Pares o impares

Si es que es la cruz de mi vida, que siempre llego tarde a todo, que voy a destiempo, que cuando yo voy los demás ya vuelven.

Resulta que ahora que yo me he casado, lo moderno, lo in, lo que se pone de moda, es estar soltero. ¡ Pues, joder, ya me lo podían haber dicho antes! Que no me he pasado yo cincuenta años (o más) intentando ser "cool", para luego casarme y por un quítame allá esas pajas (con perdón) estar "out" en menos de seis meses. Y encima me he gastado un pastón.

Es que no acierto ni una, oye.

Porque he leido que en Europa hay ya 158 millones de impares. Que no sé si lo sabeis pero ahora los "Impares" ya no son son " Los números enteros que no son pares y por tanto no son múltiplos de 2 ", no, ahora los "Impares" son los que antes los seres incultos llamabamos solterones/as.
Lo que pasa es que como no estaban bien vistos se han buscado un director de marketing para que les hicera un lavado de imagen, y se ha dado cuenta que lo de Impares o Singles queda como más fisno y más cool, y les ha cambiado el nombre.

Y no penseis que eso sólo cosas modernas de los extranjeros, no, que con eso de la CEE y de la aldea global los muy desaprensivos no sólo nos contagian la gripe aviar sino que nos traen modas que atentan contra la familia, que no hay derecho, oye, que todos sabemos que la familia es la base de la sociedad y que a ver si la sociedad va a estár como está por eso.

Y como los españoles nos apuntamos a un bombardeo en España -según datos del INE- hemos pasado de 5,6 millones de impares en 2001 a unos 7 millones actualmente, que no es por nada pero me preocupa, porque no sé si es que los casados se están divorciando o es que nos van eliminando gradualmente, pero a mí me parecen muchos millones, que si sigue la progresión a este ritmo veo yo que los casados tenemos que pedir "asilo de estado civil" en Angola, que no es que tenga yo nada en contra de Angola, pero me pasa a mí con España como con el señor que vive legalmente conmigo, que los habrá mejores pero que después de tantos años le he tomado cariño y ya no lo cambio por nada.

Ahora, que la culpa de todo la tiene Franco por haberse muerto, que ya nada es como era. Porque 40 años oyendo lo de que la familia es la célula de la sociedad al final ibas y te lo creías, que los únicos "Singles" que habían entonces eran los de Luis Aguilé.

Y es que, con eso de la familia y la célula si no te casabas, te entraba como un algo, que te veías ya cual cáncer de hígado: ¡ Hala, todo el día destruyendo tejidos sociales! Y tampoco era plan de cargarte tu solita el estado español, claro.

Bueno, eso y que a ver quien era el guapo que se atrevía a separarse, divorciarse o enviudar , que por menos de eso te montaban un juicio sumarísimo con pena capital y garrote vil.

Ahora que a mí lo que de verdad me preocupa es que los que somos dos o más, dentro de nada vamos a tener que sindicarnos para reclamar nuestros derechos porque los listos de los empresarios han visto el filón y ahora todo es para los impares: viajes para impares, hoteles para impares, revistas para impares, restaurantes para impares...Oye, que es que vas al supermercado y es más fácil encontrar una Ración de Sushi con Caviar del Báltico para "Impar" que un kilo de lentejas.

Eso sí, con ésta moda de los impares, la que está más contenta que unas Pascuas es mi vecina Remedios, que desde que se ha enterado que ha dejado de ser "solterona amargada" para pasar a "single de moda", ha colgado la mantilla de ir a Misa y se ha apuntado a un club de singles .
Y no veas como está ahora, que no hay quien la aguante, todo el día contándote sus clases de salsa y sus experiencias sexuales.
Y encima se ha hecho un cambio de look que virgendelamorhermoso, más valía que se hubiera quedado como estaba.
Porque lo de teñirse el pelo a lo Madona vale, pero la minifalda y las botas de cowboy con 65 años y 95 kilos, que quieres que te diga, como que no le favorece mucho.

Y no le digas nada que salta como una leona:

-Envidia, eso es lo que me tienes, que ya te gustaría a tí ser single como yo...¡Antigua, que eres una antigua!

Ahora que para lío el que tienen los niños, que cuando su madre les dice "¡Miguelito, a ver si acabas de una vez con los impares!" no saben si lo que quiere es que termine de hacer los deberes del colegio o que mate al tío Antonio, que tiene ya 58 años y no hay quien lo eche de casa..

La primavera ha venido....

La primavera ya está aquí. Con su solecito, sus florecitas, sus pajaritos y.... MIS MICHELINES.

Que hay que ver como me he puesto, oye, con lo que yo era antes, tan delgadita y tan mona, con cinturita de avispa, que todo el mundo me decía "Cris,estás demasiado delgada".
Y ahora cuando me ven lo que me dicen es "Huy que bien te veo... estás más gordita ¿no?", y tú piensas "lamadrequeteparió, así te muerdas la lengua y te envenenes".

Que tú sabes que cuando te dicen "estás más gordita" en realidad lo que te quieren decir es "pareces una foca siberiana, a ver si adelgazas un poco, mona". Lo que pasa es que conociéndome como me conocen no se atreven.

Y eso que así vestida aún disimulo un poco, que cuando me desnudo, se me esparcen las carnes por el suelo y tengo que ir avisando al gato y al señor que vive legalmente conmigo para que no me pisen el michelin.

Total que he decidido ir al gimnasio. Que es que en mi pueblo somos muy modernos y ahora ya tenemos hasta gimnasio. El día que tengamos también un cine y un supermercado creo que me moriré del orgasmo.

El caso es que me he apuntado al gimnasio y además con la intención de ir más de un mes - yo soy así, que quereis que os diga-. Pero no sé si hemos empezado bien:

Llego y me recibe el típico cachas con más músculos que un atlas de anatomía

- Hola, quería información sobre el gimnasio. Horarios, precios...
- ¿Para que actividad? Musculación, aerobic...
- Musculación.
Me mira y pregunta cándido
-¿Es para su hija?
-No, es para mí
Me vuelve a mirar de arriba
abajo y me dice cómo con lástima
- Es que Yoga y cosas así como para gente de su edad no tenemos ...
"Mecagoentusmuertostós"-pienso, pero como soy muy educada sólo le digo:
-Musculación...PARA MÍ
-Como quiera...-suspira resignado con voz de"la que me ha caido a mí con la vieja ésta" - ¿Me dice usted su nombre, edad y dirección...?
-El nombre y la dirección sí, pero para que te diga mi edad necesitarás una orden judicial - que visto lo visto, si se entera de mi edad éste me mete en el museo paleográfico, pienso- Y por cierto ¿podrías tutearme? me siento rara si me hablan de usted en el gimnasio...
- Perdone, pero es que yo a las PERSONAS MAYORES siempre les hablo de usted. Por respeto.

¡Hay que joderse! Osea que todo el mundo quejándose de que la gente joven no tiene educación y me tenía que tocar a mí el único educado que queda...¡Mala suerte tengo, hombre!