En la variedad está el gusto

No creais no, que lo de hacer la compra es más complicado de lo que parece, que cuando yo era pequeña y mi madre me mandaba a comprar patatas pues iba a la tienda de la esquina pedía un kilo de patatas y me daban un kilo de patatas.
Ahora no, ahora tú vas a comprar patatas patatas y parece que te esté interrogando la CIA.

- "¿Prefiere usted las patatas gallegas, manchegas o murcianas?
-"Uf que compromiso... ¿ No puede dármelas francesas? lo digo yo más que nada por evitar susceptibilidades nacionalistas...
-"¿Y como le pongo las patatas, señora, nuevas o viejas?"
...¿Viejas?.... Joé, si que debe estar mal la cosa que ya hasta las patatas las venden de segunda mano...
-"Pues ...si no están muy usadas me las pone usted viejas, que si son más baratas a mí me da lo mismo, oiga...."
-"¿Y las quiere usted para freir, para cocer o para asar?
-Ah...¿Pero tengo que decidirlo ahora?Pues...a ver...los lunes y viernes para asar, los martes y jueves para freir, los miercoles y sábados para cocer, y los domingos no me ponga que comemos fuera toda la familia.

Y luego está lo del aceite, que menudo lío con el aceite, que para mí que el aceite de oliva era siempre aceite de oliva. Pero tampoco. Ahora vas a comprar aceite de oliva y antes tienes que haber hecho un master en oleocultivos y quimica oléica, porque que te vas a la Sección Aceites y lees:

"Aceite puro de oliva" y tú te dices: "este es" y lo coges, pero entonces ves que debajo pone "sabor suave " y luego ves otro que pone "sabor fuerte" y tú como no sabías que había aceite oliva de sabores, que estás tonta y creías que sólo había uno, pues no tienes ni idea cual es el aceite "normal", así que coges uno de cada clase.

Pero entonces te encuentras con el "Aceite de oliva refinado"- y entonces piensas que si es refinado debe ser que tiene más estudios y ya se sabe que eso de la educación en la mesa siempre se agradece, así que lo cambias por el puro.
Pero también ves el "Aceite de oliva virgen"- y entonces te haces un lío porque no sabes a qué viene aclarar lo de que es virgen, que hay ver que indiscreción y que a nadie le importa las intimidades del aceite y que además hablar de virginidad a estas alturas además de machista es un poco reaccionario, pero por si acaso lo coges también.
Y luego está el "Aceite de oliva virgen extra", que una no sabía que tambiénen la virginidad había clases y que si el aceite es extra virgen por lo menos debe ser del Opus.

Así que entiendes por qué los norteamericanos, tan prácticos ellos, cocinan con mantequilla. Y entonces dejas todos lo aceites y te llevas una tarrina de Tulipán.

Y después te vas a la Sección de Carnes, porque quieres hacer unos escalopes milanesa y piensas que con lo de la carne no puede haber tanto lío, que después de todo el cordero siempre será cordero y la ternera ternera..
Y en efecto, lees :"Ternera" .
"¡Uff, que alivio!"- piensas

Y allí hay encuentras unas bandejitas donde viene muy bien especificado todo: "Ternera, filetes asar, seis" y entonces sigues leyendo:

- "Ternera lechal"...
- "Nacida en Irlanda" el 14-2-2005
- "Criada en Francia"...
- "Sacrificada en España el 22-12-2005"

Vamos, que sólo te falta que te digan el nombre de pila, que con tanta información la conoces ya como si fuera de la familia, que cuando piensas en ella te entra un sentimiento que no veas y cuando llegas a casa no sabes si hacerla a la plancha o llamar a la familia, rezarle un responso y enterrarla en el panteón familiar.

Vuelta a casa

Años ha yo me aprendí aquello de que el tiempo es relativo, y la ingenua de mí hasta me lo creí. Pero ahora he descubierto que no.

Porque resulta que en Andalucía el tiempo no es relativo como en todas partes, en Andalucía son muy exagerados, que todo el mundo lo sabe, y el tiempo aquí no es relativo, aquí el tiempo es SUPER-lativo, aunque claro, eso demuestra que el tiempo en realidad SÍ que es relativo, porque si no fuera relativo no podría ser superlativo y entonces el tiempo en Andalucía sería igual que en otras partes y por tanto no sería relativo, pero sí que lo es y por eso a ellos las semanas no les duran siete días como al resto del mundo, a ellos las semanas les duran un mes y 11 días y claro yo no he podido volver antes al blog, que por mí hubiera vuelto antes que ya tenía muchas ganas, que conste, que una sabe que os dijo que volvía en una semana y una siempre tiene que mantener su palabra y si dice que vuelve en una semana vuelve en una semana y no antes ni después.

Pero es que una vive en Andalucía y no le gusta llamar la atención ni llevar la contra y si a ellos las semanas les duran más tiempo que al resto de los mortales una no tiene la culpa.

Y además una es muy moderna para según que cosas, pero para otras una es muy tradicional y por eso, sea el tiempo relativo o no, siempre le gusta volver a casa por Navidad, y aquí estoy.

Y por cierto... ¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

Permiso?

Hay cosas que hacer y con vuestro permiso me tomo unos días-una semana más o menos-
No os vayais muy lejos que vuelvo.
Besos.

Una de princesas

ESTA FUE LA RESPUESTA DE LA INFANTA LEONOR CUANDO LE DIJERON QUE TENÍA QUE PASAR TRES AÑOS EN EL EJÉRCITO COMO SU PADRE SI QUERÍA REINAR EN EL FUTURO.


AL MENOS ES INTELIGENTE LA NIÑA...

Cumpleaños feliz

El señor que vive conmigo ha cumplido 50 años.

Y él dice que no, pero hay que ver lo mal que le han sentado, que en vez de cumplir 50 años de edad parece que le hayan sentenciado a 50 años de trabajos forzados, que anda todo el día mirándose al espejo y con cara de mala uva, que le falta ponerse un antifaz para no verse las arrugas.

Porque anda que no son pesaditos cuando se ponen, eh? que a ellos la edad "no les importa", que no entienden "para qué tanta crema y tanto gimnasio y tanta tontería" si "hay que aceptar los años que uno tiene", si esas cosas de las dietas "son chorradas", y las mujeres que se hacen un lifting "son unas histéricas". Y además "yo te quiero como eres"

Hasta que ellos cumplen 50 años. Entonces la cosa cambia.

