chicas jóvenes entienden mucho pixels , upload images y todo eso.

Gallinas estresadas

2005-10-12T08:40:00.000+02:00

Resulta que las gallinas también se estresan, que lo he leido yo en un artículo en "Internés".
¿Y que hacía yo leyendo un artículo sobre el estrés de las gallinas? Buena pregunta. En cuanto tenga la respuesta os la paso.

El caso es que hay gente pá tó, y en la Universidad de Wageningen (Holanda) hay unos señores que no tienen otra cosa mejor que hacer que medir el estrés en las gallinas ponedoras.

Osea que se dedican a medirles cosas como la respiración, la temperatura y el rítmo cardiaco - que por cierto por más que lo intente no me imagino yo a una gallina en la camilla con los cables del electrocardiograma en la pechuga,luego lo relacionan con " factores estresantes" como el calor, la limitación del espacio de la jaula y la falta de estímulos y llegan a la conclusión de que si picotean mucho es que están estresadas.

Ya...

¡A Chiapas (México) mandaba yo esas gallinas para que supieran lo que es estrés de verdad!

Que para estrés el que pasan las gallinas en San Juan Chamula que menudo desasosiego debe ser eso de ser gallina allí , que cuando estuve yo lo pensé.
Porque en San Juan cuando uno de la familia se pone malo no van al Centro de Salud, van a la iglesia, y tampoco van al médico, van a la curandera, y no compran medicinas sino que usan una gallina .

Y ya en la iglesia no hay curas ni bancos ni nada, sino que se sienta la famila con la curandera en el suelo, que está cubierto de hojas de pino, y ponen delante de ellos muchas velas y una coca cola y una botellita de algo así como aguardiente. Y la gallina.

Y entonces la curandera empieza a rezar en voz alta, pero no la entiendes porque reza en totzil, y después de mucho rato de rezar coge la gallina, que estaba tan tranquila, y la pasa por encima de las velas, con lo que la gallina ya se empieza a mosquear porque piensa que eso no es normal, que ella creía que la habían llevado para que conociera mundo, pero que le parece que no va a ser por eso.

Y la curandera la vuelve a dejar en el suelo y sigue rezando, entonces la gallina se tranquiliza porque piensa: ¡"Uff, falsa alarma!", pero al rato la curandera la vuelve a coger y mientras reza le retuerce el pescuezo, y ahí ya la gallina no piensa nada.

Luego toman un trago de alcohol y otro de coca-cola para eructar, porque cuando eructan se les van los males. Y la gallina, si pudiera, pensaría que también podían habérse tomado los traguitos antes de retorcerle el pescuezo, que hay que ver que tontería y que a ella le ha costado la salud.

Y es que hay que ver la mala suerte debe ser eso de nacer gallina en San Juan Chamula, con el frío que hace allí, que uno se constipa por menos de nada.

Eso sí, las gallinas de San Juan Chamula son las más educadas del mundo que, con eso de que se juegan la vida cada día y viven en un ay, nada más se levantan ya preguntan por la salud de toda la familia.

- "Buenos días señora ¿como está usted?... ¿Y la abuela? ¿Se encuentra bien hoy la abuela?... Señora tape al niño que se le va a enfriar. Y a la niña déle un vasito de leche con miel que no le veo yo hoy muy buena cara".

Estrés....Ser gallina allí, eso si que debe ser un estrés y no lo de las ponedoras.

He vuelto

2005-10-07T03:55:00.000+02:00

¡¡ HE VUELTOOOOOOOO!!!

Y me he emocionado y todo al leer vuestros comments, 55 ni más ni menos, que además de que son una pasada me han hecho sentir así como importante, con tanta gente pendiente de mí.

Y deciros que el viaje también ha salido muy bien.

Aunque reconozco que al principio fue todo como un poco raro, que es que llegamos a facturar el equipaje y nos encontramos que en el mismo avión iban unas 150 parejitas de recién casados, todos jovencitos, que aquello más que un avión parecía un autobús escolar, que te sentías como la Madre Superiora y te daban ganas empezar a gritar:

-" ¡A VEEEEEEER NIÑOOOOOOS, TODOS EN FILA, QUE YA VAMOS A ENTRAAAR!"

Y además se veía que venían casi directamente de la Iglesia porque ellas llevaban todas la manicura francesa recién hecha y ellos el pelito recién cortado que aún se les veía lo blanquito en el cuello, y estrenaban para el viaje el pantalón pirata, que se les notaba en lo planchada de la rayita, que a buenas horas van a llevar la rayita del pantalón pirata planchada cuando lleven dos años casados.

Y estaban todo el rato diciendose "Cari...esto" "Cari.. lo otro" "Cari...lo de más allá", que yo no pensaba que había tantos Caris por el mundo, que con la de nombres bonitos que hay no sé que manía tienen de ponerse todos el mismo, que luego es un lío porque dices Cari y te contestan 250.

Y encima te miraban con pelín de cachondeo, algo así como si fueras una atracción de circo "¿Y estos dos que pintan aquí?" se preguntaban mirándonos sin disimulo, que sólo les faltó decir aquello de:

-" Y ahora, señores,a la izquierda pueden ustedes ver una rara avis: "¡UNA PAREJA DE ANCIANITOSSSS!"...

y todos :

-"¡OHHHHHHHHH!"

que lo llegamos a saber y nos vamos a Benidorm con los de la tercera edad, aunque fuera pagando, que ahí no hubieramos desentonado tanto.

Eso sí, luego nos vengamos, que ya dicen que quien ríe el último ríe mejor, que nosotros íbamos en Business ( léase bisnes) y ellos en clase Turista.

Y que menuda diferencia , que hay que ver lo bien que se va en Business, oye, que ahora entiendo porque les gusta a los ricos, que eso es como todo, que hasta que no pruebas el " jamón de pata negra" no te das cuenta de la diferencia que hay con "el jamón de bodega", que por algo en Andalucía te dicen lo de "jamón del bueno y jamón del otro", y que yo, en materia de aviones, siempre había comido del otro.

Con lo del Business empiezas porque te mandan a la Sala VIP, que la verdad a mí me decepcionó un poco porque yo creía que allí me encontraría un montón de famosos, pero no había ni uno, lo más parecido a un famoso que encontré fue un periodista de la prensa rosa que sale en la tele - que se le notaba mucho que él era también un poco rosa- pero famoso famoso ninguno, que para mí que tienen una Sala Super VIP para los VIPS de verdad, porque claro no van a mezclar a los VIPS de verdad con los VIP por un día, que a tanta democracia aún no se ha llegado.

Pero que lo del Business está muy bien, para que os hagais una idea viene a ser como el "Todo Incluido" pero en avión, porque ya en la Sala VIP tienes de todo y como está pagado te sientas en todos los sofás, te lees todas las revistas y te bebes 7 cervezas, tres cocacolas, una fanta y dos cafés, y luego te comes todos los canapés que hay al alcance de tu mano como si fueras un muerto de hambre, no sé si para amortizar el billete o por aburrimiento, pero cuando vas al avión ya te has comido hasta las pestañas de la camarera.

Y luego llegas al avión y ellos tienen 2 azafatas para 300 y tú tienes 2 para 16, y ellos van en un asiento que no cabría ni Houdini por más que se enroscase y tú tienes pedazo sillón reclinable y tu mantita y tu almohadita, que quieras que no pero en 10 horas de avión se nota, y que porque una es buena, pero que te entran ganas de asomarte por la cortinilla y gritarles:

-"¿¿¿¿QUEEEEEE???? ¿¿¿AHORA NO OS REISSSSSS GUAPOOOOS????
pero una es muy educada y se controla.

Y una vez allí otra vez te dan de todo, que si ahora un zumito, que si ahora un aperitivo,que si quiere usted la prensa, que si tome un neceser con peine y calcetines para el viaje...que por cierto hay que ver lo caros que te salen los calcetines en cuestión, que echándo un cálculo por encima a mí me salían como a 150 euros por calcetín o sea que yo llevaba 300 euros entre los dos pies, que si me hubieran preguntado antes con unos de 6 euros me hubiera apañado igual y me hubiera ahorrado una pasta.

Pero que vale la pena y que lo único malo es que después de probarlo a ver quién vuelve a turista.

Y es que si lo piensas lo del avión es como la vida misma, que en la vida los hay que viajan siempre en Business, otros siempre van en Turista, algunos normalmente viajan en Turista pero de vez en cuando se permiten el lujo de ir en Business, y el resto se pasa la vida en Low Cost.

Pues sí, me casé.

2005-09-19T22:27:00.000+02:00

Oye, que al fín lo conseguí- lo de ser famosa por un día, digo.

Que aunque sólo fuera por eso valía ya la pena casarse, que es que iba yo guapísima con mi vestido largo de raso color champagne, sonriendo mientras 90 pares de ojos (91 con la concejala) me miraban.

Y yo saludaba a todos con una sonrisa (que es que no saludaba con la mano porque se me caía el ramo y una tiene que cuidar los detalles y eso de agacharse cada dos por tres a recoger el ramo del suelo como que le hubiera quitado glamour a la cosa y hubiera quedado fatal), mientras andaba sobre la alfombra roja y que era talmente como si fueran los Oscar y yo una superestrella adorada por la plebe.

Y que me gustó eso de ser el centro, pá que os voy a mentir.

Y que todo salió muy bien y que con calma os lo contaré, pero es que ahora tengo prisa que es que me tengo que ir a México.

Porque es que primero pensamos que por la edad a lo mejor nos dejaban ir con los viajes del Inserso a Benidorm, que no es tan bonito pero nos salía mucho más barato, pero que nos han dicho que no, que hasta que no cumplamos los 65 no entramos en lo de la Tercera edad y que no podemos.

Lo de ir a México es porque nos gustan las emociones fuertes y como a mí me encanta subir al Dragón Khan y dar muchas vueltas- los que saben idiomas llaman loopings o algo así- pero no podemos ir a Port Aventura que debe estar ya cerrado el parque, pues hemos pensado que en el Caribe es temporada de huracanes y como este año vienen más de lo normal, pues que debe ser lo mismo pero a lo bestia.

Osea que hacemos Cancún-Mérida-Chichen Itza-Uxmal-Kabah y luego nos cogemos un avión y nos vamos a la zona de Chiapas a ver el Cañon del Sumidero-San Cristobal de las Casas- Cascadas de Agua azul-Palenque- y después cogemos otro avión y nos vamos cinco días a la Riviera Maya a sufrir un rato en plan snorkel, jacuzzi, langosta y tequila.

Y que digo yo que más facilidades no les podemos dar a los huracanes que vamos de un sitio a otro porque en algun lado estarán ( y que tengo un hermano en Barcelona que está atacado de los nervios con estas bromas, pero que tranquilo que no nos pillan, pero que por si acaso vosotros mirarestos días la tele sección El Tiempo, catástrofes naturales).

Y que gracias por acordaros de mí y que cuando vuelva os pongo al día con foto de la novia incluida, pero que no sé si vais a poder aguantar tanta elegancia y belleza (la mia, of course).

"Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia". (Samuel Johnson dixit y yo confirmo).

¡Y dale con los años!

2005-09-07T12:30:00.000+02:00

Hay que ver la facilidad que tiene la gente para fastidiarte el día, es que parece que hagan cursos intensivos, oye.

Que ayer por la mañana salí yo de casa tan tranquila y tan contenta, sin molestar a nadie, a comprar mi medio kilo de tomates y mis dos briks de leche desnatada-por aquello de que me quepa el vestido- y, mira, que no sé por qué pero iba yo convencida de que iba a ser un buen día.

Total que llego a la tienda de la esquina y todo bien,"hola, que tal" y esas cosas. Pero estando a punto de pagar oigo a una señora que al salir le pregunta a la cajera:

-¿Lo pasate bien Isabel?
-Imagina- contesta la cajera- volví a las cinco...
-¡Eso, tú disfruta ahora que eres joven! que luego ya...

"Cagüenlaleche -pensé yo- ya estamos con lo mismo de siempre, es que me pone de los nervios".

Que hay que ver la manía que tiene la gente de pensar que a partir de los 25 años entras ya en coma profundo y tu única diversión es contar los cablecitos que te unen al respirador artificial y mirar la rayita del electrocardiograma.

Y como a mí me pierde la boquita, que ya lo decía mi amiga, no me puedo aguantar y va y le digo:

-¡Pero que manía tiene la gente con pensar que sólo se puede disfrutar cuando se es joven!

-Mujer, es normal, es que es verdad- dice Isabel con toda naturalidad mientras me pesa el medio kilo de tomates que resultan ser 650 gramos.

Yo miro los 25 años de Isabel -ni una arruga la japuta- y con pelín mala leche insisto

-Pues yo sigo pasándomelo tan bien o mejor que antes

-¿Que? -me pregunta riéndose- resistiéndote al paso del tiempo ¿ eh cris?

Lo que me resisto es a morderte la yugular, que no lo hago por no envenenarme-pensé

-Yo no me resisto nada. Simplemente disfruto.

-Pero con los años se te iran las ganas, ya verás.

Y dále. Esta acaba hoy en la UVI pero fijo, os lo digo yo

-¿Ah, si?- le pregunto mientras intento controlar mis instintos asesinos, lo que para ser honrada cada vez me empezaba a costar más- ¿Y tú como lo sabes, guapa?¿por experiencia?

-No, claro, pero lo dice todo el mundo.

-Ah, y si todos te dicen que te tires por un puente tú vas y te tiras, como lo dicen todos...

-Je, je, no, pero es lo que pienso ahora que soy joven, a lo mejor cuando sea una vieja de 50 o 60 años pienso de otra manera.

Oye, que me quede helada, es que me pinchan y no me sale una gota de sangre....una vieja de 50 años........Lamadrequelapario, que manera de amargarme el día.

