Epidemia de gripe

Me pregunto si con esto de la gripe aviar no habría que vacunar a los adolescentes...

Digo yo, que como están en la edad del Pavo...

Vocación Frustrada

Yo es que tenía que haber sido del Cuerpo Diplomático.Cada día lo tengo más claro

Pero no creais que esto es nuevo en mí, no, yo me había dado ya cuenta.
De hecho, además de mí, se había dado cuenta el 99% de las personas que me conocen desde hace años.Todos lo dicen "Tú lo que tendrías que haber sido es diplomática, es lo tuyo".
Lo que pasa es que yo, como soy muy humilde, no quería reconocer mi gran valía. Pero la evidencia, es la evidencia:

Hora de comer. Restaurante lleno de gente. Voy sorteando las mesas cuando al pasar por delante de una veo sentada a María, una conocida mía bastante más joven que yo, a la que no veía desde hace tiempo.

María es médico y, evidentemente, está comiendo con compañeros de trabajo, porque no sé por qué, pero a los médicos se les nota que lo son hasta cuando están comiendo.
Y como una es muy educada, y además se alegra de verla,va directa hacia ella...

- ¡¡MARÍAAAAAAA...!!...¡¡CUANTO TIEMPO SIN VERNOS!!

María me reconoce y se levanta con dificultad debido a su avanzado estado de gestación.

- Hola Cris!!! ¿Que tal?
- Yo muy bien. Pero... oye, antes que nada ¡¡Enhorabuena!!
-¿Enhorabuena?...¿Por qué?

Sus compañeros nos miran con sonrisitas de cachondeo, yo miro su oronda tripa y me doy cuenta de que debe estar a punto de parir y que nadie da la enhorabuena a los 8 meses de embarazo, que uno ya se espera a que nazca el niño por si las moscas.

-¡Por qué va a ser, mujer! ¡¡Por el embarazo!!... es que yo no sabía nada!- me justifico
- ...Cris.....
- ¡¡Con las ganas que tu tenías de tener un hijo!!...¿Y sabes si es niño o niña?
- ..Cris...
- Dimeloooooo...vengaaaaaaaa...porfííí
-¡¡¡ CRISSSSS !!!...-me grita María
-¿Que?-
-¡¡QUE NO ESTOY EM-BA-RA-ZA-DA!!... ¡¡¡QUE ESTOY GORDAAA!!

Lo que yo os diga. Al Cuerpo Diplomático. Es lo mío.

Diario de una boda: La Noche de bodas

Mientras consigo poner las fotos, os cuento la Noche de bodas.

Porque ¿qué es una boda sin su noche? Nada. Es como un día sin sol o como Bush sin una guerra...¿alguien puede imaginarse a Bush sin una guerra?. Pues esto es lo mismo.
Y es que puestos a casarse una lo quiere todo, el vestido, la fiesta y la Noche de bodas. Incluso el novio, si no queda más remedio.

Y como todo el mundo me lo había advertido - "...mira que después de casados ya no es lo mismo..." - una estaba dispuesta a todo: a que él engorde después de la boda, a dejarle el mando de la tele, incluso a engordar una misma si es necesario. A todo menos a que se cumpla aquello de " Si quieres que un hombre deje de acosarte sexualmente, cásate con él". Que una es cincuentona pero no tonta.

Así que el día de la boda, cuando conseguí al fín echar a todo el mundo de casa, bueno a todo el mundo menos a los seis que dormían en casa, porque hay que fastidiarse que primero una tiene que ir tapándose la boca para que no la oigan los padres y luego para que no le oigan los hijos, que es que no hay derecho. El caso es que al fín a eso de las 2 de la madrugada conseguimos quedarnos medianamente sólos. Y entonces yo pensé:

"- Verás tú la sorpresa que le voy a dar"

Y como a mí lo de los encajes no me va, me había comprado yo en Londres un modelito de top y braguitas de Play-Boy en negro y rosa fosfi, que no veas, que las braguitas tenían unas cintas a los lados que las desatabas y...¡chassss!..todo al suelo...bueno, todo todo no, si no menudo fracaso, las braguitas al suelo quiero decir.