Que es que entonces les entran las prisas y un día vas con ellos al Hiper a comprar y cuando llegas a caja y pones las cosas en la cinta te encuentras con que entre las latas de tomate triturado y el arroz La Cigala hay un bote de crema para la piel que tú no has cogido.

-¿Y esto?- preguntas tú ingenuamente
-Nada, que como tú siempre te llevas alguna crema para las manos la he cogido yo por si se te había olvidado.
-Pero es que aquí pone "Crema Hidrante para Cutis Maduros"...
-Huy, pues no me habia dado cuenta....
-Ya...¿y la Crema antiarrugas "Special for Men" también la has cogido para mí?
-......
- ¿Que te pasa mi vida? ¿Tienes calor? es que como te has puesto tan rojo... je, je

Claro, es lo que tiene no haber cumplido años antes, que reconozco que es una faena, porque a los pobres eso de hacerse mayor les pilla por sorpresa, que nosotras como vamos cumpliendo cada año uno más, te da tiempo a ir acostumbrandote, por eso cuando te miras al espejo te das cuenta de que a los 20 años no tienes arrugas, a los 35 años tienes dos arrugas y un kilo más, a los 40 seis arrugas y tres kilos más, a los 50 ocho arrugas y cuatro kilos más...

Pero ellos no, ellos no se miran al espejo, y además los años de ellos tienen muy mala uva y se esperan para caerles encima a traición, todos de golpe, y cuando llegan a los 50 ¡¡Halaaaaaaa!! los 49 anteriores y el de ese año, todos a la vez. Y claro, así no se puede, que los pobres no están preparados.

-A partir de mañana me pongo a régimen y empiezo a hacer ejercicio.
-Pero si a tí no te gusta hacer ejercicio y estás en contra de las dietas...
-Es que me parece que tengo un poco más de tripa.
-Pues yo te veo como siempre.
-¿Entonces, no crees que últimamente estoy más gordo?
- Hombre, quizás un poco más, pero poco, como un embarazo de seis meses en vez de cinco...
Pero tú no te preocupes que, como me dices tú a mí: "la edad hay que aceptarla" y aunque ahora estés más gordo, tengas arrugas y te empiece a clarear la coronilla "Eso son tonterias y yo te quiero igual"...

Je, je...¡Que dulce es la venganza!

Mucho chino en China

Esto de meterse en Internés es malísimo, que es que se pone una a leer estadísticas sobre China y se queda una con las carnes abiertas.

Y no me refiero al problema de las imitaciones chinas ni a las importaciones textiles a bajo precio, que todos sabemos que son muy malas para la economía del país, que yo eso de la macroeconomía no lo entiendo, que yo lo único que sé es que macronomía es todo lo que pasa de 3000 euros.

A lo que yo me refiero es a los chinos en sí, a los chinos gente. Eso es lo que de verdad, de verdad, tiene que preocuparnos.

Porque...¿ os habeis parado a pensar que estarán haciendo los chinos mientras vosotros estais aquí tan tranquilos leyendo esto, tomandoos un cafecito o haciendo como que trabajais?
Pues mientras vosotros perdeis el tiempo vilmente viendo Impacto TV, haciendo la primitiva o diciendo aquello "ahora mismo acabo el balance, jefe" mientras mirais una página guarra, mientras tanto, los chinos no sólo están trabajando como lo que son, no,de eso nada, es que además millones de chinos en este momento están haciendo más chinos.

Y si en este momento hay ya1300 millones de chinos, imaginaros la que se puede liar..

Porque aunque no os lo creais los chinos, todos juntos, son ya la quinta parte de los habitantes del planeta, que no es ninguna broma.
Y eso que el gobierno chino está tan contento porque se cree que con eso del control de natalidad obligatorio a 1 hijo por barba - o útero en este caso- lo tiene todo controlado, y según sus cálculos China dejará de crecer en 2043 con 1557 millones de habitantes, que a ellos les parecerá poco pero a mí 1557 millones de chinos me parece una burrada de chinos, por mucho que digan, que es que yo me los imagino si se ponen a caminar todos juntos a la vez y me dan escalofríos, que no les hacen falta tanques ni armas de destrucción masiva ni nada de nada, que es que inventan la Invasión por Ocupación Corporal.

Y eso con las cuentas del gobierno chino, que para mi que no salen.

Porque digo yo una cosa, que si en China se está liberalizando el mercado y ya se puede uno comprar un Mercedes, o dos, o tres, y una Coca cola, o dos, o tres, incluso un disco de Bustamante, o dos o tres -que no es por nada pero ya es tener ganas de comprar-, dentro de nada los chinos se ponen a pedir también dos o tres hijos, y como se pongan a fabricar hijos al mismo ritmo que fabrican bolsos de Louis Vuiton la hemos fastidiado, que en dos días no caben los chinos en China, que puestos a fabricar los chinos son unos exagerados, que es que no tienen control, ni nada.

Y mientras nosotros fornicando cada vez menos, que parece que nos dé asco, con lo bueno que es para la salud.

Y por si los chinos eran pocos, va y llegan los indios (los de la India, no los otros).

Porque que sepais que se espera que India (1029 millones de habitantes y sin politicas de restricción de la natalidad) ocho años antes (en 2035) supere a China y se convierta en el país más poblado del mundo cuando ambos ronden los 1460 millones de habitantes .Y no se si lo sabeis pero 1460 millones +1460 millones son en total 2920 millones. Casi 3000 millones de habitantes entre chinos y indios sólamente.

Osea que ya me contareis, que como se hagan amigos y se junten necesitan el planeta entero sólo para ellos. Y entonces a los cuatro abuelitos que quedemos en la CEE nos mandan al asilo y se hacen con la "Vieja Europa" el patio de su casa. ¿Es para preocuparse o no?

Así que ya podeis dejar ahora mismo lo que esteis haciendo y le decis al jefe que os teneis que ir a casa a fabricar niños como locos, que no es por vicio ni por lascivia ni nada de eso, que es cuestión de Seguridad nacional y ya se sabe que la Seguridad nacional es lo primero, que eso nos lo han enseñado los norteamericanos que de eso entienden mucho.

Yo voy a empezar a colaborar ahora mismo, porque igualar a los chinos y a los indios no sé si podremos pero...

¿Y LO BIEN QUE LO VAMOS A PASAR MIENTRAS TANTO?

Epidemia de gripe

Me pregunto si con esto de la gripe aviar no habría que vacunar a los adolescentes...