El peligro de los lunes

2005-09-04T18:15:00.000+02:00

LOS BRITÁNICOS PREFIEREN EL LUNES PARA SUICIDARSE

Agencias 25-8-2005

Los británicos gustan de suicidarse el lunes más que cualquier otro día de la semana. Es la conclusión de la Oficina Nacional de Estadísticas, que ha recopilado datos de casi 35.000 suicidios entre 1993 y 2002.

¡¡No te Jode!! Pues claro, no van a suicidarse el viernes y perderse el fín de semana, que no se trabaja.Tan tontos no están estos ingleses.

Diario de una boda: Los invitados

2005-09-01T08:30:00.000+02:00

Já, los invitados....que os voy a decir yo de los invitados que vosotros no sepais.

Si es que el tema de los invitados solamente ya merecería un monográfico de 1250 páginas. Y eso sin contar anexos, bibliografía, referencias, ni notas al margen, porque anda que no es complicado lo de los invitados...

Que resulta que cuando uno se va a casar es muy ingenuo y se creee que lo de los invitados es fácil, porque así de entrada los novios se creen que lo tienen claro y lo van a solucionar en un plis plás.

Que los hay que dicen: -"Yo lo que quiero es una boda intima", que traducido del lenguaje boderil al final suele significar "unos doscientos".

Y luego están los exagerados, que dicen: "Yo quiero que a mi boda venga todo el mundo", y como todo el mundo no les cabe en ninguna parte porque entre todos somos unos 6000 millones -o más-, y a ver en que iglesia o juzgado metes tú a tanta gente por muy apretaditos que estén, pues se tienen que conformar con unos 720, que es un número muy apañadito para la ocasión pero que a la suegra siempre le parece insuficiente.

Pero claro, eso es lo que dicen los novios pero...¿se puede saber que pintan los novios en una boda?

Pues nada, para qué vamos a engañarnos. En los preparativos de una boda poco y en materia de invitados, concretamente, nada, que es que cuando se empieza a hacer la lista de invitados para una boda al final no sabes si quien se casa son los novios o los padres de los novios, que es que esos todos sabemos que son los que de verdad deciden, que yo he ido alguna vez a alguna boda que al ver los invitados pensé:

-" ¡Joé, tonta estoy! ya me he equivocado otra vez y me he metido en el baile semanal del geriatrico, que Mari Pili tiene 25 años y aquí la media esta por menos por los 82 años, y esos no pueden ser invitados suyos".

Pero en nuestro caso se da la circunstancia de que:

A/ Tres de los padres por desgracia ya no pueden opinar
B/Al resto de la familia lo hemos amordazado
C/ No tenemos 25 años -pero no se nota nada, oye
D/ Los gastos los pagamos nosotros -

Porque anda que si los novios con 25 años pudieran pagarse las cosas ellos,a buenas horas invitaban al cuñado de la prima de la hermana de la tía Enriqueta, que vive en Guarroman, no la conocen de nada y además tiene 97 años.

Así que nosotros, como somos muy educados, hemos escuchado las opiniones de todo el mundo, que esto es un país libre y hay libertad de expresión, y que por opinar que no quede, pero a quien invitar lo hemos decidido nosotros solitos, que ya teniamos bastantes problemas para decidir quien venía y quien no como para que encima nos dieran ideas.

Porque desde el principio pensamos que queriamos una " boda intima", osea que sólo viniera la gente más cercana a nosotros, pero oye, hay que ver lo dificil que es saber lo que es cerca en estos casos, que no sabeis lo que me he acordado yo estos días de Epi y Blas, con lo fácil que parecía cuando lo explicaban en la Tele, oye:

- "Cercaaaaa.....Lejossssss....Cercaaaaaa....Lejossssss"

Pues no, que luego no es tan fácil, porque vamos a ver, si sólo son los cercanos:

- Los compañeros de trabajo, esos que sufren cada día contigo y por ende les tienes cariño, pero que cada vez que los ves te acuerdas de los 350 expedientes que tienes pendientes...¿son cerca o lejos?
-El desgraciado de Marianito que es tu amigo de toda la vida, pero que desde que es no sé qué se toma la sopa con cuchara de oro ...¿es cerca o lejos?
- Aquel ex-novio tan gracioso que ha seguido siendo tu amigo pero que a tu novio le entran los mil males cuando lo ve y además a él no le hace ninguna gracia...¿es cerca o lejos?
- Aquella amiga del novio que lo que quiere es ser "sólamente amiga" pero que si puede ser algo más pues mejor...¿es cerca o lejos?
- ¿Y el último ligue de la hija que "van muy en serio" pero que no dura ni un telediario, seguro... ¿ es cerca o lejos?

Oye que lío, que es que no sabes que hacer, que por un lado sí pero por otro no, que te pasa como la canción, que es que tienes el "corazón partío".
Al final hicimos una selección " Los 90 Invitados MIX 2005 " (de próxima aparición en los mejores comercios del sector) , 90 variadas, escogidas y seleccionadas personas entre las que hemos incluido:

- Media docena de hijos entre los dos, que es un número que está bien y además así lo de la procreación ya lo llevamos hecho de casa.
-Dos novias de hijos -una a estrenar- y un novio de hija -bueno, ese aún está en trámites.
-Una madre.
-Hermanos, hermanas, cuñadas/os, sobrinos/as - que es que esos apetece que vengan
-Familiares consanguineos directos-muy directos- que tambien apetece, y que aunque alguno te lo evitarias tampoco es plan de dejalos fuera que luego se mosquean y con razón.
-Una docenita de amigos de siempre de cada uno- que dicen que a las bodas hay que llevar algo viejo.
-Otra docenita de amigos nuevos en común- que también dicen que hay que llevar algo nuevo.
-Media docenita de varios- amigos nuevos individuales, concejala que nos casa, etc, etc.

Sólo una pena: No poder invitaros a todos vosotros, para eso no tendría el corazón partido.

El retorno

2005-08-29T22:31:00.000+02:00

-Los escombros en la escombrería
-Los niños con su mamá
-Los albañiles con la suya
-El gato buscando gatas
-El PC arreglado
-Mi vestido probado (sabe un poco ácido)
-Fontanero viene el miércoles (dice)
-Electricista missing
-La familia calladita
-El señor que vive conmigo en vias de recuperación de los ataques nerviosos
- Yo que no me he caido ni una vez

... Y la boda el 17

....¿¿¿A que Dios al final va y existe???

Desinformados, os tengo

2005-08-23T11:28:00.000+02:00

¡¡¡¡LA MADRE QUE P.... A BILL GATES,MICROSOFT,LOS TÉCNICOS Y MI PC!!!

LLEVO SIN ORDENADOR DESDE EL JUEVES.

CON LA DE COSAS QUE PODRIA CONTAROS.

SOLO POR DAROS UNAS PISTAS IMAGINAD LA SITUEISION:

-UNA CASA LLENA DE ESCOMBROS (EN SAQUITOS MUY MONOS POR TODO EL PASILLO,EL PATIO Y LA ENTRADA)
-DOS ALBAÑILES(YA SABEIS:UNO TRABAJA Y EL OTRO MIRA)
-TRES NIÑOS (LAS CRIATURAS DEL SEÑOR QUE VIVE CONMIGO)
-UN GATO
-UN ELECTRICISTA QUE NO ACUDE
-UN FONTANERO QUE TAMPOCO
-TRES CAIDAS MIAS (UNA POR INTENTAR PINTAR UN TECHO Y DOS POR LOS ESCOMBROS)
-YO SIN VESTIDO
-LA FAMILIA OPINANDO.
-EL SEÑOR QUE VIVE CONMIGO ATACADO DE LOS NERVIOS.

.....Y LA BODA EL 17 DE SEPTIEMBRE.

CONTENTA ESTOY...

Diario de una boda: Los regalos

2005-08-18T18:00:00.000+02:00

Pues lo de los regalos en una boda ahora es un lio, que es que nunca se sabe que regalar.

Porque, mira, hace años una lo de los regalos lo entendía, que entonces la vida era muy dura y que cuando alguien se casaba echarle un cable para montar la casa estaba bien,que en general los novios lo que tenian eran ganas de casarse pero nada más, ni un triste euro que llevarse al banco.

Y aquello tan romantico de "contigo pan y cebolla" quedaba muy bien, sí, pero es que como mínimo les hacia falta una sarten para la cebolla, porque hay que ver como te deja el aliento la cebolla cruda y que lo que tenia que ser la necesidad y los bajos instintos, que acercarse al otro con aquel pestazo a cebolla a consumar el matrimonio era para medalla de oro, subida de bandera y aplausos generales

El problema es que aunque la idea de ayudarles a montar la casa era buena, los invitados se ponian como celosos, que si la tía Maria te habia regalado un jarron de cristal de Bohemia, la tia Amparito te lo regalaba de Sevres, y si el tío Enrique te habia regalado una cubertería Monix, el tio Alberto te la regalaba Christoffle y al final te encontrabas seis jarrones de cristal, siete juegos de café (dos iguales) 16 marcos de plata,tres yogurteras, 4 cuberterias y 32 juegos de toallas. Pero aunque te guardaras lo repe para regalarlo en la siguiente boda, seguias sin sarten para freir la cebolla, que regalar una sarten quedaba poco fino.

Entonces los novios, listos ellos,se inventaron lo las Listas de Bodas, que eso ya estaba mejor porque eran ellos los que decian lo que querian que les regalasen.

Eso consiste en que tu te vas al Corte Inglés (tiene que ser el Corte Inglés no te sirve cualquier tienda, es que el Corte Inglés es más caro y eso siempre dá mas caché) y te pones a hacer una lista de regalos con todo lo imprescindible para iniciar una vida en común, osea haces una lista de todas aquellas cosas que te hacen falta en la casa y sin las cuales una vida en pareja no es concebible. Por ejemplo:

- TV digital con monitor de plasma de 42 cms y luminosidad de 1500 cd/m2.
- Home cinema con DVD-video integrado,Sunrround,Dolby y 6 altavoces de tres vias.
- Cadena de musica con doble pletina y 4 altavoces de 80 vatios(por barba de altavoz)
- Camara fotográfica digital de 8 Mpixels
- Cámara de video digital de 800 k pixels DVD R/RW y LCD
- Ordenador portatil de 80 Gigas
- PDA, etc

Osea, todas las cosas imprescidibles para la vida.

Así que nosotros al final tambien hemos decidido poner Lista de Bodas porque, oye, no vamos a ser menos y además es lo más práctico. Por eso hemos estudiado detenidamente lo que nos hace falta para afrontar una vida juntos.

Lo único es que dada nuestra edad y pensando en nuestras necesidades presentes y futuras( hay que tener visión de futuro) hemos decidido, en vez de ponerla en El Corte Inglés, poner la Lista de Bodas en la Farmacia de la esquina, que es la que nos pilla más cerca.

Por si alguien tiene curiosidad o piensa en hacernos algun regalo, os copio nuestra Lista de Bodas

- Aparato para medir la tension -1 (con uno nos apañamos los dos)
- Sonotone-2 (uno para cada uno)
- Andador-1 (nos lo podemos turnar)
- Bastón-1 (el que ese día no le toque el andador lleva el bastón)
- Dentaduras postizas-2 (tambien una para cada uno,que da un poco de asco turnarla)
- Pastillas efervescentes para limpiar las dentaduras postizas- muchas(para los dos)
- Pastillas para la artrosis- muchas ( seguramente para los dos)
- Pastillas para subir la tensión (para mí)
- Pastillas para bajar la tensión (para él)
- Pastillas para la prostata- menos (sólo para él)
- Pañales para adultos talla S (para mí)
- Pañales para adultos talla XXL(para él, pero es por la estatura, no vayais a pensar...)
- Brazalete- teléfono para localizar enfermos de Alzheimer-1(supongo que es caro, así que solo 1, intentaremos perdernos juntos)
- Pastillas para mejorar el riego sanguineo- muchas (para los dos)
- y hablando de riego, casi se me olvida: Viagra - unas 3000 pastillas (si nos hacen falta más os aviso)

No obstante, nosotros somos muy agradecidos y cualquier regalo que no estando en la Lista considereis que puede sernos útil, será bienvenido.

TECNO-SEXUAL

2005-08-13T23:04:00.000+02:00

Queridas, queridos, pequeñuelos varios...

Que nada, que no estais al dia, que andais mas pasados de moda que la raya del pantalón,que lo de ser metrosexual ya no se lleva, que os lo digo yo que estoy estos dias por Londres, y Londres ya sabeis que es la capital de Europa, que digo de Europa, es la capital del mundo mundial en cuanto a tendencias, que aqui es donde se reunen todos los tendencistas antes del verano para decidir que es lo que vamos a llevar, pensar o desear la temporada siguiente.

Pues lo que os decia, que desde que estoy aqui he observado -una es que es muy observadora- que lo de ser metrosexual esta pasado de moda, que ahora lo "in", lo "cool", es ser TECNOSEXUAL.

Y que es ser Tecnosexual? os preguntareis. Pues yo, en mi afan didactico, voy a abrir vuestras mentes a la sabiduria con la correspondiente explicacion.

Ser TECNOSEXUAL, en contra de lo que pueda pensarse, no significa ser un especialista en Tao sexual, Tantra, Kamasutra ni Tecnicas sexuales varias. Tampoco consiste en montarselo con el técnico de la lavadora, nada de eso.
Ser TECNOSEXUAL no quiere decir tener sexo abrazado a un PC de 200 Gigas, pantalla plana y wireless, tampoco es eso.
El hombre TECNOSEXUAL cuida su imagen y su fisico pero ademas esta al dia en TECNOLOGíA DIGITAL y lleva APARATITOS "ad hoc" hasta en el pancreas. Osea que ser TECNOSEXUAL es como ser METROSEXUAL pero mas.

Os pongo un ejemplo.

