¿Y eso que es?

La tía Amparo tenía 85 años cuando murió y no conocía varón. Una vez tuvo un novio, pero lo dejó por inmoral, que no sé como se le ocurrió hacer semejante guarrada, que intentó besarla cuando volvió de la guerra de Cuba, y que ella no le conocía esa faceta tan lujuriosa, y que nunca lo hubiera esperado de él.
Así que cogió una escoba, se lió a escobazos con él, lo echó a la calle, y dió por terminada la relación, que ella era una chica decente y que a ver que se había creido.

Años más tarde, cuando ya estaba en las últimas, la tía Amparo estaba en el Hospital y su sobrina de 11 años fue a visitarla.

-¿Y que estás estudiando en el colegio ahora?-le preguntó la tía
-El aparato reproductor masculino. El pene y todo eso.
-¿El pene? ¿y eso que es?
-La picha, tía, el pito...
-¡Virgen Santa! ¡¡¡No he visto yo ninguno en mi vida y ahora hasta salen en los libros!!!!- dijo la tía medio asombrada medio dolida por semejante injusticia.

Me he acordado de la tía Amparo, porque ahora ya no es que los penes salgan en los libros, es que también se venden en las sex shop, salen en la tele y hasta les hacen edificios. O al menos eso creo yo.

Porque a mí, en arquitectura, hay cosas que se me escapan- no como lo demás que como os podeis imaginar lo tengo todo controlado ;) . No sé, será que no soy lo bastante moderna, pero la verdad es que no las entiendo.

Y eso que a mí la arquitectura me gusta, que conste, que tener un hermano arquitecto marca mucho, y una conoce a Le corbusier, Mies van der Rohe, la Bauhaus y todo eso, pero hay cosas que por más que me empeñe no las pillo.

Porque, aunque viva en un pueblo y las casas sólo tengan un piso y sean todas blancas, una no está tonta y sabe que hay otras casas en el mundo más modernas y con más pisos, y además una intenta estar al día en arquitectura y a una le encanta Calatrava y Frank Gehry. Pero lo del edificio de la Compañía del Agua de Barcelona lo he mirado por el derecho, por el revés, de abajo arriba y de izquierda a derecha, pero nada, es que no lo entiendo por más que me empeñe..

Y que conste queno es por Barcelona,que a mí Barcelona me gusta mucho, no vayais a creer que no, que si yo fuera ciudad sería Barcelona seguro, que así se me quitaba el complejo de no ser Alguien, y que, además, aunque sólo fuera por la arquitectura de Gaudí ya valdría la pena ir, que no me canso de mirar la casa Batlló y la Pedrera cada vez que voy.
Pero lo del edificio ese no lo entiendo, lo siento.


Y dicen que si Jean Nouvel se inspiró en Gaudí y es como una torre que se enfrenta a la Sagrada Familia, pues será, que si es como un geiser de agua, pues si ellos lo dicen también será, que sí...vale,será, pero yo es que hay cosas que por más veces que las mire siempre me parecen lo mismo.

Así que yo seré muy bruta y supongo que Freud haría maravillas con mi subconsciente, pero os juro que, además de parecerme feo, a mí lo que de verdad de verdad me parece es un pene, muy grande, pero pene al fín y al cabo, o si me apuras mucho un vibrador.

Y , oye, que también habría que ver lo que opinaba Freud del subconsciente de Jean Nouvel, porque si eso no es un Totem de adoración al falo, que venga Dios y que lo diga.

No sé, a lo mejor son cosas mías y lo que pasa es que yo siempre pienso en lo mismo.
O a lo mejor el que siempre piensa en lo mismo es el tal Jean Nouvel.

