El amigo

No se lo digais al señor que vive legalmente conmigo, pero desde hace casi un año tengo un amigo.
No nos vemos mucho, la verdad, pero de vez en cuando quedamos. Siempre es él el que viene a recogerme , quedamos fuera del pueblo, cada vez en un sitio y generalmente de noche.

La última vez fue no hace mucho y me sonó a despedida.

-Hace tiempo que no nos veíamos
-Si, ya te echaba de menos...
-¿Cuanto hace desde la última vez...¿un mes?
-No, más, desde el 23 de enero, lo tengo apuntado.
-¿Tu marido no está?
-No, por eso te he llamado.
-¿Donde vamos?
-Donde siempre
-De acuerdo.Te encuentro nerviosa ¿te pasa algo?
-No, pero es que no me gusta que siempre nos veamos así.
-Ya, pero son las circunstancias. A lo mejor llega un día en que podamos tomarnos un café tranquilos, a plena luz y sin éste problema.
-¡Ojala!...Por cierto ¿está ya bién tu hija?
-Si....¿Sabes? me gusta hablar contigo, siempre te preocupas por mis cosas...
-Es lo natural ¿no? pasamos tanto tiempo juntos.
-Oye,tengo que darte una mala noticia y no sé cómo hacerlo...
-¿Que pasa?...me estás asustando...
-Me trasladan...la empresa me traslada y no sé si volveremos a vernos...
-¿Que te vas? ¿Cu..cuando?
-Aún no lo sé, pero pronto.Quería que lo supieras....
-Ya...
-Hemos llegado...¿te dejo donde siempre?...¿me volveras a llamar?
-Sí,te llamaré, supongo que como siempre, antes de un mes...si aún no te has ido.

Es lo que tiene tener un coche de 14 años que, con eso de que te quedas tirada en la carretera cada dos por tres, te encariñas con los mecánicos del taller, la policía de carretera y hasta con el de la grúa que te recoge y que, amablemente, te lleva en la cabina mientras remolca tu coche.

Definitivamente voy a tener que cambiar de coche, no sé yo si con el próximo conductor de grúa me voy yo a llevar tan bien como con éste, y la verdad si lo tengo que ver cada mes.....

¿El hombre desciende del mono?

Hay que ver...¡engañados nos han tenido!

Toda la vida haciendonos creer que los hombres descendemos del mono y resulta que es mentira. Ni descendemos del mono, ni de la mona ni del conjunto de ambos dos. Que no puede ser, que es imposible, que a hacer puñetas la teoría evolucionista.

Porque, vamos a ver, si los monos no saben ni descender de sí mismos ¿cómo vamos a descender nosotros de ellos?

Que me he enterado que los monos no saben hacer monitos sin clases particulares, que lo ví en un reportaje sobre los monos del Zoo de Jerez, que resulta que les tienen que poner videos de monos copulando para que aprendan como se hace, que si no ni idea.

(Por cierto ¿habies visto que fisna me he vuelto? he escrito copulando, porque poner "follando" queda muy ordinario)

Bueno, a lo que íbamos, el caso es que dicen que ellos sólos por sí mismos no saben, que como llevan toda la vida en el Zoo y nunca han visto a ningún otro mono hacerlo, pues que no han aprendido...

Pues hijo, no sé yo... a lo mejor copulando mismamente no, pero el que más y el que menos hemos visto a los monos en todos los zoos del mundo dándole al asunto!

Y nada, allí están ellos, tan agustito delante de la tele todo el día, poniéndose morados de videos porno- zoofílicos con la excusa de que no se lo saben bien, que no aciertan, y que tienen que repasar.

-"Huyyyyy, se me ha olvidado otra vez...¿ Me puede poner usted otra vez el de la mona con las tetas gordas? No es por vicio, eh? es por aprender..."

Pues oye, yo llevo toda la vida en una casa y tampoco había visto antes a ningún humano hacerlo y no veas lo bien que me sale.

Y no es que yo sea muy lista, eh? que conozco mucha gente que también sabe hacerlo y no tiene precisamente un C. I. de 540. ¡No tienen cara ni nada, los monos!

Vamos, es que estoy casi segura de que incluso vosotros sabeis sin necesidad de video... aunque ayuda.