Imaginate que tu quieres ser Tecnosexual, no? pues bueno,lo primero es CUIDAR EL FISICO osea que dejas el Sillon-Bowl y empiezas por apuntarte a un gimnasio donde hagan Spinnig, Kikboxing, Steeping y todo lo que proceda pero, eso si ,acabado en "ing", que ya se sabe que un deporte hoy en dia si no acaba en "ing" ni es deporte ni es nada.

Luego tienes que CUIDAR TU ALIMENTACION, osea que del potaje de garbanzos de la tia Engracia y de los huevos fritos con patatas y chorizos de la Rioja te vas olvidando pero ya, y en vez de ello te lanzas como un poseso a consumir yogures con bifidus activos,omegas 3, lactofilus acidofilus y vitaminas A-D-E, que no saben tan bien como el potaje pero que son muy buenos para la salud, dicen.

Despues esta lo CUIDAR LA IMAGEN, que consiste en vestirse de la manera adecuada, que lo de ser tecnosexual no es cualquier cosa.
Osea que te pones un TRAJE DE CHAQUETA de corte impecable -ARMANI a ser posible, que ser tecnosexual implica tener dinero y demostrarlo- con una camisa de color, NUNCA blanca, ojo que esto es importante, porque sino se nos va el look al carajo- preferentemente de cuadritos lilas, fucsias o similares. Esto te da un look muy "casual".
Y, por supuesto, SIN CORBATA, la corbata queda muy vulgar, y si encima te pones camisa blanca ya ni te digo, que te pueden confundir con un broker cualquiera y no es plan.
Luego te vas a una cafeteria de las concurridas- que lo de trabajar desde la oficina no se lleva pero nada, oye- y lo primero que haces es pedirte un cafe -el cafe es un accesorio imprescindible para el look- y despues te buscas una mesa discreta, pero no tanto como para pasar desapercibido que si no te ve nadie y entonces la cosa no tiene gracia.

Y ahi ya viene la parte TECNOLÓGICA: sacas tu PC PORTATIL -WIRELES por supuesto- y enciendes la WEBCAM que lleva incorporada, luego conectas el MANOS LIBRES del TELÉFONO MÓVIL de septima generacion con BLUETOOH -tambien por supuesto- y te lo colocas en un oido. Sacas la PDA para anotar las ideas que tienes mientras trabajas y la dejas en lugar bien visible sobre la mesa, despues te conectas los cables del IPOD -bueno conectas solo un cable porque la otra oreja la tienes ya ocupada con el manos libre del movil, porque quieres oir musica con el IPOD mientras escribes en el PC, anotas en la PDA y hablas por el MÓVIL.

Esto asi, a priori, puede parecer exagerado, pero os juro que yo lo he visto con estos ojitos que Dios me ha dado y que la presbicia me esta quitando, que al principio yo pense que estaban rodando una pelicula de extraterrestres, pero luego me dijeron que no, que es que son tecnosexuales pero que es yo no lo sabia.

Para aprender, viajar.

Estos ingleses...

2005-08-10T11:50:00.000+02:00

Caguenlaleche estos ingleses!!

Sali de Jerez con 35 grados, media Espana ardiendo, y toda la ropa de "tirantitos".
Llegue a Londres y hacia un frio que era para verlo, luego en un pub casi me sale escarcha, al salir llovia, y por la temperatura era enero por lo menos.

Y yo sin nada de abrigo.

Al dia siguiente me fui a comprar una chaqueta al primer sitio que pille, me gusto una negra corta, tipo vaquera "Jo! moderna voy a estar!!- pense. Y la compre.

Por la noche, ya en casa, le veo un agujero y pienso - " Joder, me la han dado
rota y no puedo cambiarla porque tire el ticket".

Pero entonces veo otro roto, y otro, y otro...y yo cada vez mas cabreada, y mi hijo que muerto de risa me dice "No, si la chaqueta es asi, no viste que la comprabas en la seccion Vintage?".

Hay que fastidiarse, acabo de pagar un ojo de la cara porque me vendan una chaqueta rota! Joder con las modas inglesas!

Pd/ Y ademas: como lo explico yo en mi pueblo?

Diario de una boda : el novio

2005-08-08T11:16:00.000+02:00

A la hora de organizar una boda el novio es importante.Yo diria que casi tanto como el vestido.

Antes lo del novio era mas facil. Cuando yo era mas joven, con eso de que el estado era nuestro padre, no tenias que preocuparte de nada porque entre Franco y la Santa Madre Iglesia- que se adjudicaba el papel de madre que ya se sabe que sin una mano femenina los hijos no se educan igual- te lo daban todo hecho: hombre como unica opcion.
Despues, en un alarde, te dejaban elegir entre soltero o viudo, que entonces me parecia mal tan pocas opciones, pero no sabes, ahora que lo pienso, lo que se agradece que casi te lo pusieran ellos en el altar, porque anda que no se ha complicado la cosa desde entonces.

Ahora, para empezar, ya tienes que elegir si quieres casarte con un hombre o con una mujer, que eso aunque no lo parezca es un lio, porque los homosexuales lo tienen claro, los heterosexuales tambien, pero ...y los bisexuales? es que alguien ha pensado en los bisexuales? se a acordado alguien de ellos, eh? Que es que no se puede ser asi, que hay que pensar en todos, que la poligamia no esta permitida y ahora andan hechos un lio, los pobres, que es que antes lo tenian mucho mas facil: iban y se casaban con uno del sexo opuesto y luego se buscaban un amante de su mismo sexo y todos tan contentos, pero ahora va y les dan a elegir, que hay que tener malauva para hacerles esto, todo el dia dudando, sin saber que hacer, que a este paso los veo yo jugandose el novio a los chinos: " si salen pares me caso con un hombre, si salen nones con una mujer"... que no hay derecho, oye.

Bueno, pues supongamos que somos heterosexuales y que ya hemos elegido que nos casamos con un hombre. Ahora viene lo mas complicado: el estado civil del novio. En que estado civil lo quiero? soltero, divorciado, viudo, casado? -si, he dicho casado-

Hagamos un rapido analisis comparativo:

Los solteros. No se yo si recomendarlos mucho, la verdad, porque son como los melones que hasta que no los empiezas no saben como van a salir.Y la verdad, yo prefiero que los empiece otra.
Especialmente preocupantes son los hombres de mas de 40 que siguen solteros, que es que esos son como los huevos Kinder, que vienen con sorpresa dentro. Y ellos generalmente traen como sorpresa una madre detras -o al lado o encima- .
Y que conste que una no tienen nada en contra de las madres, que una es madre y las respeta mucho, pero es que un hombre soltero de mas de cuarenta y con madre...nose, pero yo casi prefiero el cianuro directamente, es mas rapido.

Los separados son una buena opcion, aunque yo recomendaria que llevasen como minimo 12 meses en ese estado porque es que si no los pobres se hacen un lio, que es que cuando estas en "Lo unico" va y te dicen:

"-Como me gusta lo que me haces Anita"...
-"Anita? - le dices tu con un mosqueo que no veas- como que Anita? - !!!!!! Anita era tu mujer, yo soy Maria de las Mercedes, desgraciado!!!!!!

Y claro, la cosa no acaba bien, que es que una es muy susceptible- dicen ellos.

Y es que cada cosa necesita su tiempo, por eso los divorciados son una buena opcion, que mientras lo piensan, se deciden y hacen el papeleo, para cuando te lias con ellos ya se les ha pasado el cabreo de "todas las mujeres sois iguales", la etapa nostalgica de " la verdad, es que nuestra relacion era maravillosa, como la echo de menos, no debi separarme de ella" y la de adolescente de " ahora veran las mujeres lo que es un tio con marcha", que yo creo que esa es la peor, porque ver a un tio de 50 cumplidos con camisa color fucsia, dejandose la piel siete horas diarias en un gimnasio, con los cuatro pelos que le quedan con gomina y bailando en una disco con una 18 es un poco patetico...ademas si tienes un poco de psicologia enseguida te das cuenta de que va la cosa.

Los viudos...bueno, lo de los viudos no esta mal pero, eso si, hay que asegurarse bien de que ha fallecido la primera mujer, que aunque se cabreen es conveniente pedirles que nos ensenen el certificado de defuncion y leer atentamente lo de "causa del fallecimiento", no nos vayamos a llevar luego un disgusto por estar desinformadas.
Y desde luego huir en caso de que haya enviudado tres o mas veces, ponga lo que ponga en el certificado, que yo "non credo en las meigas pero haberlas haylas"...

Los casados. El casado es un estado complicado para nuestros fines. Yo no los recomiendo a priori, pero alla cada una. En cualquier caso, se debe recurrir a ellos solo en situaciones realmente desesperadas, unicamente si han fallado las demas opciones,o si una tiene muchas ganas de boda y se le pasa ya el arroz y/o le llega la menopausia.
No hay que olvidar que, antes de la fecha de la boda,hay que conseguir su cambio de estado civil a otro compatible con la misma. Para conseguirlo suele dar bastante buen resultado utilizar frases tipo: "Nadie me lo ha hecho como tu" "Eres unico" "Que bien lo haces todo" "Que seria de mi sin ti" "Que inteligente eres" etc, etc, etc...ninguno se resiste.
Eso si, hay que asegurarse que la interfecta oficial no sabe artes marciales, o en su defecto ser tu misma cinturon negro de KickBoxing, que siempre da cierta seguridad si la cosa se complica, que es que hay mujeres muy susceptibles y se ponen que no veas si se dan cuenta de que quieres casarte con su marido.

continuara....

pd: no hay acentos, ni dobles interrogaciones porque estoy en Londres y estos ingleses son muy raros. Tampoco colorines, negrita, ni fotos ni cosas de esas que a mi me gustan porque escribo desde un Apple (Mac para los amigos) y estos Apples son tambien muy raros.

La fama

2005-08-04T12:05:00.000+02:00

Jó, que mal lo llevo.
Yo puedo ir por la vida de buena gente, comprensiva y todo eso, pero en el fondo lo llevo mal. Lo de no ser mundialmente conocida digo.

El señor que vive conmigo, por ejemplo, dice que a él no le importa, que no tiene inconveniente en escribir, digamos, un texto maravilloso y que luego el reconocimiento se lo lleve otro, que a él le basta con saber que lo ha escrito él, pues bueno, pues vale, pues me alegro, pero a mí no. Que dice que a él no le importa estar en la sombra, pues también vale, pero a mí sí.

Yo no sólo es que no quiero estar en la sombra, yo es que lo que quiero es estar encima del escenario, en el centro concretamente , y con todos los focos dirigidos a mí.
Yo quiero ser la best, la only, que no está bien decirlo, ya lo sé, pero es la verdad, que le vamos a hacer, que ya sé que lo que se lleva es aquello de "No, si a mí la fama no me interesa"... "No sí la fama es muy dura"...¿dura la fama?...duro es estar echando alquitran en una carretera de Sevilla a las 4 de la tarde, en pleno agosto y con 50 grados a la sombra, eso es duro, pero la fama...Mucho hipócrita suelto por el mundo, eso es lo que hay....

Pero a mí la fama creo que me gustaría, que es parece que me estoy viendo, lo que disfrutaría yo, por ejemplo, caminando por la alfombra roja con unos taconazos de 12 cms y un vestido dorado de Versace ciñiéndose a mi escultural cuerpo (90-60-90, of course) zas...zas...zas...zas... mientras sonrío con los labios sensualmente fruncidos y saludo con la mano a la enfervorecida multitud que me aclama...¡¡¡criiiis!!!...¡¡¡criiis!!!...¡¡¡criiiis!!!....
Bueno, vale, quizás me he pasado un poco, pero estaría bien ¿eh?

¿Que a qué viene esto? Pues viene a que estoy que ardo, que ya está bien, oye, que es que todas las bloggeras se hacen famosas por sus blogs...todas menos yo, claro, que no hay derecho, que una también tiene su corazoncito y que una nunca a ocultado que quería ser famosa, que ya os lo dije en un post anterior, que una es muy honesta para esas cosas y aunque quede mal lo reconoce.

Que es que ahora resulta que para hacerse famoso en el mundo de la Comunicación es mejor escribir en un blog que conseguir una Licenciatura "Cum Laudem" en Periodismo y un Master en el Washington Post, que es que se pone una a leer blogs y se entera de que a una blogger va y le hacen una entrevista, a otra que le ofrecen escribir una columna en una revista, otra ahora va y habla en la radio todas las semanas, otra que va y participa en un programa en la tele sobre bloggers..... ¿¿¿ Y YO QUEEEEEEEEEEEE???

Porque vale que vosotros me quereis mucho y que me leeis, pero ¿y si un día apagais todos de golpe el PC? ¿que pasa conmigo? que me evaporo, desaparezco, como si no hubiera existido nunca, y una en esto de los blogs empieza de broma, pero luego va y te leen y viene eso del gustito que te dá tener tu público y entonces entiendes lo de la erótica del poder, que si esto dá gustito lo del poder debe ser de orgasmo continuo.

Y no me sirve de consuelo que una de las bloggers sea amiga mía, que es peor porque encima te llama para contártelo, y tú le dices "que bien,me alegro mucho por tí", pero que va, es mentira, en el fondo no te alegras nada, de hecho la odias, y ella te dice que es que te lo dice porque quiere compartir contigo su alegría...su alegría, si claro, seguro...¡que mona!....¡Arpía!, una arpía, eso es lo que es, os lo digo yo que la conozco.

Que yo la puedo querer mucho pero que lo de la "envidia sana" ya os dije yo que no lo entendía, que mi envidia es de la de verdad, de la de toda la vida, de la que piensas: "Tus muertos tós, así te salga una úlcera de estómago y te pongan 20 pleitos".

¿Y que quienes son esas bloggers famosas? ¡Sí hombre, a vosotros os lo voy a decir! ¡para que se hagan más famosas aún!¿Tais tontos o qué?

Si al menos me entrevistaran para la Hoja Parroquial del barrio a lo mejor se me quitaba el gusanillo, pero es que ná, ni eso.