La pregunta del domingo

Si todos sabemos que desear cosas no es malo en sí mismo, porque es bueno desear beber si se tiene sed o un trabajo cuando no se tiene, que lo malo es desear lo que tienen los otros y que a eso se le llama envidia

Y si la palabra envidia proviene del latín invidia que significa "mirar con malos ojos"

Y si además consultamos con el diccionario de la Real Academia Española nos enteraremos que envidia significa" tristeza o pesar por el bien ajeno"

O sea que es la tristeza experimentada ante el bien del prójimo y el deseo de poseerlo

Y si sabemos que, aunque la envidia sea deporte nacional de los españoles,eso no es bueno que puestos a hacer deporte es mejor ir a un gimnasio

Y si también sabemos que la envidia va contra el Décimo Mandamiento de la ley de Dios, o sea ese de "No codiciarás los bienes ajenos", y eso incluye a " la mujer de tu prójimo" -que afortunadamente del hombre de tu prójima nunca se dijo nada.

y si por tanto, la envidia, es un pecado que nos impulsa a desear las cosas agradables de los otros, que curiosamente nunca deseamos que se nos hunda la casa ni que el niño se nos meta en drogas como a la vecina del 5º



Y si, según la OMS la salud es "un estado completo de bienestar físico, mental y social y no sólo la ausencia de enfermedad"



Y si por tanto podemos concluir, que además de ser un pecado, eso de la envidia, te hace sufrir mucho y por tanto eso no puede ser sano, que eso va contra la salud

Entonces, alguien puede decirme:

¿ PORQUE ENTONCES, CUANDO EN REALIDAD SE NOS COME LA ENVIDIA, DECIMOS "TENGO UNA ENVIDIA SANA" ?


¿O es que últimamente han cambiado el concepto de envidia y de salud y yo no me he enterado?

El regreso

Pues nada, que ya estoy de vuelta y que hay que ver lo bien que va esto de salir de casa, que es que cada vez que sales aprendes algo nuevo, que yo siempre digo que lo de viajar debería estar subvencionado por el Ministerio de Cultura, que aprendes más en un viaje que con el preescolar,los 6 años de primaria y los cuatro de la ESO más el bachiller.

Por ejemplo, en lo de los restaurantes.

Porque si vas a Barcelona, tú normalmente quieres comer ¿no? Pues aquí en mi pueblo vas a un restaurante y entras directamente y, si tienes la suerte de que el camarero deje ver el partido del Real Madrid en la pantalla ultra plana de plasma y 42 pulgadas que acaban de instalar en mitad del comedor, va y le dices - "Mesa para dos, por favor", y ya está, te sientas y a comer.
En Barcelona, no, en Barcelona es diferente.
Barcelona es vanguardista y se está a al última hasta para eso.

Para empezar tú no puedes tener hambre de repente y decir "Pues me voy a cenar a Tal restaurante". No, en Barcelona el hambre hay que planificarlo.

Osea, por ejemplo, tu dices "el miércoles a las 21,30 tendré hambre" y entonces vas y reservas la mesa para ese día, pero así de repente, sin previo aviso, como que no, que es que parece mentira, que no se puede ir así por la vida, sin un planing semanal ni nada.Y es que en Barcelona no encuentras sitio para cenar tan fácilmente, que hay que ver la afición que tiene la gente en Barcelona a cenar fuera de casa, que es que no sé como son.

Y luego, cuando llegas al Restaurante, va y el camarero no está viendo la tele como aquí, que al principio me pareció raro, que allí está en la puerta y tiene un pinganillo en la oreja- el pinganillo viene a ser como el manos libres de los coches, pero en camarero-, y tú no tienes que decirle nada, oye, que lo hace todo el sólito, que en cuanto te ve llegar te dice muy sonriente -"Buenas noches", y luego te pregunta "¿Desean cenar?", que eso está bien que lo pregunte que hay gente muy rara que nunca se sabe a que van a un restaurante.

Y después te dice: "¿Cuantos son ustedes?", que aunque parezca una pregunta tonta no lo es que, aunque sólo vayan dos, nunca se sabe si son los delantero centro del Betis balompié y es la avanzadilla y luego se van a presentar de repente los otros 20 más los reservas, y no veas el lío que se monta.

Y luego va y te pregunta "¿Desean que les atiendan en catalán o en castellano?" y ahí es cuando ya, antes de desmayarte de la impresión, piensas -"¡¡¡Pero que niveeeeeeeeeeeel, Maribel!!!", que es que una no está acostumbrada a estas cosas tan modernas, que en mi pueblo vienen los extranjeros a comer y como mucho les dan una carta que pone "churros y menú tudays" (sic), que los angelitos se me toman unos platos de caracoles picantes mojando los churros en la salsa que no les dices nada por no amargarles el día a los pobres.

