HACER PIS Y NO MORIR EN EL INTENTO

Oye, que complicado es esto de ser mujer!

Y no estoy hablando de cosas tan trascendentes como las alteraciones hormonales, el complejo de Electra o la maternidad frustrada. No.
Estoy hablando de algo tan simple, cotidiano y ordinario como HACER PIS.

Porque yo creo que a las mujeres al nacer en vez de regalarnos medallitas con angelitos para colgar en la cuna tendrían que regalarnos el libro " SER MUJER: COMO HACER PIS EN UN BAÑO PÚBLICO".

Por que tú te levantas un día y te dices a tí misma: " Mira, hoy el cuerpo me pide ir de compras " y con la excusa de que son Rebajas va y te vas.
Hasta ahí todo normal.

Pero cuando llevas 15 escaparates, 8 tiendas ,1 centro comercial, 4 bolsas en la mano izquierda, 3 en la derecha y un paraguas porque llueve, va y te entran ganas de hacer pis, que ya hacía tiempo que tenías que haberlo hecho, pero como te daba miedo te aguantabas.




Total que al final te armas de valor y buscas el WC del Centro Comercial.

Con el corazón encogido abres la puerta y empiezas la inspección:

- Este no que está sucio.... este tampoco que tienen la taza mojada.... este tampoco que a alguien ha perdido una compresa en pleno uso.....

Al final encuentras uno que medio reune los requisitos, entras y cierras la puerta.

.....O al menos eso te gustaría. Porque resulta que la puerta no se puede cerrar porque NO HAY PESTILLO .

- Bueno, vale - te dices-, no pasa nada, pongo las bolsas contra la puerta.

Pero entonces te das cuenta de que el suelo parece el lago Victoria y encima las bolsas son de papel. Así que buscas el colgador que DEBERíA HABER detras de la puerta pero que TAMPOCO HAY porque se rompió en el 86.

Sujetas entonces la puerta con el pie, pasas las tres bolsas del brazo derecho al izquierdo, coges el paraguas con la boca y con la mano que te queda libre buscas el papel higiénico para ponerlo sobre la taza- que aunque tu ya sabes que lo de que " La gonorrea la he cogido en un wc público" es una excusa, unos hongos como mínimo te puedes llevar a casa-

Pero...¡OH sorpresa!... NO QUEDA PAPEL HIGIÉNICO.

Pero tu eres luchadora y no desesperas.

-Da igual, haré pis sin sentarme.

Medio agachada, con siete bolsas en el brazo izquierdo, el bolso en el derecho y un pie sujetando la puerta, te dispones a desabrocharte el pantalón.
Pero al hacerlo se te escurre el bolso, lo que, además de resultar incomodo para la tarea que estás realizando, tiene el peligro de que : a) se moje al hacer pis, b) que se moje de otro/os fluidos de origen desconocido que hay en el suelo.

Así que te cuelgas el bolso al cuello, te desabrochas ... y con horror ves como, libre y ligero cual viento, el pantalón cae hacia el suelo en busca de aquel líquido que ni el C.S.I. sería capaz de determinar.

Reaccionas rápido y separas un poco las piernas para frenar el descenso del pantalón antes de que los bajos rocen el suelo.

Al fín, después de mucho esfuerzo, consigues tenerlo todo controlado y empiezas a hacer pis...

Y es en ese momento cuando, inexorablemente, se abre la puerta de golpe y alguien dice..

- ¡¡¡¡HUY, PERDÓN, NO SABÍA QUE ESTABA OCUPADO!!!!

Y allí estas tú, delante de aquella extraña, con las siete bolsas en un brazo, el bolso colgado del cuello, el paraguas en la boca, el culo al aire, las piernas separadas, una mano sujetando el pantalón, la punta del pie contra el quicio de la puerta....... y LA AUTOESTIMA por el suelo.

No sé pero alguien tendría que hacer algo al respecto.

El señor que vive legalmente conmigo

Por el señor que vive legalmente conmigo preguntais......Ahhhh, ese ser admirable que se atrevió a casarse conmigo.......

