Londres, Londres....

Pues nada, que he estado unos días en Londres con mi hijo el londinense y con el Señor que vive conmigo.

Y Londres, como todos sabeis, es extranjero, al menos respecto a España, pero extranjero de verdad, del bueno, de ese que vas en avión, cruzas el mar y no hablan tu mismo idioma.



Y es que por no tener no tienen ni la misma moneda, que hay que tener ganas de ser muy extranjero para estar en Europa y no usar el euro, pero los ingleses son muy suyos, ya se sabe, que les gusta hacerlo todo diferente con tal de llamar la atención.

Porque dime si nó que necesidad tienen de conducir por la izquierda, ninguna, como no sea para cargarse turistas despistados, que yo sospecho que eso de "Look Right" - "Look Left" que ponen en el suelo, lo hacen para tranquilizarse la conciencia, porque liar, lia todavía más.

Aunque la verdad, es que yo creo que el Sistema Sanitario inglés tampoco saldrá a flote por muchos turistas que acaben con fracturas en sus hospitales por mirar si vienen coches por el otro lado, así que no creo que sea por eso.

¿ Y el sistema metrico? ¿Que me decis del sistema métrico?


Todo el mundo usando el sistema metrico y ellos siguen con las "inch" y las "pint", que tú les preguntas por el sistema métrico y ellos te mandan al Undergound que te lleva de la estación Victoria a Notting Hill haciendo transbordo en Picadilly. Es que son ganas de querer ser diferentes.

Sin ir más lejos ahora va y se les casa el principe Carlos, oficialmente el heredero, el tampax de Camila, que digo yo que les irá bien, porque él como que ya la conoce muy "intimamente" siendo su tampax y así no se lleva a engaño.

Bueno.. ¿Y que hace un país con reyes/inas cuando se les casa el heredero?

Pues mayormente liarse a formar un gran alboroto y llenar todo el pais de fotos de los novios, y por si no te ha quedado claro insisten en dedales, abanicos,tazas, camisetas,llaveros, platitos...que yo creo que lo hacen para que cojas un colocón como de LSD y no protestes por el anacronismo, que a todos nos gusta ver una buena boda, para que vamos a engañarnos, con sus vestidos y todo eso, pero que nos dá igual que la boda sea la de Naomi Campell y nos sale más barato, que a nosotr@s lo que nos gusta es cotillear y ver quien va mejor/peor vesti@ y nos dá igual quien se case.

¿Y que hacen los ingleses en este caso?


Pues Nada. Va, se les casa el Principe Heredero y ellos no hacen NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, como si no existieran, como si no se casaran, niente, ni un dedalito para regalarle a la suegra, que tampoco es eso digo yo, que supongo que además de orejas él también tendrá su corazoncito.

Y que nadie piense que es que los ingleses son muy poco dados a las pompas y los boatos, que no hay más que ver la que liaron con la boda de Lady Di, pero yo es que no sé,no me hagais mucho caso, pero como que creo que la Camila no les cae muy bien, y no sé por qué, con esa cara tan agradable que tiene, siempre en segundo plano manteniendo el tipo mientras le ponía los cuernos a Lady Dí y tomaba el té con ella, es que no lo entiendo...

Vamos que si recorres las tiendas de turistas acabas creyendo que los que se casan son la Reina Madre y la princesa Diana, que de esas si que encuentras de todo, pero de la Camila y su tampax..nada.

Y para acabarla de arreglar se dice/comenta/rumorea que la reina y su insigne esposo no van acudir a la ceremonia.

Yo desde luego, en su lugar estaría ofendidísima y creo que hasta renunciaría al trono......

La pregunta tonta del domingo (4)

Esto de viajar da para muchas reflexiones, y como yo ahora estoy en Londres, y por tanto se supone que esto es un viaje, reflexiono sobre las experiencias del mismo.

Y esta es una de las muchas reflexiones que ocupan mi mente

Veamos:

Si en la mayoria de paises las mujeres representamos mas de la mitad de la población, y concretamente en Espana el 51% (aproximadamente)

Y si, por tanto, los hombres representan menos de la mitad (aclaracion para los que sean de letras), y concretamente en Espana el 49% (tambien aproximadamente)

Y si se supone que los arquitectos son profesionales que han estudiado para saber las necesidades del ser humano respecto a los espacios que habita y\o disfruta.

Y si, por ese motivo, se les encarga a ellos y no al carnicero de la esquina, aunque saldria mas barato, la realizacion de proyectos de edificios publicos, sean museos, aeropuertos o restaurantes.

Y si, por otra parte, es por todos conocido que las mujeres vamos con mas frecuencia que los hombres al WC por razones fisiologicas y no por capricho o para pintarnos los labios.