Y una vez aclarado lo del idioma, el camarero continúa

-"¿Desean cenar arriba o abajo?"

-"Esto...arriba"

-"¿Fumador o no fumador?" ...Y si uno fuma y otro no- me pregunto- ¿que harán? ¿pondrán una mampara de cristal entre los dos?

-"Pues...no fumador"

- "¿Ventana o interior?"

...¡ Joé, que complicado!..Que, oye, que todo está muy bien y muy correcto, no digo yo que no, pero es que a la quinta pregunta ya empiezan a darte como vahídos y piensas que ójala te hubieras tomado un bocata de chorizo en casa tranquilamente, que una no está acostumbrada, que una en el pueblo lo más que puede elegir es entre tinto de verano o cerveza y ya decidir eso es un esfuerzo, que con tanta pregunta al final no sabes si has ido a cenar o a examinarte de la Selectividad.

Y cuando ya tiene todos los datos entonces va y dice por el pinganillo

- "Mesa para dos, no fumador, en catalán, arriba y ventana"

Y tú subes por la escalera con la desagradable sensación de que ese hombre tiene ya más información tuya que el Ministerio de Hacienda.

Y arriba otro camarero, que también lleva pinganillo, te espera ya muy sonriente y te dice "Por aquí" y te lleva a una mesa para dos, no fumador, arriba, junto a la ventana, y entonces va y por fín te sientas.

Y te traen la carta -en catalán como has pedido- y no te atreves a preguntar nada por si acaso te vuelven a hacer preguntas. Así que te quedas sin saber si "les alberginies farcides de bacallá" llevan cebolla o nueces caramelizadas.

Ah! y cuando por fín te decides y pides, nada de gritar eso de "¡¡Manoloooooooo, tres de patatas bravas y una de ajoaceiteeeeeee!!". No. Eso está anticuado y además es de mal gusto.
Aquí, maravillas de la técnica, lo que usan es el pinganillo para pedir las patatas bravas a cocina y una PAD para anotar el pedido, que una se queda así como alucinando, que piensa que como no se le había ocurrido que un pinganillo y una PAD podían usarse para esas cosas, que una es una antigua y que para algo se ha inventado la tecnología.

La verdad es que no hay como salir para ponerse al día. Y tengo que reconocer que lo de cenar en Barcelona es un poco más complicado que en mi pueblo pero, eso sí, queda todo mucho más discreto y le da un punto como más cool.

Un kit kat

ESTOY CALLADITA PORQUE ESTOY PENSANDO...

(En realidad estoy unos días en Barcelona,hasta el miércoles, recobrando fuerzas ya sabeis.Así que no sé si habrá pregunta este domingo, pero va a ser que no. I,m sorry)

El Teatro de Michigan o nosotros contra el Arte

(Michigan Theater, Stan Douglas. PhotoEspaña 2005)

DE IMPRESIONANTE TEATRO A CUTRE APARCAMIENTO.

(Se me ocurren muchos comentarios que hacer sobre hacia donde avanza la humanidad, pero mejor lo dejo para otro día que pueden haber menores delante).

La pregunta del domingo(15)

Si sabemos que la mayoría de hombres y mujeres tenemos dos brazos, uno a cada lado

Y si al final de los brazos tenemos manos, una mano en cada brazo

Y si por tanto podemos deducir que los hombres, en general, no son mancos, y si lo son no es frecuente que lo sean de los dos brazos, y con uno también se pueden hacer las cosas imprescindibles.

Y si por otro lado sabemos que la media general del Coeficiente Intelectual ha sido fijada en 100.

Y sí también sabemos que el 68 % de la población dispone de un C.I. entre 85 y 115, sean hombres o mujeres

y como por tanto queda demostrado que no hay diferencias de género en cuanto a inteligencia global,

Y si por ello deducimos que la mayoría de hombres y mujeres estamos dentro de la media, y por lo tanto no se puede atribuir a nivel de inteligencia, que no es que nosotras seamos más inteligentes que ellos aunque lo parezca.