Pues hombre, pues yo diría que Progresa Adecuadamente. Bueno, en realidad, más que adecuadamente, yo diría que Progresa Geométricamente, o sea cuando menos pelo tiene más barriga le sale.Pero por lo demás bien.

Ultimamente se le ha metido en la cabeza que quiero más al gato que a él. Tonterias. No sé de donde ha sacado eso.

-Huyyyyyyyyyyyyy, ya está aquí mi príncipe, el más guapo del mundo!!
- Gracias mi amor- dice con una gran sonrisa y cara de satisfacción, el señor que vive legalmente conmigo
- No, si no te decía a tí, hablaba con el gato....

..........

- Crissss!!! que el gato que está en nuestra cama !!
- Ya lo sé.
- Es que además está encima de mi pijama!!
- No, si tu pijama se lo he puesto yo para que no ensucie la colcha!
- ???????... ¿¿¿¿¿Y POR QUE NO LE HAS PUESTO EL DE TU ***** MADRE!!!!????
- Joer como te pones! total por un pijamita de nada...

Pá mí que con la caida del pelo, de la hoja y de lo demás está de un susceptible que no veas.

Eso sí, romántico sigue como siempre. Raro, pero romántico.
Que por que digo raro? Ah, claro! es que yo nunca os he contado como se me declaró....

Como os lo diría yo...En este mundo hay dos tipos de hombres: el señor que vive legalmente conmigo y los demás.
Los demás son ese tipo de hombres con comportamientos variados pero más o menos normales. Y luego está ÉL.

Imaginaos: La Córdoba califal....un anochecer de otoño....una cena romántica , con sus velitas y todo....al fondo La Mezquita en todo su esplendor.....una fina lluvia que cae lentamente tras los cristales....el señor que AÚN no vive legalmente contigo que te mira tiernamente a los ojos, te coge la mano y te dice....

- Cris, quiero que seas... LA MUJER QUE ME ENTIERRE.

Que mira, fue oirlo y me entró una pena de repente que no veas, que tu no sabías nada y piensas...

- "... que lástima, tan joven y se va a morir, el pobre...no hay derecho, si nos acabamos de conocer como quien dice..."

Y miras la Mezquita y ya no la ves tan bonita, que ahora la miras y lo que ves es un tanatorio, y las velitas de la cena tampoco son ya románticas, son los cirios del velatorio. Hasta el camarero trae en las manos el libro de oración en vez de la carta.

Y en ese momento con el agobio no sabes si llamar al 112 para que envien una ambulancia urgente o a la funeraria para ir encargando el sepelio.
Al final, armándote de valor y con lágrimas en los ojos, le dices:

- Esto...no sé que decirte...¿tan mal estás?...cuanto te queda?....
-¿Mal yo? ¿Porqué?.... ¡¡ Pero si estoy de P--- madre!! De hecho, no he estado mejor en toda mi vida.
-?????? ¿¿¿¿Entonces?????
- Lo quiero decir es que .... QUIERO QUE TE CASES CONMIGO...
Lo mato, yo lo matooooooo !!!!! Será bestia, el tío!!

Y encima va y se ofende : "Pues yo creo que es lo más tierno que se le puede decir a una mujer"...
Y no valen los argumentos del tipo "es que así seguro que ya no hay otra ".

¡ Porque mira que hay formas de decirle a una persona que quieres pasar con ella el resto de tu vida, eh!...

Oye, que yo no pretendo oir cursiladas del tipo "Quiero que seas la madre de mis hijos" (entre otras cosas porque, dada nuestra edad, tendría que decirme "Quiero que seas la abuela de mis nietos" y, no sé pero, como que no pega nada), pero no me digais que no hay que ser bruto para decirle a alguien eso.

Y cuando tu ya estás enrrollando la servilleta para estrangularlo in situ, va él y remata la faena:

-Ah! Y además... Quiero que me incineres..... y que las cenizas las repartas entre tres sitios....unas las echas en....

Lo mío es que tiene mucho mérito, os lo aseguro.

Viento de levante

Jó! hay que ver que ventolera! ... casi me tira .....Y que pelossssssss!