Digo yo, que como están en la edad del Pavo...

Vocación Frustrada

Yo es que tenía que haber sido del Cuerpo Diplomático.Cada día lo tengo más claro

Pero no creais que esto es nuevo en mí, no, yo me había dado ya cuenta.
De hecho, además de mí, se había dado cuenta el 99% de las personas que me conocen desde hace años.Todos lo dicen "Tú lo que tendrías que haber sido es diplomática, es lo tuyo".
Lo que pasa es que yo, como soy muy humilde, no quería reconocer mi gran valía. Pero la evidencia, es la evidencia:

Hora de comer. Restaurante lleno de gente. Voy sorteando las mesas cuando al pasar por delante de una veo sentada a María, una conocida mía bastante más joven que yo, a la que no veía desde hace tiempo.

María es médico y, evidentemente, está comiendo con compañeros de trabajo, porque no sé por qué, pero a los médicos se les nota que lo son hasta cuando están comiendo.
Y como una es muy educada, y además se alegra de verla,va directa hacia ella...

- ¡¡MARÍAAAAAAA...!!...¡¡CUANTO TIEMPO SIN VERNOS!!

María me reconoce y se levanta con dificultad debido a su avanzado estado de gestación.

- Hola Cris!!! ¿Que tal?
- Yo muy bien. Pero... oye, antes que nada ¡¡Enhorabuena!!
-¿Enhorabuena?...¿Por qué?

Sus compañeros nos miran con sonrisitas de cachondeo, yo miro su oronda tripa y me doy cuenta de que debe estar a punto de parir y que nadie da la enhorabuena a los 8 meses de embarazo, que uno ya se espera a que nazca el niño por si las moscas.

-¡Por qué va a ser, mujer! ¡¡Por el embarazo!!... es que yo no sabía nada!- me justifico
- ...Cris.....
- ¡¡Con las ganas que tu tenías de tener un hijo!!...¿Y sabes si es niño o niña?
- ..Cris...
- Dimeloooooo...vengaaaaaaaa...porfííí
-¡¡¡ CRISSSSS !!!...-me grita María
-¿Que?-
-¡¡QUE NO ESTOY EM-BA-RA-ZA-DA!!... ¡¡¡QUE ESTOY GORDAAA!!

Lo que yo os diga. Al Cuerpo Diplomático. Es lo mío.

Diario de una boda: La Noche de bodas

Mientras consigo poner las fotos, os cuento la Noche de bodas.

Porque ¿qué es una boda sin su noche? Nada. Es como un día sin sol o como Bush sin una guerra...¿alguien puede imaginarse a Bush sin una guerra?. Pues esto es lo mismo.
Y es que puestos a casarse una lo quiere todo, el vestido, la fiesta y la Noche de bodas. Incluso el novio, si no queda más remedio.

Y como todo el mundo me lo había advertido - "...mira que después de casados ya no es lo mismo..." - una estaba dispuesta a todo: a que él engorde después de la boda, a dejarle el mando de la tele, incluso a engordar una misma si es necesario. A todo menos a que se cumpla aquello de " Si quieres que un hombre deje de acosarte sexualmente, cásate con él". Que una es cincuentona pero no tonta.

Así que el día de la boda, cuando conseguí al fín echar a todo el mundo de casa, bueno a todo el mundo menos a los seis que dormían en casa, porque hay que fastidiarse que primero una tiene que ir tapándose la boca para que no la oigan los padres y luego para que no le oigan los hijos, que es que no hay derecho. El caso es que al fín a eso de las 2 de la madrugada conseguimos quedarnos medianamente sólos. Y entonces yo pensé:

"- Verás tú la sorpresa que le voy a dar"

Y como a mí lo de los encajes no me va, me había comprado yo en Londres un modelito de top y braguitas de Play-Boy en negro y rosa fosfi, que no veas, que las braguitas tenían unas cintas a los lados que las desatabas y...¡chassss!..todo al suelo...bueno, todo todo no, si no menudo fracaso, las braguitas al suelo quiero decir.

Así que me voy al baño y me lo pongo.
Ya de entrada, una más que una "conejita" parecía una perdiz disfrazada, que os juro que no lo entiendo porque a la chica del anuncio le quedaba de lo más sexy. Pero una le pone mucho interés al asunto y además es muy inconsciente y va y sale:

- ¡¡¡TACHAAAAAAAAAAAANN!!!

- .....¿¿¿¿¿¿¿ ?????????? - primera reacción del señor que vive conmigo.
- JA, JA, JA, JA... - segunda reacción del señor que vive conmigo.

Que no es por nada, pero la risita se la podía haber ahorrado, que una es muy sensible y eso la ofende, que hay que ver lo rápido que puede una pasar de sentirse chica Play Boy a sentirse Lina Morgan, que es que yo no entiendo a los hombres, se pasan la vida suspirando cuando ven una mujer vestida así en una revista y luego te lo pones tú y les da la risa...

-¿Que pasa?- pregunto pelín cabreada, porque seguro que lo lleva Sharon Stone y no le pone ninguna pega....- ¿No te gusta?
-Si, mucho, Je, je,je...sniff...je, je, je... Anda, ven a la cama...prffffff... je, je, je...

...¡Anda! dice... ¡Já!... eso quisiera yo, poder andar...

-¡¡Ayyyyyy!! ....¡¡Ayyyyy!!- grito, mientras intento dar un paso
-¿¿¿Que te pasa???
-...Es que...no puedo andar...
-¿Como que no puedes andar?
-Que no puedo, te lo juro, que me duelen mucho los pies, que llevo dieciseis horas encima de unos tacones de 127 cms por lo menos y tengo la planta en carne viva.

Me arrastro renqueando hasta la cama, lo que no nos engañemos le quita bastante sexy al modelito.

- Uff, estoy agotada- digo dejándome caer .
- ¡¡ Cuidadooooo, que me haces dañoooo, joder!- ahora el que se queja es "el señor que vive conmigo".
-¿ Y a tí que te pasa ?
- Que bailando me he dado un golpe en la rodilla y se me ha hinchado la pierna. Mira, mira....- dice. Y yo miro.

Efectivamente, más que rodilla tiene una berenjena tamaño king size.