Y si sabemos además que no sólo la inteligencia sino que también las habilidades medias para desenvolvernos socialmente de los hombres y mujeres son las mismas

Y si dentro de esas habilidades suelen entrar las que hacemos con las manos, como por ejemplo escribir en un teclado o tender la ropa, además de otras gorrinadas en las que no vamos a entrar

Y si con las manos los hombres suelen hacer cosas como abrir el capó del coche para ver si es un problema de la junta de la culata o que se han fundido las bujias

Y si sabemos que después lo cierran

Y si también sabemos que, cuando van los amigos a casa a ver la final de la UEFA, abren la nevera para sacar unas cervezas

Y si sabemos también que después la cierran.

Y eso quiere decir que no es que no sepan

Entonces, alguien puede decirme



¿¿PORQUE LOS HOMBRES DESPUÉS DE HACER PIS NUNCA BAJAN LA TAPA DEL WATER??






¿o es que soy yo la única que se lo pregunta?

El paso del tiempo

No, si yo ya sé que a todo el mundo nos cuesta aceptar el paso de los años, pero es que yo estoy segura de que el señor que vive conmigo está convencido de que él es Dorian Gray.
Osea que los que envejecen son los demás, no él.

Y es que desde hace un tiempo me estoy dando cuenta de que el señor que vive conmigo se me está haciendo mayor - sí, ya se que yo también me hago mayor, pero no hablamos de mí ¿vale?-

Pero el problema no es que se haga mayor, cosa muy lógica y saludable por otra parte, que a mí no es que me importen 3 arrugas más o 7 pelos menos, que a mí un Goerge Clooney cualquiera me encantaría, no digo yo que no, pero que ya que no puede ser, pues no le pongo pegas al "señor que vive conmigo" , que después de todo él es el que me aguanta todos los días y eso tiene su mérito, reconozcámoslo.

Lo que ocurre es que él está en esas de que no quiere darse cuenta de que el tiempo pasa...pero para todos.
Y a mí me da la risa.

-Jó cris, mira aquel que va por allá- me dice el señor que vive conmigo, y yo miro.
-¿Cúal?
-Aquel, el del jersey azul.....¡madre mía!...que mayor está...¡pero si éramos compañeros de clase y ahora está hecho un viejo!...
Yo lo miro a él, miro al señor del jersey azul, hago un análisis comparativo y digo:
-Hombre...no está tan viejo, yo le veo de acuerdo con la edad que tiene...Más o menos está como tú... - antes de acabar de decirlo ya me he arrepentido.
-¿Que está como yo?...venga vamos...¿Y tú? ¿cómo estás tú?- me dice muy ofendido-¿te has mirado tú al espejo, guapa?... Es que hay que ver, que siempre vas en contra mía...
Creo que hoy no va a ser un buen día...

Aunque reconozco que de vez en cuando tiene un atisbo de contacto con la realidad:

-Mira cris...¡Pedazo de tía viene por allá!....que tipazo...menudas piernas.....

El "pedazo de tía" se acerca por la misma acera acompañada de una señora de mediana edad
-Hola...¡que alegría encontrarte!...cuanto tiempo sin vernos- saluda la "señora de mediana" edad al llegar junto a nosotros.
-Hombre Ana...¿que tal te va?
-¿Te acuerdas de Elena?- le pregunta la señora de mediana edad señalando al "pedazo de tía"
-No, no la conozco... si la conociera SEGURO que no la hubiera olvidado...-le dice con mirada libidinosa. Ay señor... lo que le gusta a éste hombre un tonteo.
-¿Cómo que no la conoces?...¡pues no la has cogido tú veces en brazos cuando era pequeña...¡pero si hasta le has cambiado los pañales!¡es mi hija Elena!

Oye, que yo no sé si es cuestión de práctica pero hay que ver la facilidad del señor que vive conmigo para pasar del amarillo lujuria al rojo amapola en una milésima de segundo,que creo que si diese clases se forraba.

-Dios mío que mayor me hago,cris - me dice preocupado cuando nos alejamos - ¡que horror!...que es que ya no son las MADRES las que me gustan,que ahora lo que me gustan son ya las HIJAS de mis amigas

Pero es sólo un atisbo de sensatez, no creais eh. Le dura poco.