Y lo indeciso que es este viento , oye, que igual te lleva para allá que para acá otra vez... Falta de autoestima debe tener, tanto cambio de opinión....

El caso es que el viento me ha traido de nuevo a casa, y yo en el fondo encantada. Porque oye que se está muy bien por esos mundos de Dios, pero de turismo, para una temporadita nada
más, que ya lo dicen las personas mayores que "como en casa en ninguna parte"...

(...¿ Que lo dicen las personas mayores he dicho?....glup.....)





- ¿ Y que habrá hecho por ahí durante estos meses? - os preguntareis vosotros.
- Pues de todo un poco - os contestaré yo.

Un poco de relax cibernético...algún viajecillo... un poco de fotografía.... Y, en un momento que tenía libre, montar una empresa.

Bueno lo de "empresa" es por llamarlo de alguna manera, que cuando a mí me dicen:

-"No te empeñes, lo que tú tienes es una empresa". Siempre digo:
-¿Pero una empresa no "eso" que se monta para ganar dinero?
-En principio sí, pero no siempre se gana...
-Ah, entonces , sí. Entonces tengo una empresa...

Lo que estoy yo pensando yo es que hay que estar tonto para pegarse este curre tontamente, que si todo el mundo dice que " los dos o tres primeros años todo son pérdidas" no entiendo porque no se empieza por el cuarto año directamente que ya tendrá beneficios... Señor, señor, que torpes...

Bueno pues que lo de que tengo una empresa lo digo por eso, y también porque aún no se ha inventado el término adecuado para lo mío, porque lo mío no es una "pequeña empresa", ni siquiera una "microempresa",en realidad lo que yo tengo es "yoempresa"....ya sabeis... yo fabrico, yo vendo, yo reparto...

Ahora que lo más triste no es estar sola ni tener deudas, lo peor fue lo de Navidad.
Que tanto decirme que tenía una empresa al final me lo creí, y claro, como todo el mundo en Navidades se iba de "comida de empresa" pues yo también quería ir.

Y allí que me fuí yo al restaurante

-Buenas, vengo a reservar mesa para una comida de empresa.
- Cuantas quiere?
-Una mesa.
- De acuerdo. ¿Y cuantas personas van a ser?
-Una.
-?????????...Perdón... ¿Cuantas dijo?
-Una.
-Pero.... ¿no era una comida de empresa?
-Sí. ¿¿¿Que pasa???... ¿¿¿ No puedo hacer una comida de empresa yo sola???? ...¿¿¿¿ o necesito traerme un equipo de futbol para que me den de comer????
- Usted perdone...pero es como ninguna empresa hace reserva para una sola persona....
-Pues yo sí, mire usted que original.

Y luego va y llega el día de la comida...¡Que triste, madre mía! ...

Todas las mesas de 15 y 20 personas, venga a correr el vinito, las risas y las bromas que si jí, jí, , que si já já...Y yo allí, sentada sóla, con mi cocacola light, sin ninguna compañera para poner a parir al jefe, que al final para no hacer el ridículo me puse a hablar con la servilleta , que es que en el colegio se aprenden muchas tonterias y yo aprendí a hacer una muñeca enrollando la servilleta y, no creais, que puesta encima de la mesa quedaba de lo más propia.

YO - ¿Que tal? ¿como lo estás pasando?
SERVILLETA- Bien...muy bien - que no sé yo si lo decía de verdad o por puro agradecimiento.
YO- Hay que ver que gorda se nos ha puesto la jefa...
Servilleta- Sí es que no se cuida nada....
YO- ¿Te han contado el último de Bush?...Verás, iba Bush por el Pentágono.....
SERVILLETA - Ja, ja, ja....
YO - Ja, ja, ja...

Que a mí me da igual, pero los demás te miran como con lástima ..." Pobre mujer....hablando sóla....y no parece muy vieja....debe ser esquizofrenia...la pobre... ".

....Y luego, encima pagas tú...¡Que triste, madre mía!....

Pero a mí ésto no me vuelve a pasar. Si el año que viene sigo teniendo la "yoempresa", por lo menos me llevo al gato. Lo juro.