Si es que no hay derecho...

Día de compras

2005-08-02T07:00:00.000+02:00

Lugar: Centro comercial
Protagonistas: El señor que vive conmigo, su hija de casi 12 años, y yo
Argumento: Ante la inminente boda del "señor que vive conmigo", la hija del susodicho necesita un vestido adecuado para la ceremonia. Dado que la madre de la criatura se niega a comprárselo, Cris -chica para todo- sale de compras con ella mientras el padre se encarga de la compra del vestuario adecuado del hijo varón.

Después de tres horas, 16 tiendas y tres ataques de nervios por parte de la que escribe, nos reencontramos todos en la cafetería en la que habíamos quedado.

- Al final - le digo al señor que vive conmigo- hemos conseguido encontrar algo que le gustara. Ella quería una falda blanca "estilo hippie" pero....

- ¿¿¿ "Hippie" ??? - interrumpe la niña extrañada - ¿¿¿Y ESO QUE SIGNIFICA?? -

......¡¡¡DIOS QUE VIEJA SOY !!!

Cuando sea mayor

2005-07-29T08:43:00.000+02:00

Yo cuando sea mayor quiero ser la persona más deseada del mundo

Quiero que la gente piense permanentemente en mí y ser la obsesión de sus días.

Que todos sueñen con el momento de verme aparecer por su puerta

Quiero proporcionarles continuos momentos de alegría

Que se sientan felices porque al fín he llegado a sus vidas

Permanecer entre ellos más de lo esperado
para que mi presencia sea para siempre motivo de recuerdo

Y quiero que también se sientan felices cuando me vaya

O sea que yo de mayor lo que quiero es ser... ALBAÑIL.

Todos están DESEANDO QUE LLEGUES
Se acuerdan de tí - y de tu famila- MIENTRAS ESTÁS
¡¡¡¡¡ Y NO VEAS LO QUE SE ALEGRAN EL DÍA QUE TE VAS !!!!!

pd/ Perdonarme pero voy a quitarme cemento que me ha caido en el ojo y a mentar un rato a la madre que p.... a los albañiles que tengo en casa.

Diario de una boda: El vestido

2005-07-26T03:00:00.000+02:00

Oye, que vosotros os creeis que esto de casarse es fácil, pero que no.

Porque, ya de entrada, una tiene que tener con quién, que parece que es una tontería pero es importante, que eso facilita mucho las cosas, que una boda de una consigo misma solamente queda como deslucida, que será por la costumbre pero con alguien al lado una boda siempre queda mejor y viste más.

Una vez tienes con quién, viene lo de decidir si realmente quieres casarte, que aquí hay muchas dudas, que eso de que nos quieran "para toda la vida" y "hasta que la muerte nos separe" está muy bien pero para eso ya tenemos a nuestra mamá que nos quiere mucho y además no ronca.

Y como una ya vive con "el señor que vive conmigo", lo más importante de una relación - también denominado por algunos "Lo único" - ya está asegurado, que parece que no pero hay que ver la ventaja que es no tener que estar pensando quien te solucionará el tema sesuá, que es que eso es un stress diario que no veas.

Por lo tanto una va y se pregunta:

-"Veamos, si ya tengo cariño seguro y ya tengo sexo seguro...¿entonces pá que me voy a casar?

Que así de repente parece una pregunta tonta, pero que no lo es.
Entonces una activa las neuronas que no están de vacaciones, desecha las que están hechas polvo por los 40º a la sombra, las cinco que tienen ya síntomas de Alzheimer y, con las que le quedan, se pone a pensar seriamente sobre el tema...

-"¿¿Pero tás tonta o qué??...¡¡¡Si está claro!!!... ¡¡¡Pues por lo mismo que se casa todo el mundo!!!... ¡¡¡POR LA FIESTA Y EL VIAJE!!!!"

Que no creais que aunque nadie lo reconozca, la gente no se casa por amor y esas chorradas, la gente por lo que se casa de verdad es por la fiesta y por el viaje.

Entonces una va y piensa que lo de los preparativos se lo tiene chupao porque ya se casó otra vez y la experiencia es un grado y que a partir de ahora todo es pan comido y que vas a ver lo rápido que lo arreglo todo yo... Pues va a ser que no.

Para empezar está lo de "el vestido". Que hay que ver lo pesada que se pone la gente con el vestido oye, que es que cuando una dice que se casa nadie te pregunta con quién, que es que les da igual que te cases con Jhonny Deep o con el mono de Carlsberg, que lo que te pregunta todo el mundo es:

-"¿¿¿Y COMO ES EL VESTIDOOO???"

Que hay que ver que despierta más morbo el vestido de la novia que el sexo de Bibí Andersen.

Y no veas el problema que es el vestidito dichoso, que no sé como nadie ha pensado en vender vestidos de "segundas-terceras-cuartas bodas para mayores de 40 años", pero que el que lo piense se forra seguro.

Porque claro si tú tienes entre 20-30 años y encima es la primera vez que te casas y para dar más facilidades lo haces por la Iglesia, pues te vas a Pronovias, eliges un vestido "ad hoc", lo pagas y ya está. Pero con más de 50 años como que no, que es que yo vestida con un traje de Pronovias a los 50 me vería rara, como de traje de comunión pero con arrugas en el cuello.

Entonces vas y te lanzas al kiosko más cercano y te compras una revista con "Mas de 600 looks fabulosos para tu boda", que piensas tú que entre "más de 600" alguno te servirá, digo yo...Pues tampoco.

Que es que empiezas a mirar "las tendencias" y más que de moda, las tendencias te parecen una inducción al asesinato,que debería estar penado por ley, que hay que ver con los diseñadores, que como se nota que ellos no son los que se los ponen, que al minuto los "más de 600" se te han quedado reducidos a " 0,75", y eso mirándolo con buenos ojos.

Los de "estilo sirena" los desechas porque más que una sirena parecerías una vaca marina y no es plan de dar argumentos al enemigo.
Los "sofisticados" también, que parecerías Maria Antonieta pero camino de la guillotina.
Los de "esencia hippie" porque tú eres del mayo del 68 y a tí la "esencia hippie" hace años que se te ha evaporado.
Los de "tules y lazos" porque parecerías la de la Bella y la Bestia y el señor que vive contigo podría darse por aludido y ofenderse.
Los "campestres" porque tú ya vives en el campo y estás de margaritas y vacas hasta el moño.
Los de "transparencias" porque, además de michelines, gracias a Dios aún tienes sentido del ridículo
Los "dorados" porque...

- ¡Joé! ¿pero cómo es posible que "entre más de 600" no haya ninguno que me convenza? - te preguntas - ¿Será porque son todos para menores de 30 años, con más de 1,75 de altura y 50 kilos de peso?

- Será - te respondes

Entonces vas y pides opinión.Y es peor.

-"Pues total si te casas por lo civil no vale la pena pensar mucho, con un trajecito de chaqueta mono vas que te matas"....

¡Si claro! el que llevé a tu boda y así de paso lo aprovecho ¿no?...¿pero tú eres idiota o qué, guapa?

Que es que hay que ver oye, que hay gente que piensa que las bodas por lo civil son como de segunda clase, que los que se casan por la Iglesia están como más casados que los que se casan por lo civil.

Y que una al señor que vive con ella lo quiere tanto o más que la que se casa en la Iglesia Mayor con 500 invitados, Misa concelebrada y coro polifónico cantando el Ave María, y que puestos a casarse yo me caso con todas las gilipolleces que toquen.

¡¡Y a mí que no me provoquen que hasta encargo una tarta y le pongo los muñequitos arriba del todo!!

Y que conste que una no es que tuviera intención de vestirse de "Blanca y radiante va la novia"- entre otras cosas porque lo de blanco "inmaculado" como que no pega, que en mi caso parecería más bien un cachondeo que otra cosa y una no quiere provocar, y lo de "radiante" como que tampoco, que una no pretende estar radiante, que una a lo más que aspira ese día es a ponerse una ampollita "Ultra -Lift" para que se le quede la cara en plan máscara de cemento armado y que no se le descuelguen las arrugas antes del "Si, quiero", que ya se sabe que las fotos sacan todos los defectos- pero un trajecito así como de fiesta sí le gustaría.

¿Pues sabes lo que te digo? que lo que es el vestido no sé aún como será, pero te juro que ese día no me pongo un "trajecito de chaqueta", que lo que soy yo ese día pienso ir "antes muerta que sencilla".
Se pongan como se pongan.

Vacaciones

2005-07-10T19:55:00.000+02:00

Unos días de vacaciones y vuelvo. ¿Vale?

Enredada

2005-07-06T20:45:00.000+02:00

Yo no sé quien le puso el nombrecito en cuestión a ésto pero no estaba muy acertado ese día, que yo siempre me pregunto porqué le puso "La Red" sí tenía lo que tenía que haberle puesto es "La Telaraña", que hay que ver que es que te metes en ella y cuando te das cuenta estás más liado que la pata de un romano.

Que es que tu empiezas así como quien no quiere la cosa, muy tranquilita, metiéndote en un blog a leer un post muy gracioso sobre la dieta de la alcachofa y va y encuentras con un comment que habla sobre la dictadura de la moda y que te parece un tema como muy actual y muy intelectual y le das al link para ver quien lo ha escrito y va y llegas a otro blog que tiene un poema precioso sobre la nostalgia y te dices " ¡que bonito! éste me lo copio luego" y te pones a leerlo y entonces ves otro link y le das y te lleva a un blog de literatura y allí encuentras una crítica de un libro con muy buena pinta pero que no conoces el autor y piensas "en cuanto acabe de leer lo apunto" pero entonces ves otro link y también le das y ese te lleva a otro blog que te habla de los recuerdos de la infancia y de la cocina de la abuela y allí encuentras que hay otro link que te lleva a una "Página de gastronomía" y allí ves una receta de bacalao con pimientos choriceros y piensas que te la vas a copiar para hacerla el domingo que viene tu suegra, pero como no tienes ni idea de lo que son los pimientos choriceros le das al consabido link y te encuentras con una página que, además de explicarte lo de los pimientos choriceros, te habla del clima que hace falta para se desarrollen como Dios manda, y claro tú no puedes vivir sin saber que clima es ese, pero para sacarte de la ignorancia allí hay otro link que te lleva a "Clima y Metereología" y te pones a leer muy interesada lo de los anticiclones y las isobaras y, sin saber como, te encuentras en la estratosfera y de pronto ves otro link que te lleva a las "Sondas Espaciales" y allí te enteras de que la Deep Impact que ha enviado la NASA ha impactado satisfactoriamente contra un cometa y sigues leyendo pero se te queda corto y necesitas más información porque el tema es muy interesante y por eso hay otro link en que salen las "Noticias relacionadas" y le das y entonces te enteras de que una "Astróloga rusa ha demandado a la Nasa" y le das a un link que hay allí porque la curiosidad te mata y quieres saber por qué la ha demandado y va y te sale el Pravda pero como no lo entiendes porque está en ruso, le das al link de "Páginas similares" y te pones a leer la Vida y Costumbres en Rusia y allí encuentras un link que te lleva a "Viajes organizados" y entonces, cuando lo abres , además de a Moscú te encuentras con un viaje baratísimo a Singapur que piensas que no estaría mal para las vacaciones, y también hay una foto de Las Maldivas y ves el color turquesa del agua y los peces de colores y te dices -"Debería aprender a bucear" y entonces le das al link de "Cursos de buceo" y encuentras una oferta estupenda para aprender a bucear en Cuba y...

Y...y de pronto tienes así como una iluminación repentina, como un pronto que te da, y te paras y te preguntas

-"¿ Pero estoy tonta o qué?... ¿¿¿ Pero se puede saber que puñetas hago yo
buscando Cursos de buceo???

Y entonces quieres volver hacia atrás pero ya no puedes, porque te has enredado con la Red y te has liado en la Telaraña y porque como no has ido tan precavido de ir dejando piedrecitas por el camino pues no tienes ni puñetera idea de como has llegado hasta allí , y ya has perdido ese poema precioso y el nombre del libro que te interesaba, y no te acuerdas de donde estaba la receta del bacalao, y no sabes que tiempo hará en Andalucía en septiembre, y tampoco sabes el nombre de la agencia de aquel viaje tan barato a Singapur...

Pero eso sí tienes toda la información sobre el "Curso Introductorio de Buceo" que incluye, a saber:

. Clase teórica donde se imparten los elementos esenciales para una primera inmersión.

• Clase práctica en una piscina natural. Incluye: explicación sobre la manipulación del equipo de buceo.
• Inmersión en el mar hasta 5 metros de profundidad.
• Equipamiento y transporte al lugar de la clase.
Duración: 1 día.

Lugar: Zonas aledañas a La Habana

Precio: 50. 00 USD

Nota: Todas las clases serán impartidas por un Instructor 3 estrellas de la escuela CMAS.

Que puñetera falta te hace esa información porque tu no piensas ir a Cuba ni bucear en tu vida, pero que, ya que la tienes, esa sí te lo apuntas porque el saber no ocupa lugar y porque además nunca se sabe...

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GRACIAS

Gracias por vuestras felicitaciones y prometo manteneros informados de cada paso a través de un "Diario de la boda", después de todo vosotros,junto con el señor que vive conmigo, sois los que me aguantais desde hace seis meses.
Y tiene su mérito.

La pregunta del domingo.

2005-07-03T17:30:00.000+02:00

Si sabemos por las estadísticas que en España la cifra de divorcios ha superado ya las 40.000 parejas por año

Y si también sabemos que no sólo son los divorcios sino que en España se produce una separación cada cuatro minutos

Y si el 52% de los matrimonios no alcanzan los 10 años de duración

Y si además resulta que las personas mayores de 50 años son las más propensas a romper las uniones -sobre todo las de largo tiempo.