Y si tampoco hay que ser Einstein para darse cuenta de ello, sino que basta con tener ojos en la cara y observar las colas que se forman ante el WC de mujeres en cualquier WC publico.

Y si por otra parte las mujeres no podemos pasarnos al WC de hombres porque ponen los urinarios sin puertas y a la vista de todo el que entra y queda feo que les veamos las intimidades.

Y si tampoco hacen urinarios unisex, donde podamos entrar indistintamente hombres y mujeres porque les debe parecer obsceno.


Entonces...

Alguien puede decirme:

¿HASTA CUANDO VAMOS A ESTAR HACIENDONOS PIS ENCIMA MIENTRAS ESPERAMOS EN LA COLA?

¿POR QUE NO HACEN DE UNA PUÑETERA VEZ MAS WC PARA MUJERES QUE PARA HOMBRES EN LOS LOCALES PUBLICOS?


¿¿¿ES QUE NO HAY NINGUN ARQUITECT@ INTELIGENTE? ??

De las Ex y otras hierbas

Me he dado cuenta de que los/as EX son como los Zombies: resucitan cuando menos te lo esperas.


-" Oye, Cris, que me ha salido una EX"- me dijo el otro día el Señor que vive conmigo.

-"¿Que te ha salido una EX? pero...¿no teníamos ya una?

-"Sí, pero esta es otra. De antes".

-"Ah,bueno... ¿Y que quiere?.

-"Que dice que quiere ser mi amiga"

-¿Tú amiga? ¿Pero tú estás tonto, o qué?

-"Que sí, que me lo ha dicho ella"


Es que hay que ver... es que los hombres se lo creen todo... Que yo entiendo que estas cosas te den un subidón de autoestima, pero de ahí a creerse que una Ex aparece de pronto y quiere "sólo ser tu amiga"...no sé...o son tontos o se lo hacen.

Vamos,que pasen estas cosas a estas alturas de la vida, con un pie casi en la Residencia de la Tercera Edad ....Señor, señor...

Porque mira, yo entiendo que quien más quien menos, todos tenemos unos cuantos Ex a nuestras espaldas, y el que esté libre de Ex que tire la primera piedra, que modelos de Ex hay muchos y muy variados. Yo misma si me pongo a pensar se me ocurren varios:


-El Modelo "Ni me acuerdo como se llama"- Son los tipo Kleenex,de usar y tirar, generalmente duraban poco tiempo,estaban de bastante buen ver y nos hacían el apaño en la transición entre dos amores. No entraña ningún peligro.

-Modelo "Primer amor inolvidable" o "El amor de mi vida" (que puede ser uno o varios, según el caso, porque los hay que han tenido 15-20 "el amor de mi vida" y aún andan tanteando el terreno). Este es un poco más peligroso porque con eso de que nunca lo han visto en slip y calcetines negros, ni con 40º de fiebre y diarrea, ni se han tenido que cabrear con él porque no se levantaba por la noche a ponerle el chupete al niño, pues como que creen que es ideal y etereo y que con él hubieran sido eternamente felices.

-Modelo "Amores varios". Pues eso, son todos los amores medianamente serios que discurren, transcurren y concurren entre el Primer Amor y el último EX. Su indice de peligrosidad es variable.

-Modelo "Ex auténtico". Son aquellos con los que has convivido durante un buen tiempo y los únicos Ex que se merecen realmente el título.En caso de existir peligro, estos son los peores.

Pero lo malo de los EX no son tus Ex,lo malo es que además de los Ex propios,que esos te tocan porque son tuyos, va y te encuentras con las Ex del otro.

Y que conste que yo no tengo nada en contra de las EX. Yo misma, sin ir más lejos soy una EX de mis Ex, pero no por eso voy incordiando por la vida a nadie,y mucho menos a mis EX, que me merecen todo el respeto y les deseo lo mejor.

O sea que a mí las EX, en general, no me producen urticaria ni nada parecido, porque además si no fuera por ellas no estaría yo con el Señor que vive conmigo, que él seguiría con sus EX porque no serían Ex.

Pero mira,lo que pasa es que, después de todo, los Ex de una como que ya te los conoces bien, sabes de que pie cojean y los tienes muy bien ubicados, que tu trabajito te ha costado.

Pero las Ex del otro aparecen cuando menos te lo esperas y te pillan por sorpresa.

Y si a la EX, la de verdad, le va bien la vida pues nada, todos tan felices y contentos, aquí paz y allá gloria.

Pero como las cosas NO le vayan bien......AAAAAAAAH.....TEMBLAD, TEMBLAD, MALDITOS, porque entonces sólo hay dos opciones:

- O está amargada porque no tiene pareja y te envidia, en cuyo caso intentará hacerte la vida imposible para ver si consigue cargarse tu pareja.