-El pobreeeeeee...¿te pongo una cremita?
- No, pero ten cuidado...
- ¡Ay!!..¡bruto! ten cuidado tú, que me has dado en el pie...
- ......
- ¡¡¡Joder, Cris, que me haces daño en la pierna!!!
-Perdona...
-¡Pues si que estamos bien los dos!
-Pues sí....
-Es que han sido muchas horas...
- Si...
- Y además hemos bailado mucho...
-Claro...
-Y ayer tampoco descansamos ...
- Va a ser eso...
-Bueno, pues buenas noches.
-Buenas noches...

Aunque no sé, pero me quedo yo con la duda de si con 20 años en vez de 50 hubiera sido igual la noche de bodas...

Exceso de peso

Un mes desde la boda y que nada que no consigo poneros una foto.Y eso que lo he intentado.

Que las fotos pesan mucho y dice el que el servidor no las acepta, que tienen que perder peso.

Y que conste que las he tenido 15 días a régimen, pero nada, que no adelgazan ni un gramo, oye.

Ahora voy a probar con la dieta Scardale, que dicen que no falla.

Osea que yo lo sigo intentando, pero que no os preocupeis que si no lo consigo creo que a los 25 años se hacen las Bodas de Plata y que esas sí os las pongo, que en el geriátrico seguro que habrá alguna enfermera que sabrá hacerlo, que las chicas jóvenes entienden mucho pixels , upload images y todo eso.

Gallinas estresadas

Resulta que las gallinas también se estresan, que lo he leido yo en un artículo en "Internés".
¿Y que hacía yo leyendo un artículo sobre el estrés de las gallinas? Buena pregunta. En cuanto tenga la respuesta os la paso.

El caso es que hay gente pá tó, y en la Universidad de Wageningen (Holanda) hay unos señores que no tienen otra cosa mejor que hacer que medir el estrés en las gallinas ponedoras.

Osea que se dedican a medirles cosas como la respiración, la temperatura y el rítmo cardiaco - que por cierto por más que lo intente no me imagino yo a una gallina en la camilla con los cables del electrocardiograma en la pechuga,luego lo relacionan con " factores estresantes" como el calor, la limitación del espacio de la jaula y la falta de estímulos y llegan a la conclusión de que si picotean mucho es que están estresadas.

Ya...

¡A Chiapas (México) mandaba yo esas gallinas para que supieran lo que es estrés de verdad!

Que para estrés el que pasan las gallinas en San Juan Chamula que menudo desasosiego debe ser eso de ser gallina allí , que cuando estuve yo lo pensé.
Porque en San Juan cuando uno de la familia se pone malo no van al Centro de Salud, van a la iglesia, y tampoco van al médico, van a la curandera, y no compran medicinas sino que usan una gallina .

Y ya en la iglesia no hay curas ni bancos ni nada, sino que se sienta la famila con la curandera en el suelo, que está cubierto de hojas de pino, y ponen delante de ellos muchas velas y una coca cola y una botellita de algo así como aguardiente. Y la gallina.

Y entonces la curandera empieza a rezar en voz alta, pero no la entiendes porque reza en totzil, y después de mucho rato de rezar coge la gallina, que estaba tan tranquila, y la pasa por encima de las velas, con lo que la gallina ya se empieza a mosquear porque piensa que eso no es normal, que ella creía que la habían llevado para que conociera mundo, pero que le parece que no va a ser por eso.

Y la curandera la vuelve a dejar en el suelo y sigue rezando, entonces la gallina se tranquiliza porque piensa: ¡"Uff, falsa alarma!", pero al rato la curandera la vuelve a coger y mientras reza le retuerce el pescuezo, y ahí ya la gallina no piensa nada.

Luego toman un trago de alcohol y otro de coca-cola para eructar, porque cuando eructan se les van los males. Y la gallina, si pudiera, pensaría que también podían habérse tomado los traguitos antes de retorcerle el pescuezo, que hay que ver que tontería y que a ella le ha costado la salud.

Y es que hay que ver la mala suerte debe ser eso de nacer gallina en San Juan Chamula, con el frío que hace allí, que uno se constipa por menos de nada.

Eso sí, las gallinas de San Juan Chamula son las más educadas del mundo que, con eso de que se juegan la vida cada día y viven en un ay, nada más se levantan ya preguntan por la salud de toda la familia.

- "Buenos días señora ¿como está usted?... ¿Y la abuela? ¿Se encuentra bien hoy la abuela?... Señora tape al niño que se le va a enfriar. Y a la niña déle un vasito de leche con miel que no le veo yo hoy muy buena cara".

Estrés....Ser gallina allí, eso si que debe ser un estrés y no lo de las ponedoras.

He vuelto

¡¡ HE VUELTOOOOOOOO!!!

Y me he emocionado y todo al leer vuestros comments, 55 ni más ni menos, que además de que son una pasada me han hecho sentir así como importante, con tanta gente pendiente de mí.

Y deciros que el viaje también ha salido muy bien.

Aunque reconozco que al principio fue todo como un poco raro, que es que llegamos a facturar el equipaje y nos encontramos que en el mismo avión iban unas 150 parejitas de recién casados, todos jovencitos, que aquello más que un avión parecía un autobús escolar, que te sentías como la Madre Superiora y te daban ganas empezar a gritar:

-" ¡A VEEEEEEER NIÑOOOOOOS, TODOS EN FILA, QUE YA VAMOS A ENTRAAAR!"

Y además se veía que venían casi directamente de la Iglesia porque ellas llevaban todas la manicura francesa recién hecha y ellos el pelito recién cortado que aún se les veía lo blanquito en el cuello, y estrenaban para el viaje el pantalón pirata, que se les notaba en lo planchada de la rayita, que a buenas horas van a llevar la rayita del pantalón pirata planchada cuando lleven dos años casados.

Y estaban todo el rato diciendose "Cari...esto" "Cari.. lo otro" "Cari...lo de más allá", que yo no pensaba que había tantos Caris por el mundo, que con la de nombres bonitos que hay no sé que manía tienen de ponerse todos el mismo, que luego es un lío porque dices Cari y te contestan 250.

Y encima te miraban con pelín de cachondeo, algo así como si fueras una atracción de circo "¿Y estos dos que pintan aquí?" se preguntaban mirándonos sin disimulo, que sólo les faltó decir aquello de:

-" Y ahora, señores,a la izquierda pueden ustedes ver una rara avis: "¡UNA PAREJA DE ANCIANITOSSSS!"...

y todos :

-"¡OHHHHHHHHH!"

que lo llegamos a saber y nos vamos a Benidorm con los de la tercera edad, aunque fuera pagando, que ahí no hubieramos desentonado tanto.