Y si, según un estudio británico,las mujeres que deciden continuar con sus estudios superiores reducen en un 40% sus posibilidades de contraer matrimonio

Y si, por tanto, el estudio concluye de ello que las mujeres inteligentes tienen menos posibilidades de casarse, que siempre se ha sabido que cuanto más inteligente es una mujer menos posibilidades tiene una de casarse

Y si además de todos es sabido que la única forma que hay de que un hombre deje de acosarte sexualmente es casándose con él.

Y si resulta que yo tengo más de 50 años-obvio-, tengo estudios superiores- también obvio-, soy inteligente- lo más obvio de todo-

Y si por tanto y por todo ello existe una seria posibilidad de que tenga problemas para casarme y otra alta posibilidad, según las estadísticas, de que me separe y/o divorcie

Y si, además, no quiero que el señor que vive conmigo deje de acosarme sexualmente

Entonces, alguien puede decirme

¿POR QUÉ PUÑETAS ME CASO YO EN SEPTIEMBRE?

¿Estoy loca, soy muy optimista o es que soy una inconsciente?

A él le gustan las curvas

2005-07-01T11:27:00.000+02:00

Yo a los hombres es que no los entiendo, la verdad.

Resulta que, en mis múltiples observaciones de la naturaleza masculina humana, tengo observado que los hombres tienen cierta tendencia a contradecirse en el asunto de las mujeres, que hay que ver el lío que se hacen con las propias y las ajenas, que yo creo que a lo mejor es que necesitan gafas bifocales, que es que ven de una manera a las de cerca y de otra las que tienen lejos, y que eso debe ser de la vista, digo yo, porque si no es que no se entiende.

Por ejemplo, imagina que tu te has encasquetado tres kilos de buñuelos, pestiños y bombones variados ¿no? y va y ellos se te sitúan sin ningún miramiento directamente en las curvas peligrosas, entonces tú va y dices:

-¡Madre mía! ¡es que me he puesto como una vaca!Tengo que hacer régimen y perder tres kilos por lo menos!

A lo que el señor que vive contigo contesta sin que nadie le pregunte:

-¡Que vá tonta!... no te preocupes ¡sí estás estupenda! A mí me gustas así, con carne para agarrar- Mientras te pone directamente las manos en los michelines.

Y una enternecida ante tamaña muestra de amor piensa:

-"Jó, que bien, hay que ver cuanto me quiere, él siempre me ve bien"

Que os juro que yo al principio me lo creía, que hasta me daban ganas de llorar de la emoción, que una es tonta y tiene cierta tendencia a pensar que le dicen las cosas así, de verdad.

Pero pesar de todo tú te pones a régimen porque con las lorzas que te han salido a la altura del ombligo no te caben los Pepe,s Jeans nuevos y valen un pastón, y tampoco es cuestión de tirar el dinero tontamente, y vas y pierdes los tres kilos.

Y entonces el señor que vive contigo te dice:

-Oye, que a ver si engordas un poco, que te estás quedando escuchimizada, que a mí las mujeres me gustan con muchas curvas, que para eso me agarro a una escoba que el efecto es el mismo.

Y tú, como sigues estando tonta, también te lo crees, y piensas- "Pues bueno, pues que bien" y te pones ciega de Kit- kats, almendras garrapiñadas y helado de turrón con pasas, ahora ya sin ningún remordimiento, y vuelves a engordar los tres kilos, y medio más para ir sobrada, que una es muy generosa y si es por amor engorda lo que haga falta.

Pero en eso que empiezas a ver cosas que te hacen dudar, que estais viendo la tele y va y salen unas criaturas que pesan sobre 20 kilos, bailan medio despechugadas y llevan unas falditas cortas que casi enseñan la partida de nacimiento- que digo yo que serán falditas porque cinturones anchos, así sin nada debajo, no creo que sean-, que yo no sé como su madre las deja salir así de casa. Y entonces miras al señor que vive contigo y te dices

-"No, lo de la baba que se le cae, será ya cosa de la edad, porque a él no le gustan tan delgadas, que va."

Pero al día siguiente sale en la tele Valeria Maza y el señor que vive contigo dice

-¡Buena tá la tía!

-¿Buena?- preguntas tú incrédula?- ¿como que buena? ¿pero no decías que a tí te gustaban con muchas curvas "?

-Pues eso ¿no la ves?

-No, si yo la veo. La veo y no lo creo... A ver si nos aclaramos guapo, porque ésta mide 20 centímetros más que yo y pesa 10 kilos menos, vamos, es que entra en mi consulta y sale con diágnóstico de anorexia- le digo yo cabreada

-¡Envidia, eso es lo que tienes tú!- me contesta.

Y oye, que lo dice y se queda tan tranquilo.

Que a veces pienso que lo tengo que llevar al médico porque para mí que el pobre tiene un Trastorno de Percepción de la Imagen Corporal y por eso le pasa, que no se aclara.
Lo que aún no sé es si la imagen que tiene distorsionada es la mía o la de las anoréxicas despechugadas y con falda por la ingle, pero tenerla distorsionada la tiene, fijo.

O eso o es que yo no entiendo a los hombres.

¿Y eso que es?

2005-06-29T23:30:00.000+02:00

La tía Amparo tenía 85 años cuando murió y no conocía varón. Una vez tuvo un novio, pero lo dejó por inmoral, que no sé como se le ocurrió hacer semejante guarrada, que intentó besarla cuando volvió de la guerra de Cuba, y que ella no le conocía esa faceta tan lujuriosa, y que nunca lo hubiera esperado de él.
Así que cogió una escoba, se lió a escobazos con él, lo echó a la calle, y dió por terminada la relación, que ella era una chica decente y que a ver que se había creido.

Años más tarde, cuando ya estaba en las últimas, la tía Amparo estaba en el Hospital y su sobrina de 11 años fue a visitarla.

-¿Y que estás estudiando en el colegio ahora?-le preguntó la tía
-El aparato reproductor masculino. El pene y todo eso.
-¿El pene? ¿y eso que es?
-La picha, tía, el pito...
-¡Virgen Santa! ¡¡¡No he visto yo ninguno en mi vida y ahora hasta salen en los libros!!!!- dijo la tía medio asombrada medio dolida por semejante injusticia.

Me he acordado de la tía Amparo, porque ahora ya no es que los penes salgan en los libros, es que también se venden en las sex shop, salen en la tele y hasta les hacen edificios. O al menos eso creo yo.

Porque a mí, en arquitectura, hay cosas que se me escapan- no como lo demás que como os podeis imaginar lo tengo todo controlado ;) . No sé, será que no soy lo bastante moderna, pero la verdad es que no las entiendo.

Y eso que a mí la arquitectura me gusta, que conste, que tener un hermano arquitecto marca mucho, y una conoce a Le corbusier, Mies van der Rohe, la Bauhaus y todo eso, pero hay cosas que por más que me empeñe no las pillo.

Porque, aunque viva en un pueblo y las casas sólo tengan un piso y sean todas blancas, una no está tonta y sabe que hay otras casas en el mundo más modernas y con más pisos, y además una intenta estar al día en arquitectura y a una le encanta Calatrava y Frank Gehry. Pero lo del edificio de la Compañía del Agua de Barcelona lo he mirado por el derecho, por el revés, de abajo arriba y de izquierda a derecha, pero nada, es que no lo entiendo por más que me empeñe..

Y que conste queno es por Barcelona,que a mí Barcelona me gusta mucho, no vayais a creer que no, que si yo fuera ciudad sería Barcelona seguro, que así se me quitaba el complejo de no ser Alguien, y que, además, aunque sólo fuera por la arquitectura de Gaudí ya valdría la pena ir, que no me canso de mirar la casa Batlló y la Pedrera cada vez que voy.
Pero lo del edificio ese no lo entiendo, lo siento.

Y dicen que si Jean Nouvel se inspiró en Gaudí y es como una torre que se enfrenta a la Sagrada Familia, pues será, que si es como un geiser de agua, pues si ellos lo dicen también será, que sí...vale,será, pero yo es que hay cosas que por más veces que las mire siempre me parecen lo mismo.

Así que yo seré muy bruta y supongo que Freud haría maravillas con mi subconsciente, pero os juro que, además de parecerme feo, a mí lo que de verdad de verdad me parece es un pene, muy grande, pero pene al fín y al cabo, o si me apuras mucho un vibrador.

Y , oye, que también habría que ver lo que opinaba Freud del subconsciente de Jean Nouvel, porque si eso no es un Totem de adoración al falo, que venga Dios y que lo diga.

No sé, a lo mejor son cosas mías y lo que pasa es que yo siempre pienso en lo mismo.
O a lo mejor el que siempre piensa en lo mismo es el tal Jean Nouvel.

La pregunta del domingo

2005-06-26T09:55:00.000+02:00

Si todos sabemos que desear cosas no es malo en sí mismo, porque es bueno desear beber si se tiene sed o un trabajo cuando no se tiene, que lo malo es desear lo que tienen los otros y que a eso se le llama envidia

Y si la palabra envidia proviene del latín invidia que significa "mirar con malos ojos"

Y si además consultamos con el diccionario de la Real Academia Española nos enteraremos que envidia significa" tristeza o pesar por el bien ajeno"

O sea que es la tristeza experimentada ante el bien del prójimo y el deseo de poseerlo

Y si sabemos que, aunque la envidia sea deporte nacional de los españoles,eso no es bueno que puestos a hacer deporte es mejor ir a un gimnasio

Y si también sabemos que la envidia va contra el Décimo Mandamiento de la ley de Dios, o sea ese de "No codiciarás los bienes ajenos", y eso incluye a " la mujer de tu prójimo" -que afortunadamente del hombre de tu prójima nunca se dijo nada.

y si por tanto, la envidia, es un pecado que nos impulsa a desear las cosas agradables de los otros, que curiosamente nunca deseamos que se nos hunda la casa ni que el niño se nos meta en drogas como a la vecina del 5º

Y si, según la OMS la salud es "un estado completo de bienestar físico, mental y social y no sólo la ausencia de enfermedad"

Y si por tanto podemos concluir, que además de ser un pecado, eso de la envidia, te hace sufrir mucho y por tanto eso no puede ser sano, que eso va contra la salud

Entonces, alguien puede decirme:

¿ PORQUE ENTONCES, CUANDO EN REALIDAD SE NOS COME LA ENVIDIA, DECIMOS "TENGO UNA ENVIDIA SANA" ?

¿O es que últimamente han cambiado el concepto de envidia y de salud y yo no me he enterado?

El regreso

2005-06-23T19:00:00.000+02:00

Pues nada, que ya estoy de vuelta y que hay que ver lo bien que va esto de salir de casa, que es que cada vez que sales aprendes algo nuevo, que yo siempre digo que lo de viajar debería estar subvencionado por el Ministerio de Cultura, que aprendes más en un viaje que con el preescolar,los 6 años de primaria y los cuatro de la ESO más el bachiller.

Por ejemplo, en lo de los restaurantes.

Porque si vas a Barcelona, tú normalmente quieres comer ¿no? Pues aquí en mi pueblo vas a un restaurante y entras directamente y, si tienes la suerte de que el camarero deje ver el partido del Real Madrid en la pantalla ultra plana de plasma y 42 pulgadas que acaban de instalar en mitad del comedor, va y le dices - "Mesa para dos, por favor", y ya está, te sientas y a comer.
En Barcelona, no, en Barcelona es diferente.
Barcelona es vanguardista y se está a al última hasta para eso.

Para empezar tú no puedes tener hambre de repente y decir "Pues me voy a cenar a Tal restaurante". No, en Barcelona el hambre hay que planificarlo.

Osea, por ejemplo, tu dices "el miércoles a las 21,30 tendré hambre" y entonces vas y reservas la mesa para ese día, pero así de repente, sin previo aviso, como que no, que es que parece mentira, que no se puede ir así por la vida, sin un planing semanal ni nada.Y es que en Barcelona no encuentras sitio para cenar tan fácilmente, que hay que ver la afición que tiene la gente en Barcelona a cenar fuera de casa, que es que no sé como son.

Y luego, cuando llegas al Restaurante, va y el camarero no está viendo la tele como aquí, que al principio me pareció raro, que allí está en la puerta y tiene un pinganillo en la oreja- el pinganillo viene a ser como el manos libres de los coches, pero en camarero-, y tú no tienes que decirle nada, oye, que lo hace todo el sólito, que en cuanto te ve llegar te dice muy sonriente -"Buenas noches", y luego te pregunta "¿Desean cenar?", que eso está bien que lo pregunte que hay gente muy rara que nunca se sabe a que van a un restaurante.

Y después te dice: "¿Cuantos son ustedes?", que aunque parezca una pregunta tonta no lo es que, aunque sólo vayan dos, nunca se sabe si son los delantero centro del Betis balompié y es la avanzadilla y luego se van a presentar de repente los otros 20 más los reservas, y no veas el lío que se monta.

Y luego va y te pregunta "¿Desean que les atiendan en catalán o en castellano?" y ahí es cuando ya, antes de desmayarte de la impresión, piensas -"¡¡¡Pero que niveeeeeeeeeeeel, Maribel!!!", que es que una no está acostumbrada a estas cosas tan modernas, que en mi pueblo vienen los extranjeros a comer y como mucho les dan una carta que pone "churros y menú tudays" (sic), que los angelitos se me toman unos platos de caracoles picantes mojando los churros en la salsa que no les dices nada por no amargarles el día a los pobres.

Y una vez aclarado lo del idioma, el camarero continúa

-"¿Desean cenar arriba o abajo?"

-"Esto...arriba"

-"¿Fumador o no fumador?" ...Y si uno fuma y otro no- me pregunto- ¿que harán? ¿pondrán una mampara de cristal entre los dos?

-"Pues...no fumador"

- "¿Ventana o interior?"