-O está amargada porque sí la tiene, le va fatal y tambien te envidia, en cuyo caso intentará hacerle a él la vida MUUUUY AGRADABLE, para ver,también, sí consigue cargarse tu pareja.

Y así, de paso, como quien no quiere la cosa, como si " yo casualmente pasaba por aquí ", allí estaba ella.


Bueno, pues al Señor que vive conmigo, a estas alturas de la vida, le ha salido una EX del modelo "está amargada porque tiene pareja,le va fatal y te envidia".

Vamos, que es del modelo "te dejé en la calle porque me cansé pero pensándolo mejor ahora que a mí me va fatal y a te veo feliz con otra, creo que me equivoqué, que eres el hombre de mi vida y que conmigo serías feliz eternamente" (modelo por otra parte muy conocido y que se vende ampliamente y con gran éxito en todo el planeta)

Pero oye, hay que ver que manía tiene la gente, es que hay algunos que no aprenden, que en vez cambiar lo que no les gusta de su vida se empeñan en cambiar la de los otros (preferiblemente a peor, claro)que están tan tranquilos y tan agustito con la suya.

Modelo también conocido por: "Pues si a mí no me van bien las cosas, a tí tampoco ¡hala!"... ¡Como si estuvieramos todavía en el patio del colegio, vamos!

Pero yo soy muy comprensiva, así que simplemente le dije al Señor que vive conmigo:

"Mi vida, no quiero ponerte en una situación dificil, yo lo que quiero es que tu seas feliz y que seas libre para decidir, así que elige tú :o le das puerta a tu "EX" o yo me voy en el próximo vuelo a Honolulu que sale en media hora" .

Y es que sí hay algo que me caracteriza amí, es que no me gusta presionar a nadie, me gusta que uno pueda disfrutar de sus elecciones libremente.

Así que el Señor que vive conmigo pensó que en realidad ya tenía su dosis de autoestima cubierta y que,pensandolo bien,si su amiga se aburría porque llevaba una vida monótona que hiciera punto de cruz, que mientras cuentas los hilos te entretienes mucho.

¿Y yo sabes que te digo? Que cada palo aguante su vela y que si no haberlo pensado antes y que no se permiten cambios pasados tres años de la fecha de adquisición.

¡Ahhhhh.... Se sienteee!

La pregunta tonta del domingo (3)

Si, como todos sabemos, España es un país tradicionalmente soleado.

Y si yo antes vivía en al Comunidad Valenciana que tiene una media de 73 días de lluvia al año.

Y si ahora vivo en Andalucía y más concretamente en Cádiz que tiene una media de 74 días de lluvia al año

Y si yo tengo un coche, como la mayoría de los españoles (exceptuando los que tienen dos o más).

Y si el coche se me ensucia, como a todos los que tienen coche (sean españoles o no).

Y si, por tanto, hay que lavarlo de vez en cuando para que no te pongan en el cristal eso de "limpialo, guarro" o "lávalo que no encoge" y también, mayormente, para evitar accidentes provocados por ceguera del parabrisas.



Y si, además, yo tengo la precaucíón de asomarme antes por la ventana y mirar si hace sol antes de decidir lavar el coche.

Y si por lo tanto se supone que ese día no va a coincidir con el día de lluvia porque hace un sol que te mueres.

Entonces...

Alguien puede decirme:


¿POR QUÉ PUÑETAS SIEMPRE LLUEVE CUANDO ACABAS DE LAVAR EL COCHE?

¿o es que esto sólo me pasa a mí?

Hoy me ha dado la cosa culta y me he preguntado de donde viene eso del Día del Padre.

Resulta que una tal Sonora Smart Dood (Washington, EEUU) allá por 1910, se preguntó por qué no había un Día del Padre institucionalizado, y sin embargo sí había un Día de la Madre.

Y vosotros direis - "lógico, pregunta lógica donde las halla".

-¿Y por qué esta mujer tenía tanto interés en "Honrar" a su padre?- os seguireis preguntando vosotros que sois personas inteligentes.

Pues porque cuando su madre murió, muy joven, el padre a sólas "tuvo la dificil tarea de sacar a adelante a sus (seis) hijos" (sic).

Claro, una entiende que la mujer quisiera aquello constara como un hito histórico, porque que una madre se quede sóla y tenga que sacar adelante a sus hijos (sean seis, doce o dieciseis) es normal, pero que lo haga un hombre, y más en aquella época.....
Reconozcamóslo, eso merecía entrar en el libro de los records de GUINESS.