Viendo la tele. Sale un grupo de música " años 70".

-¡Que barbaridad!...- dice el señor que vive conmigo-... como han envejecido...¡si me acuerdo yo de cuando los ví en...! pero mira, mira a fulano...si ya no tiene pelo.....¿y mengano?...¿pero tu has visto lo mayor que está mengano?...
Yo a quién miro es a él, luego miro la foto que tenemos en la estantería y que está él en Tarifa cuando tenía 30 años, con el pelo revuelto y 20 kilos menos, suspiro, y le digo:
-Sin embargo tú eres como el buen vino, mejoras con los años, estás mucho mejor ahora que hace 20.
-¿De verdad?
-¡Donde vas a comparar!
Él sonrie, me da la mano y seguimos viendo la tele.

My leg

Ya me han quitado la escayola.Y hay que ver como me ha mejorado la pierna.

Estos médicos es que hacen milagros, oye, si lo sé me rompo el tobillo antes.






<---- FOTO DE ANTES













<----FOTO DE AHORA










---

La pregunta del domingo(14)

No herede los ojos azules de mi madre ni su caracter tranquilo, heredé sin embargo de ella la afición a las plantas.

Por ella, que me dejó el año pasado, os planteo una pregunta que se hacía con frecuencia, y que era de las pocas cosas que la enfadaba y la "ponía nerviosa":

Si los seres vivos surgieron hace millones de años

Y si hace millones de años no habían casas, como mucho cuevas, y por tanto los seres vivos surgieron en plena naturaleza

Y si las plantas, al igual que los hombres o los pájaros o los peces, son seres vivos

y si como seres vivos nacen, crecen, se reproducen, y mueren

y si las plantas para nacer crecer y reproducirse necesitan tierra, aunque algunas puedan desarrollarse también en el agua.

y si además de la tierra necesitan agua, y luz

y si tanto la tierra, como el agua y la luz forman parte de la naturaleza

y si por naturaleza entendemos lo natural, lo que surge espontáneamente, lo no manipulado por el hombre

Y si las plantas no nacen espontáneamente en el interior de los edificios que lo hacen en el exterior, en la tierra


Entonces alguien puede decirme:



¿PORQUÉ A ALGUNAS PLANTAS LAS LLAMAN "PLANTAS DE INTERIOR" Y SIN EMBARGO NO SE HABLA DE "ANIMALES DE INTERIOR" ?

¿ES QUE NO SON TODAS LAS PLANTAS "DE EXTERIOR" ?


¿O es que sólo era mi madre la que no lo entendía?

La dorada mediocridad

A todo se acostumbra una, pero la verdad es que a mí acostumbrarme a esto de ser del montón me ha costado mucho.

Porque yo, de pequeña, es que estaba totalmente convencida de que algún día iba a llegar a ser alguien. Alguien importante, quiero decir. No uno de esos alguienes que una se cruza todos los días por la calle y no sabes ni como se llaman, sino alguien con nombre y apellidos, de esos que la gente cuando lo ve , dice:

-¡Jó como me gustaría ser como el/ella!

¡Anda que de visionaria yo desde luego no me hubiera ganado la vida!

El caso es que yo me miraba en el espejo y me decía - cris, tu algún día serás alguien...

Y lo malo del caso es que estaba convencida, oye.Y tú no sabes cuando a mí se mete una idea en al cabeza lo que me cuesta luego quitármela de encima.

La cosa, en aquellos momentos, básicamente oscilaba entre ganar el Pulitzer, ser la Pavlova o, en su defecto la madreTeresa de Calcuta.

Lo de ser la Pavlova lo tuve que descartar pronto, y esoa que tenía posibilidades, es decir, bailaba ballet y tenía un tutú, pero es que además de que no ser rusa- todo el mundo sabía para ser bailarina tenías que ser rusa- mi profesora de ballet tuvo la feliz idea de quedarse embarazada.
Y como bailar ballet con un tutú y un embarazo de siete meses no estaba bien visto en aquel entonces, acabó dejando de dar la clases y yo colgué mis zapatillas. Y con ello el mundo se perdió la mejor bailarina de ballet todos los siglos.