...¡ Joé, que complicado!..Que, oye, que todo está muy bien y muy correcto, no digo yo que no, pero es que a la quinta pregunta ya empiezan a darte como vahídos y piensas que ójala te hubieras tomado un bocata de chorizo en casa tranquilamente, que una no está acostumbrada, que una en el pueblo lo más que puede elegir es entre tinto de verano o cerveza y ya decidir eso es un esfuerzo, que con tanta pregunta al final no sabes si has ido a cenar o a examinarte de la Selectividad.

Y cuando ya tiene todos los datos entonces va y dice por el pinganillo

- "Mesa para dos, no fumador, en catalán, arriba y ventana"

Y tú subes por la escalera con la desagradable sensación de que ese hombre tiene ya más información tuya que el Ministerio de Hacienda.

Y arriba otro camarero, que también lleva pinganillo, te espera ya muy sonriente y te dice "Por aquí" y te lleva a una mesa para dos, no fumador, arriba, junto a la ventana, y entonces va y por fín te sientas.

Y te traen la carta -en catalán como has pedido- y no te atreves a preguntar nada por si acaso te vuelven a hacer preguntas. Así que te quedas sin saber si "les alberginies farcides de bacallá" llevan cebolla o nueces caramelizadas.

Ah! y cuando por fín te decides y pides, nada de gritar eso de "¡¡Manoloooooooo, tres de patatas bravas y una de ajoaceiteeeeeee!!". No. Eso está anticuado y además es de mal gusto.
Aquí, maravillas de la técnica, lo que usan es el pinganillo para pedir las patatas bravas a cocina y una PAD para anotar el pedido, que una se queda así como alucinando, que piensa que como no se le había ocurrido que un pinganillo y una PAD podían usarse para esas cosas, que una es una antigua y que para algo se ha inventado la tecnología.

La verdad es que no hay como salir para ponerse al día. Y tengo que reconocer que lo de cenar en Barcelona es un poco más complicado que en mi pueblo pero, eso sí, queda todo mucho más discreto y le da un punto como más cool.

Un kit kat

2005-06-17T20:52:00.000+02:00

ESTOY CALLADITA PORQUE ESTOY PENSANDO...

(En realidad estoy unos días en Barcelona,hasta el miércoles, recobrando fuerzas ya sabeis.Así que no sé si habrá pregunta este domingo, pero va a ser que no. I,m sorry)

El Teatro de Michigan o nosotros contra el Arte

2005-06-15T09:53:00.000+02:00

(Michigan Theater, Stan Douglas. PhotoEspaña 2005)

DE IMPRESIONANTE TEATRO A CUTRE APARCAMIENTO.

(Se me ocurren muchos comentarios que hacer sobre hacia donde avanza la humanidad, pero mejor lo dejo para otro día que pueden haber menores delante).

La pregunta del domingo(15)

2005-06-12T15:15:00.000+02:00

Si sabemos que la mayoría de hombres y mujeres tenemos dos brazos, uno a cada lado

Y si al final de los brazos tenemos manos, una mano en cada brazo

Y si por tanto podemos deducir que los hombres, en general, no son mancos, y si lo son no es frecuente que lo sean de los dos brazos, y con uno también se pueden hacer las cosas imprescindibles.

Y si por otro lado sabemos que la media general del Coeficiente Intelectual ha sido fijada en 100.

Y sí también sabemos que el 68 % de la población dispone de un C.I. entre 85 y 115, sean hombres o mujeres

y como por tanto queda demostrado que no hay diferencias de género en cuanto a inteligencia global,

Y si por ello deducimos que la mayoría de hombres y mujeres estamos dentro de la media, y por lo tanto no se puede atribuir a nivel de inteligencia, que no es que nosotras seamos más inteligentes que ellos aunque lo parezca.

Y si sabemos además que no sólo la inteligencia sino que también las habilidades medias para desenvolvernos socialmente de los hombres y mujeres son las mismas

Y si dentro de esas habilidades suelen entrar las que hacemos con las manos, como por ejemplo escribir en un teclado o tender la ropa, además de otras gorrinadas en las que no vamos a entrar

Y si con las manos los hombres suelen hacer cosas como abrir el capó del coche para ver si es un problema de la junta de la culata o que se han fundido las bujias

Y si sabemos que después lo cierran

Y si también sabemos que, cuando van los amigos a casa a ver la final de la UEFA, abren la nevera para sacar unas cervezas

Y si sabemos también que después la cierran.

Y eso quiere decir que no es que no sepan

Entonces, alguien puede decirme

¿¿PORQUE LOS HOMBRES DESPUÉS DE HACER PIS NUNCA BAJAN LA TAPA DEL WATER??

¿o es que soy yo la única que se lo pregunta?

El paso del tiempo

2005-06-08T02:15:00.000+02:00

No, si yo ya sé que a todo el mundo nos cuesta aceptar el paso de los años, pero es que yo estoy segura de que el señor que vive conmigo está convencido de que él es Dorian Gray.
Osea que los que envejecen son los demás, no él.

Y es que desde hace un tiempo me estoy dando cuenta de que el señor que vive conmigo se me está haciendo mayor - sí, ya se que yo también me hago mayor, pero no hablamos de mí ¿vale?-

Pero el problema no es que se haga mayor, cosa muy lógica y saludable por otra parte, que a mí no es que me importen 3 arrugas más o 7 pelos menos, que a mí un Goerge Clooney cualquiera me encantaría, no digo yo que no, pero que ya que no puede ser, pues no le pongo pegas al "señor que vive conmigo" , que después de todo él es el que me aguanta todos los días y eso tiene su mérito, reconozcámoslo.

Lo que ocurre es que él está en esas de que no quiere darse cuenta de que el tiempo pasa...pero para todos.
Y a mí me da la risa.

-Jó cris, mira aquel que va por allá- me dice el señor que vive conmigo, y yo miro.
-¿Cúal?
-Aquel, el del jersey azul.....¡madre mía!...que mayor está...¡pero si éramos compañeros de clase y ahora está hecho un viejo!...
Yo lo miro a él, miro al señor del jersey azul, hago un análisis comparativo y digo:
-Hombre...no está tan viejo, yo le veo de acuerdo con la edad que tiene...Más o menos está como tú... - antes de acabar de decirlo ya me he arrepentido.
-¿Que está como yo?...venga vamos...¿Y tú? ¿cómo estás tú?- me dice muy ofendido-¿te has mirado tú al espejo, guapa?... Es que hay que ver, que siempre vas en contra mía...
Creo que hoy no va a ser un buen día...

Aunque reconozco que de vez en cuando tiene un atisbo de contacto con la realidad:

-Mira cris...¡Pedazo de tía viene por allá!....que tipazo...menudas piernas.....

El "pedazo de tía" se acerca por la misma acera acompañada de una señora de mediana edad
-Hola...¡que alegría encontrarte!...cuanto tiempo sin vernos- saluda la "señora de mediana" edad al llegar junto a nosotros.
-Hombre Ana...¿que tal te va?
-¿Te acuerdas de Elena?- le pregunta la señora de mediana edad señalando al "pedazo de tía"
-No, no la conozco... si la conociera SEGURO que no la hubiera olvidado...-le dice con mirada libidinosa. Ay señor... lo que le gusta a éste hombre un tonteo.
-¿Cómo que no la conoces?...¡pues no la has cogido tú veces en brazos cuando era pequeña...¡pero si hasta le has cambiado los pañales!¡es mi hija Elena!

Oye, que yo no sé si es cuestión de práctica pero hay que ver la facilidad del señor que vive conmigo para pasar del amarillo lujuria al rojo amapola en una milésima de segundo,que creo que si diese clases se forraba.

-Dios mío que mayor me hago,cris - me dice preocupado cuando nos alejamos - ¡que horror!...que es que ya no son las MADRES las que me gustan,que ahora lo que me gustan son ya las HIJAS de mis amigas

Pero es sólo un atisbo de sensatez, no creais eh. Le dura poco.

Viendo la tele. Sale un grupo de música " años 70".

-¡Que barbaridad!...- dice el señor que vive conmigo-... como han envejecido...¡si me acuerdo yo de cuando los ví en...! pero mira, mira a fulano...si ya no tiene pelo.....¿y mengano?...¿pero tu has visto lo mayor que está mengano?...
Yo a quién miro es a él, luego miro la foto que tenemos en la estantería y que está él en Tarifa cuando tenía 30 años, con el pelo revuelto y 20 kilos menos, suspiro, y le digo:
-Sin embargo tú eres como el buen vino, mejoras con los años, estás mucho mejor ahora que hace 20.
-¿De verdad?
-¡Donde vas a comparar!
Él sonrie, me da la mano y seguimos viendo la tele.

My leg

2005-06-07T09:15:00.000+02:00

Ya me han quitado la escayola.Y hay que ver como me ha mejorado la pierna.

Estos médicos es que hacen milagros, oye, si lo sé me rompo el tobillo antes.

<---- FOTO DE ANTES

<----FOTO DE AHORA

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La pregunta del domingo(14)

2005-06-05T19:30:00.000+02:00

No herede los ojos azules de mi madre ni su caracter tranquilo, heredé sin embargo de ella la afición a las plantas.

Por ella, que me dejó el año pasado, os planteo una pregunta que se hacía con frecuencia, y que era de las pocas cosas que la enfadaba y la "ponía nerviosa":

Si los seres vivos surgieron hace millones de años

Y si hace millones de años no habían casas, como mucho cuevas, y por tanto los seres vivos surgieron en plena naturaleza

Y si las plantas, al igual que los hombres o los pájaros o los peces, son seres vivos

y si como seres vivos nacen, crecen, se reproducen, y mueren

y si las plantas para nacer crecer y reproducirse necesitan tierra, aunque algunas puedan desarrollarse también en el agua.

y si además de la tierra necesitan agua, y luz

y si tanto la tierra, como el agua y la luz forman parte de la naturaleza

y si por naturaleza entendemos lo natural, lo que surge espontáneamente, lo no manipulado por el hombre

Y si las plantas no nacen espontáneamente en el interior de los edificios que lo hacen en el exterior, en la tierra

Entonces alguien puede decirme:

¿PORQUÉ A ALGUNAS PLANTAS LAS LLAMAN "PLANTAS DE INTERIOR" Y SIN EMBARGO NO SE HABLA DE "ANIMALES DE INTERIOR" ?

¿ES QUE NO SON TODAS LAS PLANTAS "DE EXTERIOR" ?

¿O es que sólo era mi madre la que no lo entendía?

La dorada mediocridad

2005-06-02T15:05:00.000+02:00

A todo se acostumbra una, pero la verdad es que a mí acostumbrarme a esto de ser del montón me ha costado mucho.

Porque yo, de pequeña, es que estaba totalmente convencida de que algún día iba a llegar a ser alguien. Alguien importante, quiero decir. No uno de esos alguienes que una se cruza todos los días por la calle y no sabes ni como se llaman, sino alguien con nombre y apellidos, de esos que la gente cuando lo ve , dice:

-¡Jó como me gustaría ser como el/ella!

¡Anda que de visionaria yo desde luego no me hubiera ganado la vida!

El caso es que yo me miraba en el espejo y me decía - cris, tu algún día serás alguien...

Y lo malo del caso es que estaba convencida, oye.Y tú no sabes cuando a mí se mete una idea en al cabeza lo que me cuesta luego quitármela de encima.

La cosa, en aquellos momentos, básicamente oscilaba entre ganar el Pulitzer, ser la Pavlova o, en su defecto la madreTeresa de Calcuta.

Lo de ser la Pavlova lo tuve que descartar pronto, y esoa que tenía posibilidades, es decir, bailaba ballet y tenía un tutú, pero es que además de que no ser rusa- todo el mundo sabía para ser bailarina tenías que ser rusa- mi profesora de ballet tuvo la feliz idea de quedarse embarazada.
Y como bailar ballet con un tutú y un embarazo de siete meses no estaba bien visto en aquel entonces, acabó dejando de dar la clases y yo colgué mis zapatillas. Y con ello el mundo se perdió la mejor bailarina de ballet todos los siglos.

La segunda tentativa fue ser la madre Teresa de Calcuta, pero reconozco que para eso, ya de entrada, había muchos inconvenientes.

Lo primero que a mí lo de evangelizar negritos me daba como grima, porque ya en aquella época pensaba yo que allá cada cual con sus creencias, y que a mí las monjas que no me liaran.

Luego estaba lo de la huchita famosa, que a mí me tenían traumatizada cada vez que me daban la hucha para "pedir para los negritos"- que por cierto era una incoherencia total porque la hucha que te daban igual era un negrito que un chinito que un blanquito, y a ver con que cara ibas tú con el chino en la mano y pidiendo "para los negritos"- ahora que lo del indio era lo peor, que yo veía aquella cabeza del indio con las plumas y me moría directamente de vergüenza, que ni pedía por la calle ni nada..

Así que yo lo que hacía era un recorrido familiar y lo que buenamente metían, eso es lo que había ¿que sólo se podía evangelizar un negrito? ahhhh, se siente...
Claro que, luego, cuando se contaba el dinero en clase, mi hucha era algo así como la homeless de las huchas y las monjan me pegaban unas miradas de " por tu culpa siete negritos van a a ir directos al infierno" que todavía tengo pesadillas.

Y, además, la única forma de ser "misionera-madre Teresa de Calcuta" era metiéndote monja y eso me daba aún más grima que lo de la hucha y la evangelización, que a mí me gustaban más los chicos y los tacones que a un tonto un caramelo.

Más tarde intenté lo del Pulitzer pero, pese a mis esfuerzos, a lo máximo que a lo que conseguí llegar fue a ser finalista en un concurso de redaccion de Coca cola, que el primer premio me lo robó Mari Carmen C, que escribía peor que yo y tenía menos imaginacion que los anuncios de detergente para lavadoras, pero era una enchufada de las monjas que se pasaba el día en su despacho y había escrito una redacción sobre "Santa Teresita de Jesus amiga de los niños"

Pese a eso no me desanimé y seguí perfeccionando la idea de llegar a ser Alguien.