El caso es que a la pobre Sonora, bien por ser mujer, bien por ser poco conocida, y a pesar de sus buenas intenciones le hicieron poco caso.

Hasta que llegó Harry C. Meek, presidente del Club de Leones de Chicago.

¿Y que era El Club de Leones de Chicago?- os continuareis preguntado vosotros que teneis mucha curiosidad.

Pues era un Club de Empresarios que se reunía para esas cosas que se reunen los empresarios.

Pero el señor Meek se planteó que dicho Club debía ampliar sus horizontes más allá del beneficio económico y mejorar la comunidad, para lo cual siguió trabajando en la idea de Sonora de celebrar el Día del Padre, lo que consiguió en 1915,cosa que,como podeis imaginar, mejoró muchísimo la comunidad...o al menos la comunidad de las tiendas de regalos.

Y Mekk se apuntó el tanto de ser recordado como el instaurador de susodicho Día.

Yo creo que el fallo de Sonora es que no sabía nada de merchandising y quiso mostrar el agradecimiento hacia el padre con algo tan tonto como una rosa (roja si el padre estaba vivo y blanca si había fallecido) con lo que quedaba claro perseguía un gran beneficio económico...el de las floristas.

Y claro, como la cosa según Meek, debía ir "más allá del beneficio económico" y eso no podía ser, las tiendas y almacenes se pusieron de acuerdo para evitarlo y se llenaron de regalos que los hijos amorosos compraban para agradecer a sus padres su dedicación.

De esta manera se beneficiaba toda la comunidad... de empresarios y comerciantes, lo que demuestra el espiritu solidario del Presidente del Club de los Leones.

¡Y es que no hay nada como un buen empresario para mostrarnos lo que necesita la Comunidad y la forma más altruista de mostrar nuestro cariño a los padres!

Visita al Salón Manga

Este fín de semana hacían en Jerez el Salón Manga y como los hijos del señor que vive conmigo estaban con nosotros y les gustan mucho los cómics pensé:

- "Esto a las criaturitas seguro que les encanta". Y allí que nos fuimos.

Claro, lo que pasa es que una es ingenua hasta decir basta, porque yo creía que lo del Manga, era lo de Doraemon y unas niñas muy monas que salen dibujadas en una revista infantil, y si me apuras Dragon Ball y poco más

Y es que una no se dá cuenta de lo mayor que se hace hasta que no le pasan cosas como esta y la ponen en la realidad de la vida.

Cuando entramos allí, yo no entendía nada, lo juro, y eso que creo que de tonta no tengo un pelo , pero es que yo pensaba que lo del Manga iba de cómics y cosas de esas para niños. Pero no.

Al principio la cosa iba bien, porque vimos unas niñas vestidas como si acabasen de salir del colegio, un poco "mayorcitas"eso sí, con sus calcetinitos cortos y todo, pero yo no sé a que colegio iban que llevaban la falda por la ingle, y digo yo que no debía ser un colegio normal, porque en un colegio normal no les hubieran dejado ir a clase así, seguro.

Ya me extrañó más cuando encontramos ángeles,con unas alas enormes y puntiagudas ¿que hacían unos ángeles en un salón del cómic? pero lo raro es que habían tambien demonios, con las mismas alas pero en rojo, y digo yo que ya es dificil ver ángeles y demonios en la tierra como para encima verlos juntos.

A mí me parece que la cosa iba de contrastes, porque luego estaban los que iban muy tapados, todos de negro, a lo familia Adams, bueno, no es que fuera la familia Adams pero se parecía mucho, y después otras chicas que iban medio despelotadas como si estuvieramos en Agosto en la playa, sólo que con 9 grados y en Jerez.

Había también unas enfermeras muy raras,con rabo y unas orejas como de ratón, que no sé que pintaban unas enfermeras allí y menos con aquellas minifaldas, porque del Servicio de Urgencias no eran, seguro, que ellos no le hubieran dejado ir con esas minifaldas y enseñando la mitad de las tetas.

Luego estaban los que iban de Samurai con katanas y cintas en la frente que eso ya pegaba más, que después de todo el Manga es japonés, y otros que parecía que hubieran tenido un accidente y se hubiesen escapado del Hospital a medio vendar, aunque el señor que vive conmigo decía que se ponían las vendas adrede porque quedaba bien.

Tambien había robots, y Batman, y los de la Guerra de las Galaxias, que tampoco sé que hacían en un Salón Manga, `porque esas seguro que son series norteamericanas y no creo que los norteamericanos les siente bien que sus guerreros se relacionen con los japoneses.

Ah, y había también había unas geishas muy monas y muy recataditas, y otras, también vestidas de japonesas, pero con unos tajos en la falda que enseñaban hasta la partida de nacimiento.