La segunda tentativa fue ser la madre Teresa de Calcuta, pero reconozco que para eso, ya de entrada, había muchos inconvenientes.

Lo primero que a mí lo de evangelizar negritos me daba como grima, porque ya en aquella época pensaba yo que allá cada cual con sus creencias, y que a mí las monjas que no me liaran.

Luego estaba lo de la huchita famosa, que a mí me tenían traumatizada cada vez que me daban la hucha para "pedir para los negritos"- que por cierto era una incoherencia total porque la hucha que te daban igual era un negrito que un chinito que un blanquito, y a ver con que cara ibas tú con el chino en la mano y pidiendo "para los negritos"- ahora que lo del indio era lo peor, que yo veía aquella cabeza del indio con las plumas y me moría directamente de vergüenza, que ni pedía por la calle ni nada..

Así que yo lo que hacía era un recorrido familiar y lo que buenamente metían, eso es lo que había ¿que sólo se podía evangelizar un negrito? ahhhh, se siente...
Claro que, luego, cuando se contaba el dinero en clase, mi hucha era algo así como la homeless de las huchas y las monjan me pegaban unas miradas de " por tu culpa siete negritos van a a ir directos al infierno" que todavía tengo pesadillas.

Y, además, la única forma de ser "misionera-madre Teresa de Calcuta" era metiéndote monja y eso me daba aún más grima que lo de la hucha y la evangelización, que a mí me gustaban más los chicos y los tacones que a un tonto un caramelo.

Más tarde intenté lo del Pulitzer pero, pese a mis esfuerzos, a lo máximo que a lo que conseguí llegar fue a ser finalista en un concurso de redaccion de Coca cola, que el primer premio me lo robó Mari Carmen C, que escribía peor que yo y tenía menos imaginacion que los anuncios de detergente para lavadoras, pero era una enchufada de las monjas que se pasaba el día en su despacho y había escrito una redacción sobre "Santa Teresita de Jesus amiga de los niños"

Pese a eso no me desanimé y seguí perfeccionando la idea de llegar a ser Alguien.

¡El periodismo! eso era, ahí estaba mi futuro, ya verían, ya, lo que es un cordobés navegar... no iba a ser nadie yo como periodista, ni la Fallaci, ni el Woodward, ni nadie... Yo la única, The Best...
Sólo hubo un pequeño fallo en el plan: yo no era periodista, es más, de hecho para serlo había que estudiar periodismo y, como es obvio, no estudié periodismo.

Así que, siendo realista, como la condición sine quanon para llegar a ser Alguien era destacar en algo, me puse a analizar mis habilidades... Veamos, que no cunda el pánico, seguro que tengo algo para ser Alguien, pensemos... ¿a ver en que soy realmente buena yo?......en esto no...en esto no...en esto tampoco...en esto tampoco...Joé...esto se pone mal...

Y es que, hay que jorobarse, medianilla una es en casi todo, que como dicen por aquí yo soy "una mujer para un pobre", que igual te arreglo un enchufe que te hago la declaración de la renta, doy el pego que no veas, que a mi me pones a hacer algo y enseguida aprendo lo suficiente como para que parezca que estoy enterada.

Pero buena, lo que se dice buena de verdad, buena como para llegar a ser Alguien...en nada oye, que parece que no, pero es una frustración del carajo, con lo que me hubiera gustado a mí destacar en algo, que yo veo que alguien tiene una habilidad y me entra envidia pero de la insana.

No creais, no, que yo soy muy cabezota y seguía con la misma idea hasta hace poco.

Ahora me he hecho seguidora de Séneca- "Es de gran ánimo despreciar las cosas grandes y preferir lo mediano a lo excesivo" - y de los clásicos, que afirmaban que lo mejor es la "aurea mediócritas"- la dorada mediocridad, el valor de lo que está en el medio, osea yo.

Y es que frustrada, lo que se dice frustrada, por no haber llegado a ser Alguien sigo igual de frustrada, pero oye, con esto del latín y los clásicos, le dá una pátina de cultura al asunto que, no sé, como que ya no me parece lo mismo.


pd/ de todas formas si a Alguien le sobran cinco minutillos de fama que me los pase sin problemas, plis.