Así que me voy al baño y me lo pongo.
Ya de entrada, una más que una "conejita" parecía una perdiz disfrazada, que os juro que no lo entiendo porque a la chica del anuncio le quedaba de lo más sexy. Pero una le pone mucho interés al asunto y además es muy inconsciente y va y sale:

- ¡¡¡TACHAAAAAAAAAAAANN!!!

- .....¿¿¿¿¿¿¿ ?????????? - primera reacción del señor que vive conmigo.
- JA, JA, JA, JA... - segunda reacción del señor que vive conmigo.

Que no es por nada, pero la risita se la podía haber ahorrado, que una es muy sensible y eso la ofende, que hay que ver lo rápido que puede una pasar de sentirse chica Play Boy a sentirse Lina Morgan, que es que yo no entiendo a los hombres, se pasan la vida suspirando cuando ven una mujer vestida así en una revista y luego te lo pones tú y les da la risa...

-¿Que pasa?- pregunto pelín cabreada, porque seguro que lo lleva Sharon Stone y no le pone ninguna pega....- ¿No te gusta?
-Si, mucho, Je, je,je...sniff...je, je, je... Anda, ven a la cama...prffffff... je, je, je...

...¡Anda! dice... ¡Já!... eso quisiera yo, poder andar...

-¡¡Ayyyyyy!! ....¡¡Ayyyyy!!- grito, mientras intento dar un paso
-¿¿¿Que te pasa???
-...Es que...no puedo andar...
-¿Como que no puedes andar?
-Que no puedo, te lo juro, que me duelen mucho los pies, que llevo dieciseis horas encima de unos tacones de 127 cms por lo menos y tengo la planta en carne viva.

Me arrastro renqueando hasta la cama, lo que no nos engañemos le quita bastante sexy al modelito.

- Uff, estoy agotada- digo dejándome caer .
- ¡¡ Cuidadooooo, que me haces dañoooo, joder!- ahora el que se queja es "el señor que vive conmigo".
-¿ Y a tí que te pasa ?
- Que bailando me he dado un golpe en la rodilla y se me ha hinchado la pierna. Mira, mira....- dice. Y yo miro.

Efectivamente, más que rodilla tiene una berenjena tamaño king size.

-El pobreeeeeee...¿te pongo una cremita?
- No, pero ten cuidado...
- ¡Ay!!..¡bruto! ten cuidado tú, que me has dado en el pie...
- ......
- ¡¡¡Joder, Cris, que me haces daño en la pierna!!!
-Perdona...
-¡Pues si que estamos bien los dos!
-Pues sí....
-Es que han sido muchas horas...
- Si...
- Y además hemos bailado mucho...
-Claro...
-Y ayer tampoco descansamos ...
- Va a ser eso...
-Bueno, pues buenas noches.
-Buenas noches...

Aunque no sé, pero me quedo yo con la duda de si con 20 años en vez de 50 hubiera sido igual la noche de bodas...

Exceso de peso

Un mes desde la boda y que nada que no consigo poneros una foto.Y eso que lo he intentado.

Que las fotos pesan mucho y dice el que el servidor no las acepta, que tienen que perder peso.

Y que conste que las he tenido 15 días a régimen, pero nada, que no adelgazan ni un gramo, oye.

Ahora voy a probar con la dieta Scardale, que dicen que no falla.

Osea que yo lo sigo intentando, pero que no os preocupeis que si no lo consigo creo que a los 25 años se hacen las Bodas de Plata y que esas sí os las pongo, que en el geriátrico seguro que habrá alguna enfermera que sabrá hacerlo, que las chicas jóvenes entienden mucho pixels , upload images y todo eso.

Gallinas estresadas

Resulta que las gallinas también se estresan, que lo he leido yo en un artículo en "Internés".
¿Y que hacía yo leyendo un artículo sobre el estrés de las gallinas? Buena pregunta. En cuanto tenga la respuesta os la paso.