Vamos que aquello parecía más un baile de disfraces que un salón del cómic, y que si no ibas vestido de algo raro te miraban como si fueras ET, que por cierto en aquel ambiente ni lo hubieran mirado.

Aunque , la verdad sea dicha, es que el señor que vive conmigo y yo pasamos desapercibidos, yo creo que es porque cuando nos veían con cazadora de ante pensaban que tambien íbamos disfrazados... de abuelitos, pero disfrazados al fín y al cabo, que es lo que importaba.

Y niños ni uno...bueno, para ser exactos 4, dos que llevábamos nosotros y otros dos que debieron confundir aquello con el carnaval del barrio, pero ni uno más. Claro que que iban a hacer allí las criaturitas, las pobres....

Es que las cosas han cambiado mucho con estos tiempos modernos, antes los niñ@s leíamos tebeos de pequeños y cuando eramos mayores ya nos poníamos con Dostoiesky y esas cosas.

Pero ahora los niños se dedican directamente a la trigonometría y dejan los comics y los disfraces para cuando cumplen los 30, que están sin trabajo y tienen más tiempo.

De hecho, yo creo que sitios como el Salón Manga debería estar prohibido a los menores de 18 años, como el alcohol y el tabaco, así lo tendrían claro los niños y nosotros, no por nada, para evitar confusiones.

Ahora, no penseis que es que aquello era para personas mayores ¡que vá! que todo era gente joven, que yo creo que el señor que vive conmigo y yo, sólos, elevábamos la media de edad en 82 años por lo menos.

Eso sí, lo de los stands estaba muy bien incluso para personas de nuestra edad.

En uno de ellos un muchacho me miró con cara de "voy a hacer con esta abuelita la buena obra de la semana" y me enseñó las bases del Gó (exactamente "como perder 3 partidas en 15 minutos" ) y en otro intentaron enseñarme las 10 frases básicas en japonés ( exactamente "olvide usted las 10 frases básicas en 3 minutos" ).

También aprendí que hay varios tipos de manga:

-Kodomo (para niños)
-Shôjo(para chicas adolescentes)
-Shônen (para chicos adolescentes)
-Sheinen (con más sexo y violencia)
-Hentai (porno)

Y que en la práctica Manga es ya, por extensión, toda la cultura japonesa...

Es que salir de casa culturiza mucho, pero tendría que ser obligatorio un curso de puesta al día para padres y similares, porque si no te explican todo eso una va despistada por la vida, metiendo a los niños en peliculas porno creyendo que son de Walt Dysney.

La verdad, tengo que reconocer que a mí aquello me gustó, lo pasé bien y me fuí muy contenta...

Los niños se fueron cabreados porque se aburrieron mucho...

¡Cosas de la vida!

La Pregunta tonta del domingo (2)

Yo hay cosas que no entiendo.

Si el Estado es como nuestro padre, y como padre se preocupa de nosotros, y como padre cuida de nuestra salud, porque nosotros solitos no sabemos.

Y si fumar mata, como dicen las cajetillas de tabaco,y si fumar produce cancer,y si fumar provoca accidentes de tráfico, y si fumar puede perjudicar al feto, y si fumar perjudica a los que te rodean.

Y si el tabaco es una droga y la cocaína también es una droga.


¿Por qué la venta de cocaína está prohibida y la del tabaco no?


Por favor, ¿alguien puede decirme?:

¿POR QUÉ ENTONCES EL ESTADO SE GASTA TANTO DINERO EN PUBLICIDAD PARA CONVENCERNOS DE QUE NO FUMEMOS Y LUEGO PERMITE QUE EL TABACO SE VENDA LIBREMENTE Y ENCIMA SE SACA UNA PASTA POR ELLO?

¿o soy la única que no lo entiende?

Firmado: una NO FUMADORA

El Día de la Mujer estoy que muerdo

Es que hay cosas que me sacan de mis casillas, no lo puedo evitar.

Mira que intento hacer Técnicas de autocontrol, Yoga y Tai Chí, para no morder al personal, pero de vez en cuando a una le fallan los mecanismos y siente deseos de morder a quién se le ponga delante

Y es que, a dos días del Día de la Mujer, leyendo el Diario de Cádiz (5-3-2005) me encontré con un reportaje que no tiene desperdicio y que os resumo para evitaros malos tragos y que no seais presas de un ataque de agresividad incontrolada:

"LAS MUJERES TIENEN MAYOR TENDENCIA A SUFRIR DEPRESIÓN"

Vale, hasta ahí se puede aguantar...

-Un 9% de las mujeres sufre depresión, casi tres veces más que los hombres.

Bueno, esto también, si lo dicen las estadísticas nos lo creeremos, les daremos el beneficio de la duda....