Desayuno sin diamantes

Hay gente con muy mala uva, sádicos que disfrutan haciendo sufrir a los demás. De otra manera no se explica que algun@s desaprensivos (lease Nesk, Jotace dt ....) me hayan metido en esto de tener que pensar en mis "Cinco Hábitos más Extraños".

Y me ha costado, eh, que es que yo soy muy poco "habitual", que hasta le he tenido que decir al señor que vive legalmente conmigo que me echara una mano y él, muy amablemente, me ha echado las dos manos y luego el resto de su organismo, que lo de los hábitos no me lo ha solucionado, pero no veas lo bien que nos lo hemos pasado.

El caso es que, tras profundas reflexiones, he llegado a la conclusión de que la cosa me resultaba dificil porque yo no tengo Cinco Hábitos Extraños, lo que tengo son 5 en 1.
Que es que todo sube, que no sabeis como se ha puesto de cara la vida, oye, que con el IVA, el aumento del IRPF y la inflación acumulada, lo que antes valía 1 ahora vale cinco.

Pues con lo de mis hábitos igual. Porque hace unos años mi hábito de desayuno era uno sólo, e incluso podría decirse que normal , pero oye con tanta subida también a aumentado y ahora es un hábito 5 en 1:

Desayuno cris = Café + café + mi bol + mi sofá + silencio = 5 en 1

Os lo explico: Yo cada mañana me levanto ¿no? bueno, pues lo hago con las neuronas atontadas, no llego al caso de Bush porque lo mío es temporal, que a mí al final se me acaban poniendo en marcha, pero en ese momento están atontadas y necesitan café.

***Por tanto cualquier persona que antes de tomar mí café me hablara, tocara o molestara, sería indefectiblemente flagelada, atormentada y/o guillotinada.

Para entendernos la secuencia sería:

1- Un café espabilador de neuronas antes de decir buenos días

2- En "mi" bol. Intocable. Es mío. Propiedad privada. Si alguien lo utilizara, bebiera o usara remitase al artículo *** que dice "Por tanto cualquier persona...."

Pd/ Tengo un segundo bol para emergencias (...está sin fregar, se ha roto, etc, etc.)

3- En "mi" sofá. Tan importante como el café o más. En realidad yo no desayuno café, yo lo que desayuno es sofá. No es que le vaya dando mordiscos a los cojines, pero si no puedo disfrutar de "mi café" sentada tranquilamente en "mi sofá" - con permiso del gato okupa y del otro gato, el que tiene la plaza en propiedad- prefiero no tomarlo. Me voy sin desayunar.

4- En silencio. Prohibida la entrada a cualquier persona menor de 30 años y/o que hablara vociferara, gritara, cantara y/o molestara en cualquier forma o manera. En cuyo caso se aplicará el artículo ***., además de una clausula adicional de destierro.

Ese es "mi" momento diario de oración y recogimiento- si orara y me recogiera, claro, pero como ni oro ni me recojo, aprovecho ese momento para meditar y arreglar los problemas del mundo... que visto lo mal que va el mundo se me debe dar fatal, así que estoy pensando en olvidarme de solucionarlo y aprovechar ese tiempo para ver una película porno, que joden lo mismo pero se disfruta más..

5-Segundo café. Para confirmación de actividad neuronal y regocijo anímico.

A partir de ahí soy persona. Más o menos normal. Del montón.

Invento maléfico

Querid@s, se os acabó el chollo. Que vosotros pensabais que ya estaba todo inventado.Pues no. Que con tal de fastidiar hay gente dispuesta a todo.

Que es que unos sádicos desaprensivos han inventado una Máquina Expendedora de Píldoras para mejorar el rendimiento en el trabajo, y lo malo no es que la hayan inventado, que ya hay que tener mala uva, lo malo es que ya la están usando en una empresa en Francia - que, la verdad, yo no sé como se han atrevido a probarla en Francia, que buenos son los franceses cuando se cabrean, que por menos de nada montan una Revolución o como mínimo un Mayo del 68, y como a los trabajadores no les guste la idea ya veo a la empresa tomada por el poder del pueblo, la maquinita maléfica por la ventana y al director guillotinado en el patio ajardinado de la empresa.