Eso sí, luego nos vengamos, que ya dicen que quien ríe el último ríe mejor, que nosotros íbamos en Business ( léase bisnes) y ellos en clase Turista.

Y que menuda diferencia , que hay que ver lo bien que se va en Business, oye, que ahora entiendo porque les gusta a los ricos, que eso es como todo, que hasta que no pruebas el " jamón de pata negra" no te das cuenta de la diferencia que hay con "el jamón de bodega", que por algo en Andalucía te dicen lo de "jamón del bueno y jamón del otro", y que yo, en materia de aviones, siempre había comido del otro.

Con lo del Business empiezas porque te mandan a la Sala VIP, que la verdad a mí me decepcionó un poco porque yo creía que allí me encontraría un montón de famosos, pero no había ni uno, lo más parecido a un famoso que encontré fue un periodista de la prensa rosa que sale en la tele - que se le notaba mucho que él era también un poco rosa- pero famoso famoso ninguno, que para mí que tienen una Sala Super VIP para los VIPS de verdad, porque claro no van a mezclar a los VIPS de verdad con los VIP por un día, que a tanta democracia aún no se ha llegado.

Pero que lo del Business está muy bien, para que os hagais una idea viene a ser como el "Todo Incluido" pero en avión, porque ya en la Sala VIP tienes de todo y como está pagado te sientas en todos los sofás, te lees todas las revistas y te bebes 7 cervezas, tres cocacolas, una fanta y dos cafés, y luego te comes todos los canapés que hay al alcance de tu mano como si fueras un muerto de hambre, no sé si para amortizar el billete o por aburrimiento, pero cuando vas al avión ya te has comido hasta las pestañas de la camarera.

Y luego llegas al avión y ellos tienen 2 azafatas para 300 y tú tienes 2 para 16, y ellos van en un asiento que no cabría ni Houdini por más que se enroscase y tú tienes pedazo sillón reclinable y tu mantita y tu almohadita, que quieras que no pero en 10 horas de avión se nota, y que porque una es buena, pero que te entran ganas de asomarte por la cortinilla y gritarles:

-"¿¿¿¿QUEEEEEE???? ¿¿¿AHORA NO OS REISSSSSS GUAPOOOOS????
pero una es muy educada y se controla.

Y una vez allí otra vez te dan de todo, que si ahora un zumito, que si ahora un aperitivo,que si quiere usted la prensa, que si tome un neceser con peine y calcetines para el viaje...que por cierto hay que ver lo caros que te salen los calcetines en cuestión, que echándo un cálculo por encima a mí me salían como a 150 euros por calcetín o sea que yo llevaba 300 euros entre los dos pies, que si me hubieran preguntado antes con unos de 6 euros me hubiera apañado igual y me hubiera ahorrado una pasta.

Pero que vale la pena y que lo único malo es que después de probarlo a ver quién vuelve a turista.

Y es que si lo piensas lo del avión es como la vida misma, que en la vida los hay que viajan siempre en Business, otros siempre van en Turista, algunos normalmente viajan en Turista pero de vez en cuando se permiten el lujo de ir en Business, y el resto se pasa la vida en Low Cost.

Pues sí, me casé.

Oye, que al fín lo conseguí- lo de ser famosa por un día, digo.

Que aunque sólo fuera por eso valía ya la pena casarse, que es que iba yo guapísima con mi vestido largo de raso color champagne, sonriendo mientras 90 pares de ojos (91 con la concejala) me miraban.

Y yo saludaba a todos con una sonrisa (que es que no saludaba con la mano porque se me caía el ramo y una tiene que cuidar los detalles y eso de agacharse cada dos por tres a recoger el ramo del suelo como que le hubiera quitado glamour a la cosa y hubiera quedado fatal), mientras andaba sobre la alfombra roja y que era talmente como si fueran los Oscar y yo una superestrella adorada por la plebe.

Y que me gustó eso de ser el centro, pá que os voy a mentir.

Y que todo salió muy bien y que con calma os lo contaré, pero es que ahora tengo prisa que es que me tengo que ir a México.

Porque es que primero pensamos que por la edad a lo mejor nos dejaban ir con los viajes del Inserso a Benidorm, que no es tan bonito pero nos salía mucho más barato, pero que nos han dicho que no, que hasta que no cumplamos los 65 no entramos en lo de la Tercera edad y que no podemos.

Lo de ir a México es porque nos gustan las emociones fuertes y como a mí me encanta subir al Dragón Khan y dar muchas vueltas- los que saben idiomas llaman loopings o algo así- pero no podemos ir a Port Aventura que debe estar ya cerrado el parque, pues hemos pensado que en el Caribe es temporada de huracanes y como este año vienen más de lo normal, pues que debe ser lo mismo pero a lo bestia.

Osea que hacemos Cancún-Mérida-Chichen Itza-Uxmal-Kabah y luego nos cogemos un avión y nos vamos a la zona de Chiapas a ver el Cañon del Sumidero-San Cristobal de las Casas- Cascadas de Agua azul-Palenque- y después cogemos otro avión y nos vamos cinco días a la Riviera Maya a sufrir un rato en plan snorkel, jacuzzi, langosta y tequila.

Y que digo yo que más facilidades no les podemos dar a los huracanes que vamos de un sitio a otro porque en algun lado estarán ( y que tengo un hermano en Barcelona que está atacado de los nervios con estas bromas, pero que tranquilo que no nos pillan, pero que por si acaso vosotros mirarestos días la tele sección El Tiempo, catástrofes naturales).

Y que gracias por acordaros de mí y que cuando vuelva os pongo al día con foto de la novia incluida, pero que no sé si vais a poder aguantar tanta elegancia y belleza (la mia, of course).


"Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia". (Samuel Johnson dixit y yo confirmo).

¡Y dale con los años!

Hay que ver la facilidad que tiene la gente para fastidiarte el día, es que parece que hagan cursos intensivos, oye.

Que ayer por la mañana salí yo de casa tan tranquila y tan contenta, sin molestar a nadie, a comprar mi medio kilo de tomates y mis dos briks de leche desnatada-por aquello de que me quepa el vestido- y, mira, que no sé por qué pero iba yo convencida de que iba a ser un buen día.

Total que llego a la tienda de la esquina y todo bien,"hola, que tal" y esas cosas. Pero estando a punto de pagar oigo a una señora que al salir le pregunta a la cajera:

-¿Lo pasate bien Isabel?
-Imagina- contesta la cajera- volví a las cinco...
-¡Eso, tú disfruta ahora que eres joven! que luego ya...