El caso es que hay gente pá tó, y en la Universidad de Wageningen (Holanda) hay unos señores que no tienen otra cosa mejor que hacer que medir el estrés en las gallinas ponedoras.

Osea que se dedican a medirles cosas como la respiración, la temperatura y el rítmo cardiaco - que por cierto por más que lo intente no me imagino yo a una gallina en la camilla con los cables del electrocardiograma en la pechuga,luego lo relacionan con " factores estresantes" como el calor, la limitación del espacio de la jaula y la falta de estímulos y llegan a la conclusión de que si picotean mucho es que están estresadas.

Ya...

¡A Chiapas (México) mandaba yo esas gallinas para que supieran lo que es estrés de verdad!

Que para estrés el que pasan las gallinas en San Juan Chamula que menudo desasosiego debe ser eso de ser gallina allí , que cuando estuve yo lo pensé.
Porque en San Juan cuando uno de la familia se pone malo no van al Centro de Salud, van a la iglesia, y tampoco van al médico, van a la curandera, y no compran medicinas sino que usan una gallina .

Y ya en la iglesia no hay curas ni bancos ni nada, sino que se sienta la famila con la curandera en el suelo, que está cubierto de hojas de pino, y ponen delante de ellos muchas velas y una coca cola y una botellita de algo así como aguardiente. Y la gallina.

Y entonces la curandera empieza a rezar en voz alta, pero no la entiendes porque reza en totzil, y después de mucho rato de rezar coge la gallina, que estaba tan tranquila, y la pasa por encima de las velas, con lo que la gallina ya se empieza a mosquear porque piensa que eso no es normal, que ella creía que la habían llevado para que conociera mundo, pero que le parece que no va a ser por eso.

Y la curandera la vuelve a dejar en el suelo y sigue rezando, entonces la gallina se tranquiliza porque piensa: ¡"Uff, falsa alarma!", pero al rato la curandera la vuelve a coger y mientras reza le retuerce el pescuezo, y ahí ya la gallina no piensa nada.

Luego toman un trago de alcohol y otro de coca-cola para eructar, porque cuando eructan se les van los males. Y la gallina, si pudiera, pensaría que también podían habérse tomado los traguitos antes de retorcerle el pescuezo, que hay que ver que tontería y que a ella le ha costado la salud.

Y es que hay que ver la mala suerte debe ser eso de nacer gallina en San Juan Chamula, con el frío que hace allí, que uno se constipa por menos de nada.

Eso sí, las gallinas de San Juan Chamula son las más educadas del mundo que, con eso de que se juegan la vida cada día y viven en un ay, nada más se levantan ya preguntan por la salud de toda la familia.

- "Buenos días señora ¿como está usted?... ¿Y la abuela? ¿Se encuentra bien hoy la abuela?... Señora tape al niño que se le va a enfriar. Y a la niña déle un vasito de leche con miel que no le veo yo hoy muy buena cara".

Estrés....Ser gallina allí, eso si que debe ser un estrés y no lo de las ponedoras.

He vuelto

¡¡ HE VUELTOOOOOOOO!!!

Y me he emocionado y todo al leer vuestros comments, 55 ni más ni menos, que además de que son una pasada me han hecho sentir así como importante, con tanta gente pendiente de mí.

Y deciros que el viaje también ha salido muy bien.

Aunque reconozco que al principio fue todo como un poco raro, que es que llegamos a facturar el equipaje y nos encontramos que en el mismo avión iban unas 150 parejitas de recién casados, todos jovencitos, que aquello más que un avión parecía un autobús escolar, que te sentías como la Madre Superiora y te daban ganas empezar a gritar:

-" ¡A VEEEEEEER NIÑOOOOOOS, TODOS EN FILA, QUE YA VAMOS A ENTRAAAR!"

Y además se veía que venían casi directamente de la Iglesia porque ellas llevaban todas la manicura francesa recién hecha y ellos el pelito recién cortado que aún se les veía lo blanquito en el cuello, y estrenaban para el viaje el pantalón pirata, que se les notaba en lo planchada de la rayita, que a buenas horas van a llevar la rayita del pantalón pirata planchada cuando lleven dos años casados.