Osea que se os terminó el escaquearos del curro un par de horitas para sacar las entradas del Madrid-BarÇa con el cuento de "Tengo hora en el psiquiatra por lo de mi ansiedad".Y tampoco os va a servir lo de "Jefe necesito un día libre que estoy agotada". para pasar el día con aquel guaperas que conociste en el chat.

Y ya se pueden ir buscando otra fuente de inspiración los de Camera Café porque lo de tomar los cafecitos delante de la máquina en la empresa se va a acabar, que de ahora en adelante en vez de la máquina del café os vais a encontrar con la Máquina Psicofármaco-Expendedora, y en vez de los letreritos de Café, Leche o Té, os va a poner : Ansiolíticos, Estimulantes o Antidepresivos, que ya me imagino yo al jefe diciendo:

- Gutierrez, últimamente le veo un poco cansado...Venga que le invito a un par de pildoritas estimulantes y verá lo bien que me rinde usted.

-Srta Gonzalez, no me venga con excusas de que está estresada porque salió usted ayer del trabajo a las 11 de la noche, su marido la ha dejado, el niño está con paperas y su madre tiene parkinson. Ahora mismo le traigo yo un Prozac y verá como en 10 minutos me pide más expedientes porque se ha terminado usted ya los 5000 que hay atrasados.

-Nada, nada Martinez, no se preocupe si está usted deprimido y tiene ganas de suicidarse, que no necesita perder tiempo yendo al médico, en la tercera planta está la máquina de psicofármacos que se lo soluciona sin salir de la empresa...ah! y ya que va me hace usted éstas fotocopias y me busca los informes del último semestre que le viene de paso.

Ahora, que para mí que detrás del invento lo que está es la industria tabaquera, que, como con la ley antitabaco han perdido tanta clientela, se han inventado la máquina de las pildoritas para que todo el mundo se apunte a fumar.

Será la única manera de poder salir a la calle en horas de trabajo.

Domingo por la mañana

Domingo, 9,45 de la mañana.

-Buenos días...¿Me das el País y el Diario de Cádiz?...
-...Aquí tienes.... El País...el suplemento del País...el Diario de Cádiz... el Magazine del Diario de Cádiz... el Diez Minutos...
-...No, que yo el Diez Minutos no lo compro...
- Es que lo regalan con el Diario de Cádiz...
-..Ah...
-....El primer volumen de "Descubra usted España"....
-...No, eso tampoco te lo he pedido...
- Es que el número uno te lo dan gratis con "El Diario de Cádiz"
- Ya, pero no lo quiero. Es muy grande, pesa mucho (1,400 kgms para ser exactos) y como no voy a hacer la colección...
- ¡Pero si es gratis!... mira, mira que calidad...¡y que buena pinta tienen las fotos!
-Sí, ya...pero no lo quiero.
-Pero...¿ cómo no lo vas a querer si no te cuesta nada? Además la semana que viene te dan también el primer volumen de "Andalucía"... Tú llevátelo, y si no se lo regalas a alguien.
-No, mejor no me lo das.
-Ah, no! Lo siento pero es tuyo y te lo llevas, si me quedo yo con los fascículos que vienen con la prensa, van a pensar que no los entrego a los clientes. Ni hablar....¡Ah y te he guardado la pashmina.
-¿La pashmina?...¿qué pashmina?
-La que dan hoy con el diario por 1,50 euros.
-No, gracias, no la quiero.
-¡Pero si están de moda y sólo vale 1,50 euros!
Las dos mujeres que están comprando revistas se vuelven y me miran como pensando "¡Será roñica, la tía! Perderse una oportunidad así por sólo 1,50 euros..."
- Ya, pero es que yo no uso pashminas....-digo yo un poco intimidada
-Pues que conste que se habían acabado, y la gente me pedía esta, pero como yo la guardaba para tí...-me dice muy ofendida la vendedora
-Buenooooo....valeeeee...me la llevo....¿Me das también el "Elle"?
- Aquí tienes: el Elle...el champú...un bolso para shopping...
- Pero yo sólo quiero la revista...
-Pues viene con el champú y el bolso.
-¿Y no puedes descontarme del precio el champú y el bolso?
-No, están incluidos en el precio de la revista. Ah, por cierto... tengo aquí tu prensa de ayer, como me dices que te la guarde pero no viniste...aquí tienes: el Diario de Cádiz, el "Quo"...
-Oye, que el Quo yo no lo reservé.
-Ya, pero es el Diario del sábado..
-¿¿¿???...
-Que los sábados el Diario de Cádiz regala una revista gratis y este toca el Quo...
-..Ah...bueno...
-...El cuchillo...
-...¿¿¿Un cuchillo????
-Si, es que empieza la entrega de la cubertería de porcelana y el primer cubierto te lo dan gratis.
-Pero es que yo no... bueno, nada...dámelo.
-...Y, toma, la película del País y la taza de Picasso del Diario de Cádiz que íban con los de la semana pasada pero no habían suficientes....¿Te guardo la colección de "Mis queridos abanicos de antaño"?...pero.....¿que te pasa Cris?....¡Cris!...¡¡¡¡¡Criiiiiiiiiiis!!!!!.....