-Aproximadamente del 20% al 40% de las mujeres tiene Síndrome eufórico premenstrual

Ya empezamos....Toda la vida de Dios, desde hace miles de años, desde las cavernas, creo yo, que estamos las mujeres con la regla y de repente ahora descubren que el 40% tenemos Síndrome premenstrual, y para más cachondeo va y le llaman "eufórico", que es que hay que tener mala leche .

Y no sólo es que lo descubren, lo más sospechoso es que les preocupa.

No sé ...yo creo que algo buscan....

- "El porcentaje de mujeres con Síndrome Premenstrual, que suele aparecer a los 20 años y se detecta a los 30 requiere tratamiento".

Ahhhhhh....¿lo veis?....si yo lo sabía que buscaban algo...ya salió: "El tratamiento"....

Y, claro, como antes de los 20 les parece feo ponernos "tratamiento" farmacológico porque sería infanticido, se esperan a los 20 para que seamos mayores de edad..¡que detalle!

- Este tratamiento se prolonga a veces hasta la llegada de la menopausia. -

...En que nos cambian de " Tratamiento" y nos dan uno específico para la menopausia, así seguimos "enfermas" y pagando a los laboratorios...¡ mira que listos!

-En el embarazo aumenta el riego de sufrir depresión provocado por el aumento de hormonas femeninas que descienden bruscamente después del parto.

¿Sí? ¿Y no será que nos deprimimos porque nos dá miedo tener una niña y que la sigan tratando como una enferma desde que nace, a la pobre?

-Del 20 al 40% de las mujeres después del parto padecen problemas emocionales leves y depresión.

-Ah!... antes, durante y después...¡pues que bien!

Lo raro es que no la hayamos sufrido antes, si están medicándonos desde que tenemos uso de razón.

-La etapa de la vida de la mujer más relacionada con estados depresivos es la menopausia (cese de la producción de estrógenos).

¿También la menopausia?¿Además de la juventud, embarazo, y parto?

- En las mujeres en las que está indicada, La Terapia Hormonal Sustitutiva mejora los sintomas depresivos.

¡Acabáramos! ¡Esto va de vendernos medicinas y parches hormonales! ¡Pues que lo digan claro, joér! que nos van a matar a sustos...

-En el resto de mujeres se pueden usar Inhibidores de la Recaptación de la Serotonina (antidepresivos, vámos).

Claro que si por algo no te pueden vender los parches, hay que dar medicación antidepresiva, no vaya a escaparse ninguna mujer sin drogarla.

-Otras causas que contribuyen a la depresión en la población femenina:

Las responsabilidades en el hogar y el trabajo, ser madre soltera, el cuidado delos niños y padres ancianos.

Si es que está claro, siempre es mejor dar medicación antidepresiva que hacer guarderías, residencias, poner cuidadores... ya se sabe que la mano de obra femenina es más barata.... aunque sea deprimida.

-La incidencia (de la depresión) es mayor en las separadas y divorciadas.

¡Já! si estabais pensando en separaros o divorciaros para evitar la depresión vais listas! Han pensado en todo.

-Asi mismo...la falta deuna relacion de intimidad y confianza, en combinación con problemas maritales graves, están relacionados con la depresión en la mujer.

Pá las casadas también hay, no creais que os escapais. Por eso yo estoy arrejuntada, que en eso no han caido...todavía

En un recuadro:

Otros factores emocionales que pueden influir en la depresión son los problemasde pareja causados por una disminución en el interés sexual, a su vez relacionado con una sequedad vaginal.

¡¡¡Os lo dijeeeeeeeee!!!...¡¡¡yo ya lo sabíaaaaa!!!

Mira que os lo advertí en un Post ( "Y yo sin saberlo" ) que tuvierais cuidadoooo, que eso de la sequedad vaginal y la disminución del deseo sexual es muuuuuuuy malo, que lo había dicho un señor que era médico y que seguro que de sequedad vaginal sabía mucho.

Frecuentemente se relaciona con la enfermedad (la depresión) la soledad, especialmente cuando los hijos son mayores y se van del hogar.

... Es que ya se sabe...si que somos unas dependientes... que no somos capaces de ir sólas ni al supermercado a por 1/4 de jamón York, que necesitamos llevarnos detrás a toda la familia, y así nos luce el pelo.

Y, claro, si nuestros hijos se van de casa se nos acaba el mundo ¡¡ Con lo que nos gusta a nosotras limpiar dormitorios adolescentes!!...con ese delicado aroma a pies...con esas montañas de ropa por el suelo...

¡¡ Con lo que disfrutamos poniendo lavadoras, discutiendo por las salidas nocturnas....por la comida, por el teléfono... por las vacaciones....!!