Y estaban todo el rato diciendose "Cari...esto" "Cari.. lo otro" "Cari...lo de más allá", que yo no pensaba que había tantos Caris por el mundo, que con la de nombres bonitos que hay no sé que manía tienen de ponerse todos el mismo, que luego es un lío porque dices Cari y te contestan 250.

Y encima te miraban con pelín de cachondeo, algo así como si fueras una atracción de circo "¿Y estos dos que pintan aquí?" se preguntaban mirándonos sin disimulo, que sólo les faltó decir aquello de:

-" Y ahora, señores,a la izquierda pueden ustedes ver una rara avis: "¡UNA PAREJA DE ANCIANITOSSSS!"...

y todos :

-"¡OHHHHHHHHH!"

que lo llegamos a saber y nos vamos a Benidorm con los de la tercera edad, aunque fuera pagando, que ahí no hubieramos desentonado tanto.

Eso sí, luego nos vengamos, que ya dicen que quien ríe el último ríe mejor, que nosotros íbamos en Business ( léase bisnes) y ellos en clase Turista.

Y que menuda diferencia , que hay que ver lo bien que se va en Business, oye, que ahora entiendo porque les gusta a los ricos, que eso es como todo, que hasta que no pruebas el " jamón de pata negra" no te das cuenta de la diferencia que hay con "el jamón de bodega", que por algo en Andalucía te dicen lo de "jamón del bueno y jamón del otro", y que yo, en materia de aviones, siempre había comido del otro.

Con lo del Business empiezas porque te mandan a la Sala VIP, que la verdad a mí me decepcionó un poco porque yo creía que allí me encontraría un montón de famosos, pero no había ni uno, lo más parecido a un famoso que encontré fue un periodista de la prensa rosa que sale en la tele - que se le notaba mucho que él era también un poco rosa- pero famoso famoso ninguno, que para mí que tienen una Sala Super VIP para los VIPS de verdad, porque claro no van a mezclar a los VIPS de verdad con los VIP por un día, que a tanta democracia aún no se ha llegado.

Pero que lo del Business está muy bien, para que os hagais una idea viene a ser como el "Todo Incluido" pero en avión, porque ya en la Sala VIP tienes de todo y como está pagado te sientas en todos los sofás, te lees todas las revistas y te bebes 7 cervezas, tres cocacolas, una fanta y dos cafés, y luego te comes todos los canapés que hay al alcance de tu mano como si fueras un muerto de hambre, no sé si para amortizar el billete o por aburrimiento, pero cuando vas al avión ya te has comido hasta las pestañas de la camarera.

Y luego llegas al avión y ellos tienen 2 azafatas para 300 y tú tienes 2 para 16, y ellos van en un asiento que no cabría ni Houdini por más que se enroscase y tú tienes pedazo sillón reclinable y tu mantita y tu almohadita, que quieras que no pero en 10 horas de avión se nota, y que porque una es buena, pero que te entran ganas de asomarte por la cortinilla y gritarles:

-"¿¿¿¿QUEEEEEE???? ¿¿¿AHORA NO OS REISSSSSS GUAPOOOOS????
pero una es muy educada y se controla.

Y una vez allí otra vez te dan de todo, que si ahora un zumito, que si ahora un aperitivo,que si quiere usted la prensa, que si tome un neceser con peine y calcetines para el viaje...que por cierto hay que ver lo caros que te salen los calcetines en cuestión, que echándo un cálculo por encima a mí me salían como a 150 euros por calcetín o sea que yo llevaba 300 euros entre los dos pies, que si me hubieran preguntado antes con unos de 6 euros me hubiera apañado igual y me hubiera ahorrado una pasta.

Pero que vale la pena y que lo único malo es que después de probarlo a ver quién vuelve a turista.

Y es que si lo piensas lo del avión es como la vida misma, que en la vida los hay que viajan siempre en Business, otros siempre van en Turista, algunos normalmente viajan en Turista pero de vez en cuando se permiten el lujo de ir en Business, y el resto se pasa la vida en Low Cost.