"Cagüenlaleche -pensé yo- ya estamos con lo mismo de siempre, es que me pone de los nervios".

Que hay que ver la manía que tiene la gente de pensar que a partir de los 25 años entras ya en coma profundo y tu única diversión es contar los cablecitos que te unen al respirador artificial y mirar la rayita del electrocardiograma.

Y como a mí me pierde la boquita, que ya lo decía mi amiga, no me puedo aguantar y va y le digo:

-¡Pero que manía tiene la gente con pensar que sólo se puede disfrutar cuando se es joven!

-Mujer, es normal, es que es verdad- dice Isabel con toda naturalidad mientras me pesa el medio kilo de tomates que resultan ser 650 gramos.

Yo miro los 25 años de Isabel -ni una arruga la japuta- y con pelín mala leche insisto

-Pues yo sigo pasándomelo tan bien o mejor que antes

-¿Que? -me pregunta riéndose- resistiéndote al paso del tiempo ¿ eh cris?

Lo que me resisto es a morderte la yugular, que no lo hago por no envenenarme-pensé

-Yo no me resisto nada. Simplemente disfruto.

-Pero con los años se te iran las ganas, ya verás.

Y dále. Esta acaba hoy en la UVI pero fijo, os lo digo yo

-¿Ah, si?- le pregunto mientras intento controlar mis instintos asesinos, lo que para ser honrada cada vez me empezaba a costar más- ¿Y tú como lo sabes, guapa?¿por experiencia?

-No, claro, pero lo dice todo el mundo.

-Ah, y si todos te dicen que te tires por un puente tú vas y te tiras, como lo dicen todos...

-Je, je, no, pero es lo que pienso ahora que soy joven, a lo mejor cuando sea una vieja de 50 o 60 años pienso de otra manera.

Oye, que me quede helada, es que me pinchan y no me sale una gota de sangre....una vieja de 50 años........Lamadrequelapario, que manera de amargarme el día.

El peligro de los lunes

LOS BRITÁNICOS PREFIEREN EL LUNES PARA SUICIDARSE



Agencias 25-8-2005

Los británicos gustan de suicidarse el lunes más que cualquier otro día de la semana. Es la conclusión de la Oficina Nacional de Estadísticas, que ha recopilado datos de casi 35.000 suicidios entre 1993 y 2002.

¡¡No te Jode!! Pues claro, no van a suicidarse el viernes y perderse el fín de semana, que no se trabaja.Tan tontos no están estos ingleses.

Diario de una boda: Los invitados

Já, los invitados....que os voy a decir yo de los invitados que vosotros no sepais.

Si es que el tema de los invitados solamente ya merecería un monográfico de 1250 páginas. Y eso sin contar anexos, bibliografía, referencias, ni notas al margen, porque anda que no es complicado lo de los invitados...

Que resulta que cuando uno se va a casar es muy ingenuo y se creee que lo de los invitados es fácil, porque así de entrada los novios se creen que lo tienen claro y lo van a solucionar en un plis plás.

Que los hay que dicen: -"Yo lo que quiero es una boda intima", que traducido del lenguaje boderil al final suele significar "unos doscientos".

Y luego están los exagerados, que dicen: "Yo quiero que a mi boda venga todo el mundo", y como todo el mundo no les cabe en ninguna parte porque entre todos somos unos 6000 millones -o más-, y a ver en que iglesia o juzgado metes tú a tanta gente por muy apretaditos que estén, pues se tienen que conformar con unos 720, que es un número muy apañadito para la ocasión pero que a la suegra siempre le parece insuficiente.

Pero claro, eso es lo que dicen los novios pero...¿se puede saber que pintan los novios en una boda?

Pues nada, para qué vamos a engañarnos. En los preparativos de una boda poco y en materia de invitados, concretamente, nada, que es que cuando se empieza a hacer la lista de invitados para una boda al final no sabes si quien se casa son los novios o los padres de los novios, que es que esos todos sabemos que son los que de verdad deciden, que yo he ido alguna vez a alguna boda que al ver los invitados pensé:

-" ¡Joé, tonta estoy! ya me he equivocado otra vez y me he metido en el baile semanal del geriatrico, que Mari Pili tiene 25 años y aquí la media esta por menos por los 82 años, y esos no pueden ser invitados suyos".

Pero en nuestro caso se da la circunstancia de que:

A/ Tres de los padres por desgracia ya no pueden opinar
B/Al resto de la familia lo hemos amordazado
C/ No tenemos 25 años -pero no se nota nada, oye
D/ Los gastos los pagamos nosotros -

Porque anda que si los novios con 25 años pudieran pagarse las cosas ellos,a buenas horas invitaban al cuñado de la prima de la hermana de la tía Enriqueta, que vive en Guarroman, no la conocen de nada y además tiene 97 años.

Así que nosotros, como somos muy educados, hemos escuchado las opiniones de todo el mundo, que esto es un país libre y hay libertad de expresión, y que por opinar que no quede, pero a quien invitar lo hemos decidido nosotros solitos, que ya teniamos bastantes problemas para decidir quien venía y quien no como para que encima nos dieran ideas.

Porque desde el principio pensamos que queriamos una " boda intima", osea que sólo viniera la gente más cercana a nosotros, pero oye, hay que ver lo dificil que es saber lo que es cerca en estos casos, que no sabeis lo que me he acordado yo estos días de Epi y Blas, con lo fácil que parecía cuando lo explicaban en la Tele, oye:

- "Cercaaaaa.....Lejossssss....Cercaaaaaa....Lejossssss"

Pues no, que luego no es tan fácil, porque vamos a ver, si sólo son los cercanos:

- Los compañeros de trabajo, esos que sufren cada día contigo y por ende les tienes cariño, pero que cada vez que los ves te acuerdas de los 350 expedientes que tienes pendientes...¿son cerca o lejos?
-El desgraciado de Marianito que es tu amigo de toda la vida, pero que desde que es no sé qué se toma la sopa con cuchara de oro ...¿es cerca o lejos?
- Aquel ex-novio tan gracioso que ha seguido siendo tu amigo pero que a tu novio le entran los mil males cuando lo ve y además a él no le hace ninguna gracia...¿es cerca o lejos?
- Aquella amiga del novio que lo que quiere es ser "sólamente amiga" pero que si puede ser algo más pues mejor...¿es cerca o lejos?
- ¿Y el último ligue de la hija que "van muy en serio" pero que no dura ni un telediario, seguro... ¿ es cerca o lejos?