Cris yacía en el suelo sepultada bajo el peso de:

- 4 periódicos.
- 2 suplementos
- 3 Revistas
-1 libro de 1,400 kgms
-1 pashmina
-1 cuchillo
-1 champú
-1 bolsa de shopping
- 1 taza
-1 película

Así que me he ido a casa, he sacado las lechugas y los tomates del carrito de la compra y ahora me lo llevo cuando voy a por el diario, que es que una ya tiene una edad y ya no puede cargar con la prensa así como así, que la última semana con tanto peso acabé con el cúbito que me llegaba hasta la primera falange del cuarto metatarsiano -Osea el brazo hasta el pie, incultos -

Ahhhhh!... ¡que tiempos aquellos cuando íbas a por el diario y volvías sólamente con el diario!
Tempus fugit...

Yo, como no puedo ser mundialmente famosa que es lo que a mí me gustaría, pues he decidido ser del montón.

Pero del montón montón, no de esas que sobresalen un poco y el resto del montón la miran y dicen asombrados: ¡¡¡¡Ohhhhhhh!!! No.Que eso es engañarse.Yo si sobresalgo sobresalgo del todo, pero mediocridades las imprescidibles.

Pore so he decidido que ya que no soy famosa,al menos saldré en los periódicos en la sección "estadísticas de gente del montón".

Que es que, oye, desde que he leído que los andaluces van a gastar una media de 100 euros en las rebajas, me he dicho a mí misma:

-"¿Tu eres andaluza, no? pues a gastarte los cien euros,guapa, no vayan acusarte de insolidaria".

Y, como soy muy consecuente, me he ido de Rebajas.

No es que necesitara nada en especial, no, pero como también me he enterado de que 9 de cada 10 españoles compra por impulso, también me he dicho:

-"¿Tú eres española, no? Pues a comprar por impulso".

Y, además, tengo que reconocer que desde que lo sé, como que me dá más morbo comprar, que a mí lo de ser impulsivo siempre me ha parecido bien, que lo de autocontrolarse y reprimirse los impulsos es malísimo para la salud,que ya lo dijo Freud que de eso sabía mucho:

..."Resulta así que el neurótico adulto trae consigo desde su infancia cierta medida de «represión sexual» que se exterioriza luego bajo la presión de las exigencias de la vida real."

Y una por su salud hace lo que haga falta.Incluso comprar en las rebajas.

Eso sí, tampoco hay que pasarse con lo de las compras, que si no uno acaba aficionándose y puede hacerse adicto, que en eso ya no estoy de acuerdo, que aunque el perfil del adicto a las compras sea una mujer de 35 a 50 años y con déficit afectivo, no es mi caso, que por lo de los años vale, pero que con tres hijos propios, tres más de rebote, dos nueras, un marido y un gato, más que déficit lo que yo tengo es un SUPERAVIT afectivo.

Ahora que hay una cosa que me preocupa mucho, porque si, según este estudio, el 38% de las veces que nos da el ataque impulsivo compramos por nuestro estado de ánimo

¿Que estado de ánimo tenía yo cuando, después de tres horas,volví de las rebajas con un MANZANO bajo el brazo?

Raro...muy raro...(Y más considerando que no tengo jardín)