¡El periodismo! eso era, ahí estaba mi futuro, ya verían, ya, lo que es un cordobés navegar... no iba a ser nadie yo como periodista, ni la Fallaci, ni el Woodward, ni nadie... Yo la única, The Best...
Sólo hubo un pequeño fallo en el plan: yo no era periodista, es más, de hecho para serlo había que estudiar periodismo y, como es obvio, no estudié periodismo.

Así que, siendo realista, como la condición sine quanon para llegar a ser Alguien era destacar en algo, me puse a analizar mis habilidades... Veamos, que no cunda el pánico, seguro que tengo algo para ser Alguien, pensemos... ¿a ver en que soy realmente buena yo?......en esto no...en esto no...en esto tampoco...en esto tampoco...Joé...esto se pone mal...

Y es que, hay que jorobarse, medianilla una es en casi todo, que como dicen por aquí yo soy "una mujer para un pobre", que igual te arreglo un enchufe que te hago la declaración de la renta, doy el pego que no veas, que a mi me pones a hacer algo y enseguida aprendo lo suficiente como para que parezca que estoy enterada.

Pero buena, lo que se dice buena de verdad, buena como para llegar a ser Alguien...en nada oye, que parece que no, pero es una frustración del carajo, con lo que me hubiera gustado a mí destacar en algo, que yo veo que alguien tiene una habilidad y me entra envidia pero de la insana.

No creais, no, que yo soy muy cabezota y seguía con la misma idea hasta hace poco.

Ahora me he hecho seguidora de Séneca- "Es de gran ánimo despreciar las cosas grandes y preferir lo mediano a lo excesivo" - y de los clásicos, que afirmaban que lo mejor es la "aurea mediócritas"- la dorada mediocridad, el valor de lo que está en el medio, osea yo.

Y es que frustrada, lo que se dice frustrada, por no haber llegado a ser Alguien sigo igual de frustrada, pero oye, con esto del latín y los clásicos, le dá una pátina de cultura al asunto que, no sé, como que ya no me parece lo mismo.

pd/ de todas formas si a Alguien le sobran cinco minutillos de fama que me los pase sin problemas, plis.

"Envejecer dignamente"

2005-05-31T12:20:00.000+02:00

Estaba yo el otro día, en un acto de masoquismo total, viendo la televisión tan tranquilamente, sin molestar a nadie, cuando la presentadora va y suelta la fátidica frasecita que últimamente se está poniendo de moda y que a mí me tiene atacada de los nervios.

Presentadora de televisión entrevistando a una señora con traje de chaqueta clásico, muchas joyas, gesto duro y múltiples arrugas:

- "Resulta muy agradable ver que hay personas como usted que saben "envejecer dignamente"

Ya estamos- pensé- comienza otra ofensiva, resulta que ahora lo que se impone es "envejecer dignamente".

Porque no creais que eso fue una frase que la chica dijo así sin pensar, no, de eso nada, que le voy siguiendo la pista desde hace mucho yo a la frasecita de marras, que ultimamente no hacen más que repetirla en todas partes, y que eso no puede ser casualidad, que algo buscan.

Y no os fieis, que así empiezan los lavados de cerebro:" envejezca usted dignamenteeeee... envejezca usted dignamenteee....." y cuando menos te lo esperas ¡zas! ahí estás tu vestida de abuelita/o, jugando al mus y envejeciendo dignamente mientras los demás se la pasan disfrutando de la vida. Pues no.

Que no hay derecho, que primero nos bombardean con lo de que lo que mola es que no se te noten los años y te mantengas joven y ahora resulta que lo que tienes que hacer es "saber envejecer dignamente"- ¡hay que jorobarse!

Pero vale, démosles un voto de confianza, y RAE en mano y analicemos la frase sin acritud:

Envejecer: 1/ hacerse vieja una persona o cosa (vale, eso lo entiendo, aunque sólo sea por experiencia, pero lo entiendo)

Dignidad: 3/ gravedad y decoro en la manera de comportarse (¿ gravedad y decoro en la manera de comportarse? AGGGGGG que horror...la inquisición ha vueltoooo)

¿Lo veis?...lo que yo os decía. Pues mira, si es eso, a mí no me dá la gana tener decoro en la forma de comportarme mientras "envejezco", que es que me veo yo a mí misma enfundada en un traje de chaqueta gris oscuro, con un moño, tomando té a sorbitos y "comportándome con decoro" y es que se me sube la bilis a la boca

Que si hay algo que yo envidio es a esas abuelitas americanas que tienen el sentido del ridículo en la punta del pie, y se visten con trajes chillones de flores azules y rosas, montan en moto, se van de vacaciones con un sombrerito de lona, disfrutan como locas y les importa un rábano lo que piensen los demás.

Y desde luego yo seré una asocial, pero es que me niego, conmigo que no cuenten, porque ya de entrada tener que envejecer a mí me sienta fatal, que si hay que envejecer se envejece, que no es que yo quiera ir a contracorriente, que pienso que siempre es mejor envejecer que no hacerlo, que entonces es que estás muerto y eso aún me gusta menos.
Yo como mucho envejezco "resignadamente", que me parece mucho más normal y es a lo máximo a lo que yo soy capaz de llegar.

Pero si hay que envejecer yo quiero hacerlo como a mí me dé la gana, y cabrearme porque pasan los años y me salen arrugas y celulitis, y se me caen las tetas, y porque tengo aún muchas cosas que hacer, y porque yo quiero poder perder la dignidad y el decoro y vestirme de hippie si me da la gana y hacer puenting cuando me lo pida el cuerpo, que una también tiene derecho al pataleo.

Y si no les gusta que se compren un mono.

Cualquier cosa antes que aceptar "envejecer dignamente", que te lo dicen así porque queda más mono, pero en realidad significa "ya que la evidencia es la evidencia, al menos disimula y manten la compostura, que no se te note que te sienta como una patada en el higado", que a mí eso me parece contranatura y una aún es coherente consigo misma y con la evolución de la especie, y lo del evolución de la especie va de supervivencia, no dice nada de ponerse contento porque uno se hace viejo

Y una no se ha pasado la vida reivindicando el derecho de cada cual a vivir como le dé la gana como para que ahora vengan unos desaprensivos y le digan como tiene que envejecer, faltaría más.

Y que, además, eso de comportarse con decoro es una chorrada y que a ver quien decide lo que es decoro y lo que no, y que la gente tienen derecho a viajar a Katmandú, a hacer Meditación Transcendental, a tirarse en paracaidas si le apetece, o a teñirse el pelo de verde fosforescente si le dá la gana, que una no entiende porque eso está bien para uno de 20 años pero no para uno de 80, que eso de "no tiene edad" es una chorrada, y que si lo de envejecer estuviera tan guay no sé yo a que viene tanta investigación para evitar el envejecimiento celular.

Digo yo...

La pregunta del domingo (13)

2005-05-29T00:00:00.000+02:00

Si se supone que en España los hombres y las mujeres somos iguales ante la ley

Y esa ley es igual para hombres y mujeres, que hipotéticamente ante ella somos iguales aunque luego veamos que sí pero que no siempre

Y si la ley nos obliga a tener un papelito que diga que sabemos conducir, tanto a hombres como mujeres

Y si para obtener ese papelito tanto hombres como mujeres tienen que pasar un examen,
además de pagar un riñon y medio del otro, que dicen con medio se puede vivir aunque mal

Y si dicho examen es el mismo para hombres que para mujeres, osea que no es que a ellas les pregunten la receta del pollo al chilindron y a ellos cual es el delantero centro del Real Madrid sino que les preguntan lo mismo a los dos.

Y si tenemos en cuenta que los coches no hacen distinciones entre los que los conducen, que les dá igual que sea hombre que mujer, que ellos se limitan a obedecer

Y si, estadísticamente está demostrado que los hombres tienen más accidentes de tráfico que las mujeres, que eso lo dicen las aseguradoras y ellas de eso entienden

Y si, además, todo el mundo supone que las mujeres somos tontas y no sabemos interpretar un mapa

Entonces, alguien puede decirme.

¿POR QUÉ CUANDO UNA PAREJA VA EN COCHE SIEMPRE CONDUCE EL HOMBRE?
(aunque el coche sea el de ella)

¿O soy la única que no le encuentra sentido?

Anuncio Homófobo

2005-05-26T10:31:00.000+02:00

Si no fuera porque es para llorar es que me reiría.

Resulta que según cuentan en el blog "por la boca muere el pez" el 25/5 /2005 se ha publicado en el diario EL PAÍS ( pág. 8 sección internacional) el siguiente anuncio homófobo:

Pues mira, yo es que me alegro de haber leido este anuncio, porque siempre aprende una algo y a mí me ha abierto los ojos un montón.

Para empezar, sabed queridos que todos los que estais casados por lo civil, ya de entrada, estais fuera de la ley, porque resulta que "El matrimonio es una institución única de Dios", osea tiene copyright, la exclusiva la tiene Dios y que se sepa, hasta el momento, Dios no ha abierto ninguna franquicia, que lo sepais

"El matrimonio es el vínculo providencial de todo el orden moral en el mundo". Joé.. es que ya veo yo a todos los curas, las monjas, obispos, cardenales, y demás, en la carcel por inmorales, los pobres, que ellos no estan casados y eso es muy malo, y que a los monjas lo de estár casadas con Dios no les va a servir, que todos sabemos eso es es sólo una forma de hablar, y a los curas tampoco, porque entonces sería matrimonio homosexual y eso puede ser, que no se puede andar por el mundo inviertiendo el orden moral, que lo dicen estos señores...

Ah! y un aviso para los que teneis hijos: ni se os ocurra moriros, porque que sepais que "No existe ningún vínculo sustituto entre un niño y sus padres naturales"... o sea que los niños ni padres adoptivos ni ná de ná, si vosotros os morís, los niños ¡a la pira con vosotros! como hacían en la India con las viudas...¿que eso es una salvajada?...ahhh se siente, haberlo pensado antes de moriros .

Y no nos olvidemos del coste económico, porque ahora sabemos que "Todos los niños adoptados por homosexuales quedaran vulnerables...necesitan escuelas especiales"...
Y es que si hay algo en lo que estoy de acuerdo es en eso, los pobrecitos niños necesitan escuelas especiales...para protegerlos de los salvajes e intolerantes de nuestros hijos, los "no vulnerables", que todos los estudios demuestran que los hijos de parejas homosexuales son, además de más felices, muchiiiiisismo más tolerantes, y tampoco es cuestión que para unos niños que nos salen bien educados vayamos a contaminarlos con los nuestros.

"Gays del todo el mundo vendrán a buscar refugio a España"...
Oyes que bien, que suerte, seremos la envidia del mundo entero, con la falta que hacen, que ya quisieran la mitad de los paises del mundo llenarse de Gays, porque Gay, como todo el mundo sabe, significa alegre, y ya sabemos que la alegría y la risa aumentan las defensas y se pone uno menos enfermo, y entonces disminuye el gasto médico y con lo que nos ahorremos en eso se podrán pagar las pensiones el día de mañana, que yo estaba ya guardando latas de fabada asturiana para poder comer cuando me jubile...¡que descanso oye!

Y encima pioneros en investigación, que ya no nos podrán echar más en cara lo poco que gastamos en este país en investigación, que a nosotros nos dan unos cuantos fachas y unos retrógrados y no necesitamos ni células madre, ni genóma humano, ni ná de ná, que en un momento descubrimos el origen del Sida, que se creen que somos tontos... pues para que lo sepan: El sida es de origen Homosexual..¡ahí queda eso!

En fín, mejor que lo tomemos a risa...o no.

Lo que se hace aburrida

2005-05-24T10:55:00.000+02:00

Una cuando anda un poco aburrida hace de todo.Y como ahora no puedo caminar y lo estar todo el día sentada me pone de los nervios, me entretuve el otro día cotilleando mi blog desde todos los ángulos.

El caso es que, allí abajo del todo, tengo un contador de esos de visitas, que hay que ver lo entretenido que es oye, que no sabes la de información que te dá (o lo que cotilleas, en mi caso)... que si ahora han entrado tres, que ahora siete, que dos de Panamá, que tres de Reino Unido, que 1 de Singapur (¿Singapur?????... ese se ha equivocado, fijo)... una monada oye, que te entretiene más que hacer punto de cruz.

También puedes mirar las horas a las que entra la gente, que hay que ver lo que dice de la idiosincrasia de cada país , que es como una foto en color, porque fijate tú que cosa que la primera subida que hay de visitas en mi blog es de españoles y a las 9 A.M. ¿y que deberían estar haciendo los españoles que me visitan (el 57,5%) a esas horas....???????....pues sí, eso, exactamente eso...

Pero mejor lo dejamos ahí, no vaya a estar mirando por encima del hombro algún jefe mientras leeis esto, que después de todo cada uno hace downshifting como le dá la gana.

Bueno, pero esto iba a que hay un apartado en el contador que dice "A través de que vínculo" han llegado a tu página, que la verdad es que no sé para que puñetas quieres saberlo, pero estar, está. Ycuando algo está, yo tengo que verlo.

Resulta que hay gente que ha llegado a mi pagina, vía google of course, buscando los siguientes palabras,
a saber:

-Dogging (vale, normal, escribí un post sobre el tema)

-Técnicas sado (os juro que no sé de donde han sacado esa idea, pero yo no tengo nada que ver)

-Sexo con mujeres con la regla ( AGGGGGG...la gente busca cada guarrada...¡y además yo soy menopaúsica, que conste!)

-Urinarios japoneses (?????????...¿¿¿¿urinarios japoneses????....)

Así que un poco acongojada me fuí a Google a ver si se habían equivocado y es que habían puesto mi página en vez de en "Blogs varios" en la sección "Adolescentes Calientes" o "Cincuentonas de buen ver en busca de sexo", que todo puede ser, porque estos de Google con eso de que tienen el mayor buscador, es que no se fijan en nada.