¡Con lo bonito que es no tener intimidad ni para tí ni con tu pareja...! ...Eso si que es vida...

¿Pero como vamos a renunciar a todo eso? ¿Cómo vamos a querer que se vayan nuestros hijos del hogar? ¿Es que estamos locas?

Claro que no, por eso "nos deprimimos".

-Tambien los cambios físicos debidos a una histerectomía o cuando se estén atravesando otras enfermedades....

Jó, si es que somos un desastre las mujeres....Si es que somos unas débiles

Resumiendo: las mujeres "necesitamos" medicación desde que empezamos con la regla hasta los 45/50 en que empieza la menopausia, pasando por los embarazos, partos, separaciones, divorcios, problemas de pareja, trabajo, cuidado de hijos, de padres, madres solteras, salida de hijos del hogar) y después hasta que nos morimos

Y yo me pregunto....Si desde que nacemos estamos enfermas

¿¿POR QUÉ NO HACEN COMO LOS ESPARTANOS Y NOS MATAN DIRECTAMENTE AL NACER ??

Sería más barato ¿no?

O al menos que nos digan lo que gana la Industria Farmaceútica con nosotras, se lo pagamos como una dote y no hace falta que nos envenen lentamente.

Aunque mejor no doy ideas....

PD/ El reportaje es fruto de una entrevista realizada al Dr Jesús de la Gándara, jefe del Servicio de Psiquiatría del Area de Burgos.......hombre (sin anímo de ofender a los demás hombres, que los hay normales)

La pregunta tonta del Domingo

Cuando yo iba al Colegio me enseñaban eso de

"Todos los seres humanos hablan.

Yo hablo.

Luego yo soy un ser humano".

Silogismos, creo que se llamaban.

Bueno, pues he intentado aplicar lo de los Silogismos a los calcetines y no me sale.

A ver, si yo tengo dos pies, como casi todos los seres humanos, y cuando compro calcetines me dan dos, uno para cada pie, y cuando me visto, en cada pie pongo un calcetin, y cuando me los quito me quito los dos calcetines,uno de cada pie.

Y tengo una lavadora, como casi todos los seres humanos de paises supuestamente "desarrollados", y cuando pongo la lavadora meto los dos, cuatro, seis, ocho calcetines que he usado (siempre en número par, uno para cada pie),

Si la lavadora no come calcetines (que yo sepa, aunque empiezo a dudarlo) y dichos calcetines no caben por el filtro y por tanto no se pueden ir por el desague...

¿Por qué no salen nunca el mismo número de calcetines que he metido?

¿Por qué cuando doblo la ropa seca siempre falta algún calcetin y se me quedan desparejados?

¿ O es que ahora soy coja, uso sólo un calcetín, y yo estoy tonta y no me he enterado ?

Por favor...alguien puede decirme:

¿DONDE PUÑETAS VAN LOS CALCETINES QUE DESAPARECEN DE LA LAVADORA?

¿o soy la única a la que le pasa esto?

Viajar al extranjero

Tengo una amiga que dice que yo el verbo IR lo conjugo en todos los tiempos....

Es verdad, lo reconozco.

Yo es que oigo la palabra "VAMOS" y salgo corriendo sin preguntar si es a una cena con Camilla Parker y el Orejas en Buckinham Palace o a enrolarse con los marines para invadir el Afganistan de turno.

Pero es que a mí viajar me encanta, es algo superior a mí, vamos es que me das a elegir entre un bocata de jamón y un viaje y elijo el viaje cien mil veces.

Por eso cuando el señor que vive conmigo me dijo el otro día:

- Tengo una sorpresa para tí. He pensado que podíamos pasar el fin de semana fuera de España.

(Es que el señor que vive conmigo me conoce bien y sabe que yo me pongo como loca de contenta)

- ¡¡¡¡BIENNNNNNNNN!...¿Y adonde vamos?...¿a Francia? ¿a Kenya? ¿a Hawai?

- A Portugal.

-....¿A..... Portugal?.....ah....que bien......bueno....vale....

-¡Hija, que poco entusiasmo! ¿Que pasa? ¿No te apetece?

No, si a mí apetecer me apetece, después de todo siempre es un verbo IR, pero.... no sé como explicarlo... Es que hay verbos ir y verbos IR.

Y que no vaya a pensar nadie que yo tengo algo en contra de Portugal, ni mucho menos, al contrario, que he estado varias veces y es un país que me encanta. Pero es que por más que quiera verlo de otra manera, para mí, ir a Portugal es ir al extranjero, sí,...pero poco.