Oye que lío, que es que no sabes que hacer, que por un lado sí pero por otro no, que te pasa como la canción, que es que tienes el "corazón partío".
Al final hicimos una selección " Los 90 Invitados MIX 2005 " (de próxima aparición en los mejores comercios del sector) , 90 variadas, escogidas y seleccionadas personas entre las que hemos incluido:

- Media docena de hijos entre los dos, que es un número que está bien y además así lo de la procreación ya lo llevamos hecho de casa.
-Dos novias de hijos -una a estrenar- y un novio de hija -bueno, ese aún está en trámites.
-Una madre.
-Hermanos, hermanas, cuñadas/os, sobrinos/as - que es que esos apetece que vengan
-Familiares consanguineos directos-muy directos- que tambien apetece, y que aunque alguno te lo evitarias tampoco es plan de dejalos fuera que luego se mosquean y con razón.
-Una docenita de amigos de siempre de cada uno- que dicen que a las bodas hay que llevar algo viejo.
-Otra docenita de amigos nuevos en común- que también dicen que hay que llevar algo nuevo.
-Media docenita de varios- amigos nuevos individuales, concejala que nos casa, etc, etc.


Sólo una pena: No poder invitaros a todos vosotros, para eso no tendría el corazón partido.

El retorno

-Los escombros en la escombrería
-Los niños con su mamá
-Los albañiles con la suya
-El gato buscando gatas
-El PC arreglado
-Mi vestido probado (sabe un poco ácido)
-Fontanero viene el miércoles (dice)
-Electricista missing
-La familia calladita
-El señor que vive conmigo en vias de recuperación de los ataques nerviosos
- Yo que no me he caido ni una vez

... Y la boda el 17

....¿¿¿A que Dios al final va y existe???

Desinformados, os tengo

¡¡¡¡LA MADRE QUE P.... A BILL GATES,MICROSOFT,LOS TÉCNICOS Y MI PC!!!

LLEVO SIN ORDENADOR DESDE EL JUEVES.

CON LA DE COSAS QUE PODRIA CONTAROS.

SOLO POR DAROS UNAS PISTAS IMAGINAD LA SITUEISION:

-UNA CASA LLENA DE ESCOMBROS (EN SAQUITOS MUY MONOS POR TODO EL PASILLO,EL PATIO Y LA ENTRADA)
-DOS ALBAÑILES(YA SABEIS:UNO TRABAJA Y EL OTRO MIRA)
-TRES NIÑOS (LAS CRIATURAS DEL SEÑOR QUE VIVE CONMIGO)
-UN GATO
-UN ELECTRICISTA QUE NO ACUDE
-UN FONTANERO QUE TAMPOCO
-TRES CAIDAS MIAS (UNA POR INTENTAR PINTAR UN TECHO Y DOS POR LOS ESCOMBROS)
-YO SIN VESTIDO
-LA FAMILIA OPINANDO.
-EL SEÑOR QUE VIVE CONMIGO ATACADO DE LOS NERVIOS.

.....Y LA BODA EL 17 DE SEPTIEMBRE.

CONTENTA ESTOY...

Diario de una boda: Los regalos

Pues lo de los regalos en una boda ahora es un lio, que es que nunca se sabe que regalar.

Porque, mira, hace años una lo de los regalos lo entendía, que entonces la vida era muy dura y que cuando alguien se casaba echarle un cable para montar la casa estaba bien,que en general los novios lo que tenian eran ganas de casarse pero nada más, ni un triste euro que llevarse al banco.

Y aquello tan romantico de "contigo pan y cebolla" quedaba muy bien, sí, pero es que como mínimo les hacia falta una sarten para la cebolla, porque hay que ver como te deja el aliento la cebolla cruda y que lo que tenia que ser la necesidad y los bajos instintos, que acercarse al otro con aquel pestazo a cebolla a consumar el matrimonio era para medalla de oro, subida de bandera y aplausos generales

El problema es que aunque la idea de ayudarles a montar la casa era buena, los invitados se ponian como celosos, que si la tía Maria te habia regalado un jarron de cristal de Bohemia, la tia Amparito te lo regalaba de Sevres, y si el tío Enrique te habia regalado una cubertería Monix, el tio Alberto te la regalaba Christoffle y al final te encontrabas seis jarrones de cristal, siete juegos de café (dos iguales) 16 marcos de plata,tres yogurteras, 4 cuberterias y 32 juegos de toallas. Pero aunque te guardaras lo repe para regalarlo en la siguiente boda, seguias sin sarten para freir la cebolla, que regalar una sarten quedaba poco fino.

Entonces los novios, listos ellos,se inventaron lo las Listas de Bodas, que eso ya estaba mejor porque eran ellos los que decian lo que querian que les regalasen.

Eso consiste en que tu te vas al Corte Inglés (tiene que ser el Corte Inglés no te sirve cualquier tienda, es que el Corte Inglés es más caro y eso siempre dá mas caché) y te pones a hacer una lista de regalos con todo lo imprescindible para iniciar una vida en común, osea haces una lista de todas aquellas cosas que te hacen falta en la casa y sin las cuales una vida en pareja no es concebible. Por ejemplo:

- TV digital con monitor de plasma de 42 cms y luminosidad de 1500 cd/m2.
- Home cinema con DVD-video integrado,Sunrround,Dolby y 6 altavoces de tres vias.
- Cadena de musica con doble pletina y 4 altavoces de 80 vatios(por barba de altavoz)
- Camara fotográfica digital de 8 Mpixels
- Cámara de video digital de 800 k pixels DVD R/RW y LCD
- Ordenador portatil de 80 Gigas
- PDA, etc

Osea, todas las cosas imprescidibles para la vida.

Así que nosotros al final tambien hemos decidido poner Lista de Bodas porque, oye, no vamos a ser menos y además es lo más práctico. Por eso hemos estudiado detenidamente lo que nos hace falta para afrontar una vida juntos.

Lo único es que dada nuestra edad y pensando en nuestras necesidades presentes y futuras( hay que tener visión de futuro) hemos decidido, en vez de ponerla en El Corte Inglés, poner la Lista de Bodas en la Farmacia de la esquina, que es la que nos pilla más cerca.