Y después de las típicas entradas del "Diario de una cincuentona" de blogspot, me encontré mi página en estas otras:

- "Mujeres gordas discapacitadas / porno gratis"... que no me digais que no hay que tener mala uva para poner mi página relacionada con esa, porque mira lo del porno gratis después de todo puede ser una elección, llamarme gorda en plan insulto ya está peor , que una hace lo que puede, pero lo de discapacitada...¿quién se lo habrá contado?

-Tios Buenos 7 Gay Amateur 8 Gay Total 9 Fotos Homosexuales....que aquí si que no sé que pinta mi blog, porque es verdad, no lo niego, yo tengo amigos gays, homosexuales y que están buenos, uno incluso muuuuuuuy bueno, que hay que ver que lástima oye, que yo no digo que el chico no tenga derecho ser gay, pero que hay que ver que desaprovechado para una heterosexual como yo, que no nos deja niguna oportunidad, que yo siempre le digo que si cambia de opción sexual que me avise a mí la primera, que la antiguedad es un grado.Pero que conste que yo no he hablado de ellos, que una es muy respetuosa con las vidas ajenas y no le gusta meterse donde nadie la llama.

Y por otra parte, que yo sepa, una tampoco es gay, ni tio bueno, ni homosexual, que si lo fuera lo diría, lo juro, que yo no tengo problema en eso, pero que no sé que hace ahí mi blog.

-Tener sexo al aire libre, "similar pages".... Jó, si lo llego a saber en vez sobre el dogging, el toothing y similares, escribo un Post sobre el Telescopio Espacial Hubble, que hubiera salido en la sección de Astronomía, con la ilusión que me haría a mí salir en una página culta y seria...

-"Sexo que te gusta leer, gays"....¡Y dale! pero que manía con el sexo y con los gays, oye, que a ver si nos normalizamos un poco en este país, que parece que no tengamos nada mejor en que pensar

Además va y te cambian las páginas cuando les parece...osea, que tu pones hoy el nombre de tu blog en Google y te sale en la página "Voyeurs sin escrúpulos" y lo pones otro día y te sale en "Orgasmos sin fronteras" con lo que además de desinformar confunden al personal, que yo creo que es que el ordenador de criterios de Google le dá a la coca fijo.

Y menos mal que no he escrito un Post sobre "el sexo a los cincuenta" (aún) que si no el blog estaría ya directamente en el Indice de los Libros Prohibidos

De todas formas esto me pasa por cotilla, que mira que me sé eso de "la curiosidad mató al gato", pero nada, que es superior a mí, que yo veo algo nuevo y me emociono, que hasta que no meto la zarpa no paro y así me va

Ahora que por si acaso no vuelvo a buscar mi blog en Google, que después de este post seguro que os salgo en Pop-ups de porno duro, pero si os sale que sepais que yo no hago nada de eso......al menos en público.

La pregunta del domingo (12)

2005-05-22T11:30:00.000+02:00

Si cuando una persona es creativa va y crea

Y si se supone que esa creación es suya y por lo tanto le pertenece

y si como le pertenece puede hacer con ella lo que quiera, regalarla, venderla o prestarla

y si consideramos que si no quiere regalarla ni venderla sigue siendo de su propiedad, que para eso le ha costado un esfuerzo

y si en el caso de que supongamos quiera prestarla hay que pedirle permiso, porque si no se le pide nadie puede saber si quiere prestarla o no, que puede ser que no quiera

Y si esto es válido sea uno escritor, poeta o investigador

y si todos sabemos que no está bien apropiarse de las cosas de otro y ganar dinero a su costa

Entonces, alguien puede decirme:

¿POR QUÉ AL QUE COPIA DE UN LIBRO SE LE LLAMA PLAGIADOR Y ESO ESTÁ MAL VISTO Y AL QUE COPIA DE MUCHOS SE LE LLAMA RECOPILADOR Y SE LE CONSIDERA UN ERUDITO ?

¿O soy la única que no ve la diferencia?

Una Noche en la Opera

2005-05-20T15:00:00.000+02:00

Cinco de la madrugada. Servicio de Urgencias Hospitalarias. Cris en silla de ruedas.
(Téngase en cuenta que desde mi pueblo hay que desplazarse 30 kms para llegar al Hospital más cercano y, generalmente, una tiene mejores cosas que hacer a esas horas que acudir a Urgencias. Por ejemplo dormir).

Servicio de Admisiones

-¿Que le ha pasado? (mirando mi pie)
-Me caí por la escalera
-¿¿¿A las cinco de la madrugada??? (irónico)
-No, fue anoche... me puse hielo y una pomada pensando en que podría aguantar, pero se me ha hinchado mucho y no puedo más de dolor

Me llevan a la Consulta de DUE

-¿Que le ha pasado? (este ni mira mi pie, ni me mira a mí)
-Me caí por la escalera
-¿¿A LAS CINCO DE LA MADRUGADA???(escéptico)
Empiezo a sospechar que hay una hora concreta para las caídas por las escaleras...
-No, fue anoche... me puse hielo y una pomada pensando en que podría aguantar, pero se me ha hinchado mucho y no puedo más de dolor ...

Me pasa a la Consulta deTraumatología

Entra la medica con cara de sueño

-¿Que le ha pasado?
-Me caí por la escalera
-¿¿¿A LAS CINCO DE LA MADRUGADA???(con tono de madre superiora riñendo a un párvulo)
-No... fue anoche... me puse hielo y una pomada pensando en que podría aguantar, pero se me ha hinchado mucho y...
-Y claro, cuando ya no ha podido dormir se ha venido aquí ¿no? (Si, es que no ponían nada bueno en la televisión...¡no te fastidia!)
-... y. .. y no puedo más del dolor .
-¿La caída ha sido accidental?- dice mirándo con cara de pocos amigos y de reojo al "señor que vive conmigo "(es que el señor que vive conmigo es así como muy grandote y eso parece que, de entrada, ya es indicio de presunto maltratador)
- Sí, claro

Menos mal que el señor que vive conmigo es un santo varon, que no es capaz de matar ni a una mosca, que a ti te lo iba a decir yo delante del armario de tres puertas que viene conmigo si no hubiera sido accidental- pienso- eso, para volver dentro de una hora con fractura de pelvis, tres costillas rotas y traumatismo craneoencefálico...¿pero tas tonta tú o qué? que desde luego, mona, lo que es la Psicología en la carrera tú la debiste aprobar por sorteo ¿no?...que a ver si aprendemos a ser más discreta preguntando, que tu me dices:

"¿La ayudo el señor que vive con usted a descender de forma brusca e inesperada por las escaleras, y sin haber solicitado usted su ayuda previamente?"
Y no sé, es otra cosa, la pregunta pasa como más desapercibida...

Me llevan a Radiología.

La sala está a oscuras, me dejan sóla, un único foco ilumina la zona del aparato de rayos.

- Esto tiene mala pinta- pienso-seguro que aquí es donde hacen los interrogatorios de tercer grado..

Efectivamente, una DUE con pinta de hippie reciclada y cara de mala uva irrumpe con una placa en la mano y mirándome despectiva pregunta:

-¿Que le ha pasado? (tono seco)
-Me caí por la escalera
-¿¿¿A LAS CINCO DE LA MADRUGADA???(cabreada)
-No... fue anoche -balbuceo, sintiéndome culpable por no caerme a la hora que toca- me puse hielo y una pomada pensando en que podría aguantar, pero no puedo más de dolor, y se me ha hinchado mucho...
-¡¡PONGA EL PIE AHÍ! (de malos modos)
Obedezco un poco aturrullada
-¡¡ASÍ NO!! ¡¡DEL OTRO LADO!!( me grita de lejos)

Dios mío, que acabe pronto esta tortura, prometo no volver a caerme por la escalera, prometo no volver a molestar a los del Servicio de Urgencias, prometo ser buena, pero quiero irme a mi casa con el señor que vive conmigo...

Me llevan a la Sala de Yesos

-¿Que le ha pasado? (me pregunta mientras me pone una férula)
-Me caí por la escalera
-¿A LAS CINCO DE LA MADRUGADA??? (intrigado)
-No... fue anoche... me puse hielo y una pomada pensando en que podría aguantar, pero no puedo más del dolor y se me ha hinchado mucho...

Es lo que tiene la vida, que una aprende algo nuevo cada día. Yo, por ejemplo, creía que el servicio de urgencias estaba para atender las urgencias, osea, que si tu te caías por una escalera y te torcías el tobillo y se te hinchaba mucho y te salía un edema y un hematoma y te dolía mucho, y no podías apoyar el pie y no se te pasaba, y entonces pensabas que a lo mejor te habías roto algo porque cada vez te dolía más y se te hinchaba más, y luego te tenían que poner una férula y te decían que no podías apoyar el pie en 15 días porque tenías un esguince, pues creía (tonta de mí), que eso era una urgencia. Pues no.

Aunque no sé si a las 10 de la noche que aún no se ha acostado nadie, sí que les hubiera parecido una urgencia...No sé.

"El que busca encuentra"...a veces.

2005-05-17T10:55:00.000+02:00

Pues mira, la cosa será algo polémica, no digo que no, pero yo difiero en eso de que Dios creara antes al hombre que a la mujer, porque si hubiera sido así el hombre aún andaría por el Paraiso preguntándole a la serpiente donde podía estar Eva.

Pero en el supuesto de que aceptásemos que Dios creó a la mujer depués del hombre seguro que lo hizo para que el hombre encontrara, al fín, la costilla que había perdido en un descuido

Y, desde luego, si es cierto que Jesucristo dijo aquello de "el que busca, encuentra", que no se refería al hombre, lo tengo yo muy claro.

Porque buscar buscan, pero mira que son torpes los hombres para encontrar las cosas! que yo creo que deberían nacer con gafas incorporadas y Master de especialización en búsqueda de objetos personales ya pagado. Porque digo yo ¿que culpa tenemos nosotras de su incapacidad?

Dos ejemplos recientes:

Ejemplo1)

-Crisssssssss! ¿Donde está el papelito con el número de FAC?

-No lo sé.

-¿Cómo que no lo sabes?

-Que no lo sé, lo tenías tú.

-¡¡Pero si te lo dí a tí para que lo guardaras!! (nervioso)

-No, a mi no me lo diste . Ayer estaba encima de tu mesilla de noche.

-¡ Y tú lo has guardado, claro! Guardas las cosas y luego no sabes donde las dejas (creo que esto en psicología se llama proyección)... porque un papelito no se puede quedar encima de la mesilla dos días ¿verdad? ...(suspiro mío)....hay que guardarlo enseguida... (cabreado)

-Te digo que yo no le tocado.¿Has mirado en el cajón?

-Claro que he mirado en el cajón...¡ y no está!...¿ y ahora qué hacemos?...¡¡con lo que me costó conseguir el dichoso número!!...( más cabreado).... Sí no tuvieras la puñetera manía de tocar mis cosas...

Sí no tuviera la puñetera manía de tocar sus cosas los vecinos llamarían al Ayuntamiento para el desescombro de la casa, pienso...

En ese momento, y conteniendo las ganas de echarme directamente a su yugular, tomo la inteligente actitud de alejarme del campo de batalla antes de que aquello se convierta en una masacre.

Diez minutos más tarde él tenía el dichoso numerito en la mano. Por supuesto, no me dijo donde lo encontró....

Ejemplo 2)

-Crisssssssss (desde el piso de arriba) ¿Donde está mi macuto?... El que compramos en Portugal.

-En su sitio.

-¿Y cual es su sitio? Porque cada día las cosas aquí tienen un sitio...

-Donde guardamos todas las maletas y bolsas.

-Ya he mirado y aquí no está...(nervioso)

-Tiene que estar...¿Has mirado bien?

-¡¡Pues claro que he mirado bien!!... (cabreado)...¿te crees que estoy tonto??? (mejor no contesto...)

-Mira a ver si está dentro de una maleta...

-¡¡ Te digo que aquí no estáaaaaa!! Joer, que manía con cambiar las cosas de sitio!! (muy cabreado)

Decido subir...(suspiro mío)

Un piso,un minuto y cuatro peldaños de escalera después aparece el macuto.En su sitio.Con las maletas y las demás bolsas.

Sin comentarios.

La pregunta del domingo (11)

2005-05-15T17:58:00.000+02:00

Si consideramos que en los seres vivos cada parte del cuerpo tiene una función

Y si incluso cuando surge una función nueva y no hay una parte específica del cuerpo para esa función, el cuerpo es tan listo que con el tiempo la crea (la función crea el organo, que dicen)

Y si consideramos que eso sirve para todos los animales, incluidos los humanos que somos animales, aunque algunos más animales que otros y si no no hay más que leer los periódicos para comprobarlo

Y si tambien sirve para los "animales animales", que ellos son más sinceros y no lo disimulan

Y si consideramos que dentro de los animales podemos incluir a los perros (sección de sangre caliente , subsección mamíferos)

Y si por tanto cada parte del cuerpo de los perros tiene una función porque son seres vivos

Y si con los conocimientos que tenemos de fisiología sabemos que los pulmones les sirven para
respirar, las orejas para oir, los ojos para ver, la boca para comer, la nariz para oler y las patas para andar

Y si somos tan brutos que, por ejemplo, les quitamos los pulmones no pueden respirar o si les amputamos las patas no pueden caminar, porque les hemos quitado la parte que realiza una función

y si, por tanto, podemos concluir que cada parte del cuerpo de los animales, humanos o no, tiene una función específica y vital

Entonces, alguien puede decirme:

¿PARA QUE PUÑETAS LES SIRVE EL RABO A LOS PERROS?

Porque si se les corta no les pasa nada...

¿O soy yo la única que no le ha encontrado la finalidad?