Para empezar ¿Cómo puede nadie tomarse en serio un Extranjero que está a sólo cien kms de casa? El Extranjero de verdad, tradicionalmente, siempre ha estado de lejos, de hecho, seguro que si miras en el diccionario, Extranjero es sinónimo de lejos.

Extranjero es por ejemplo...Honolulu, Bali, Tanganika... ¡eso sí que es Extranjero!

Pero ir a Portugal a comprar toallas a Vila Real do Santo Antonio, que tardas en ir y volver 3 horas, contando la media que empleas para hacer pis y tomarte un café... no sé, como que no parece un Extranjero serio.

Y luego está el tema de las Fronteras, que con eso de la CEE es que ya no tienes ni fronteras, que es que no hay derecho, con lo bonito que hacían las fronteras...con aquellas banderas...con aquellos policias con su uniforme y su cara de mala uva...con aquellas vallas de separación entre paises...con aquella emoción cuando te acercabas y sacabas el pasaporte....

Pues nada, tampoco.

Ahora ni policía, ni valla, ni pasaporte, ni nada de nada, que yo tampoco es que quiera el Muro de Berlín, Dios me libre, que aquello era una salvajada, pero una vallita chica, una vallita simbólica, algo que te dé la sensación de que pasas de un país a otro....

Pues no. Es que por no poner no ponen ni una rallita en el suelo, que digo yo que tampoco costaría tanto poner una rallita en el suelo, aunque fuera pintada con tiza, una rallita que pusiera "Portugal" (si vas) o "España" (si vuelves), pues tampoco, si quieres te lo imaginas.

Y si vives cerca de la frontera, ya es la monda, porque es que no cambias ni de paisaje, que miras por la ventanilla del coche y no sabes si vas de viaje o estás sentada en el sofá viendo como las palomas colonizan el ficus gigante que hay en la plaza de enfrente de tu casa.

Y encima vas en tu coche, que eso ya es el colmo, porque no nos engañemos, el medio de transporte en un viaje hace mucho, que, te pongas como te pongas, no es igual de extranjero Portugal que vas en coche que Sri -Lanka que vas en avión.

Londres, por ejemplo, es muchísimo más extranjero que Andorra ¡donde vas a comparar!

Porque mira, lo del pasaporte, después de todo tampoco es tan importante, aunque queda muy aparente.

Pero tu llegas al aeropuerto de Heathrow y, aunque no tengas que enseñar nada por que eres de la CEE, de entrada, ya llegas en avión, que eso hace mucho.

Luego esperas las maletas mirando la pantallita, que da mucha sensación de estar en el extranjero.

Después te pones en fila y pasas por delante de un funcionario que está en una garita y que te mira con cara de pocos amigos, y yo no sé, pero cuando ya sales te dá ese regustito de "¡Conseguí pasar!" que yo creo que con esta manía de quitar las fronteras se está perdiendo, y es una pena.

Y es que si lo miras bien ni el tema del idioma es tan importante, porque te vas a Argentina o a Chile y, aunque hablen tu misma lengua, ya es extranjero.

Porque eso de subir a un avión, marcarte 12 horas de vuelo y encima bajarte con el Jet Lang, es que viste impreiona mucho. Pero te vas a Portugal o a Andorra, que hablan otro idioma, y sin embargo, como vas en coche, te parece que no has salido del comedor de tu casa.

Eso sí, en Francia, aunque vayas en coche, cambia mucho la cosa, porque allí, con eso del francés enseguida te das cuenta de que estás en el Extranjero.

Y es que tu te llevas muy bien aprendido lo de:

- ¿"Si vu plé, ú es la rú de la Bonne Nuit"?

Que no sólo es que te lo sabías del colegio, sino que te lo has estado repasando durante todo el viaje y además 357 veces mentalmente antes de preguntarárselo al francés de la gorra.

Pués va él y te suelta eso de :

- "Ye ne compren pá"- y se queda tan ancho,.

Y tú compruebas de reojo la chuletilla que llevas escrita para emergencias y le repites muy despacio :

- "¿Ú ...es...la rú ...de la... Bonne Nuit? "

Y él con una sonrisa y tono de "¿Gilipollas no te he dicho ya que no te entiendo?" te repite que no compra pan.

Ante lo cual acabas cogiendo un taxi que te cuesta lo mismo que los cinco últimos años del profesor de francés y que, "la madre que lo......", no te han servido para nada.

Pero bueno, aún con esas pegas a mí me parece que practicar el verbo Ir en todos sus tiempos (voy, iré fuí, iremos...) es algo muy saludable, enriquece culturalmente y te hace más mucho más tolerante .

Así que yo lo voy a seguir practicando, aunque sólo vaya a un extranjero pequeño o a comprar tagarninas al pueblo de al lado.