Por si alguien tiene curiosidad o piensa en hacernos algun regalo, os copio nuestra Lista de Bodas

- Aparato para medir la tension -1 (con uno nos apañamos los dos)
- Sonotone-2 (uno para cada uno)
- Andador-1 (nos lo podemos turnar)
- Bastón-1 (el que ese día no le toque el andador lleva el bastón)
- Dentaduras postizas-2 (tambien una para cada uno,que da un poco de asco turnarla)
- Pastillas efervescentes para limpiar las dentaduras postizas- muchas(para los dos)
- Pastillas para la artrosis- muchas ( seguramente para los dos)
- Pastillas para subir la tensión (para mí)
- Pastillas para bajar la tensión (para él)
- Pastillas para la prostata- menos (sólo para él)
- Pañales para adultos talla S (para mí)
- Pañales para adultos talla XXL(para él, pero es por la estatura, no vayais a pensar...)
- Brazalete- teléfono para localizar enfermos de Alzheimer-1(supongo que es caro, así que solo 1, intentaremos perdernos juntos)
- Pastillas para mejorar el riego sanguineo- muchas (para los dos)
- y hablando de riego, casi se me olvida: Viagra - unas 3000 pastillas (si nos hacen falta más os aviso)

No obstante, nosotros somos muy agradecidos y cualquier regalo que no estando en la Lista considereis que puede sernos útil, será bienvenido.

TECNO-SEXUAL

Queridas, queridos, pequeñuelos varios...

Que nada, que no estais al dia, que andais mas pasados de moda que la raya del pantalón,que lo de ser metrosexual ya no se lleva, que os lo digo yo que estoy estos dias por Londres, y Londres ya sabeis que es la capital de Europa, que digo de Europa, es la capital del mundo mundial en cuanto a tendencias, que aqui es donde se reunen todos los tendencistas antes del verano para decidir que es lo que vamos a llevar, pensar o desear la temporada siguiente.

Pues lo que os decia, que desde que estoy aqui he observado -una es que es muy observadora- que lo de ser metrosexual esta pasado de moda, que ahora lo "in", lo "cool", es ser TECNOSEXUAL.

Y que es ser Tecnosexual? os preguntareis. Pues yo, en mi afan didactico, voy a abrir vuestras mentes a la sabiduria con la correspondiente explicacion.

Ser TECNOSEXUAL, en contra de lo que pueda pensarse, no significa ser un especialista en Tao sexual, Tantra, Kamasutra ni Tecnicas sexuales varias. Tampoco consiste en montarselo con el técnico de la lavadora, nada de eso.
Ser TECNOSEXUAL no quiere decir tener sexo abrazado a un PC de 200 Gigas, pantalla plana y wireless, tampoco es eso.
El hombre TECNOSEXUAL cuida su imagen y su fisico pero ademas esta al dia en TECNOLOGíA DIGITAL y lleva APARATITOS "ad hoc" hasta en el pancreas. Osea que ser TECNOSEXUAL es como ser METROSEXUAL pero mas.

Os pongo un ejemplo.

Imaginate que tu quieres ser Tecnosexual, no? pues bueno,lo primero es CUIDAR EL FISICO osea que dejas el Sillon-Bowl y empiezas por apuntarte a un gimnasio donde hagan Spinnig, Kikboxing, Steeping y todo lo que proceda pero, eso si ,acabado en "ing", que ya se sabe que un deporte hoy en dia si no acaba en "ing" ni es deporte ni es nada.

Luego tienes que CUIDAR TU ALIMENTACION, osea que del potaje de garbanzos de la tia Engracia y de los huevos fritos con patatas y chorizos de la Rioja te vas olvidando pero ya, y en vez de ello te lanzas como un poseso a consumir yogures con bifidus activos,omegas 3, lactofilus acidofilus y vitaminas A-D-E, que no saben tan bien como el potaje pero que son muy buenos para la salud, dicen.

Despues esta lo CUIDAR LA IMAGEN, que consiste en vestirse de la manera adecuada, que lo de ser tecnosexual no es cualquier cosa.
Osea que te pones un TRAJE DE CHAQUETA de corte impecable -ARMANI a ser posible, que ser tecnosexual implica tener dinero y demostrarlo- con una camisa de color, NUNCA blanca, ojo que esto es importante, porque sino se nos va el look al carajo- preferentemente de cuadritos lilas, fucsias o similares. Esto te da un look muy "casual".
Y, por supuesto, SIN CORBATA, la corbata queda muy vulgar, y si encima te pones camisa blanca ya ni te digo, que te pueden confundir con un broker cualquiera y no es plan.
Luego te vas a una cafeteria de las concurridas- que lo de trabajar desde la oficina no se lleva pero nada, oye- y lo primero que haces es pedirte un cafe -el cafe es un accesorio imprescindible para el look- y despues te buscas una mesa discreta, pero no tanto como para pasar desapercibido que si no te ve nadie y entonces la cosa no tiene gracia.

Y ahi ya viene la parte TECNOLÓGICA: sacas tu PC PORTATIL -WIRELES por supuesto- y enciendes la WEBCAM que lleva incorporada, luego conectas el MANOS LIBRES del TELÉFONO MÓVIL de septima generacion con BLUETOOH -tambien por supuesto- y te lo colocas en un oido. Sacas la PDA para anotar las ideas que tienes mientras trabajas y la dejas en lugar bien visible sobre la mesa, despues te conectas los cables del IPOD -bueno conectas solo un cable porque la otra oreja la tienes ya ocupada con el manos libre del movil, porque quieres oir musica con el IPOD mientras escribes en el PC, anotas en la PDA y hablas por el MÓVIL.

Esto asi, a priori, puede parecer exagerado, pero os juro que yo lo he visto con estos ojitos que Dios me ha dado y que la presbicia me esta quitando, que al principio yo pense que estaban rodando una pelicula de extraterrestres, pero luego me dijeron que no, que es que son tecnosexuales pero que es yo no lo sabia.

Para aprender, viajar.

Estos ingleses...

Caguenlaleche estos ingleses!!

Sali de Jerez con 35 grados, media Espana ardiendo, y toda la ropa de "tirantitos".
Llegue a Londres y hacia un frio que era para verlo, luego en un pub casi me sale escarcha, al salir llovia, y por la temperatura era enero por lo menos.

Y yo sin nada de abrigo.

Al dia siguiente me fui a comprar una chaqueta al primer sitio que pille, me gusto una negra corta, tipo vaquera "Jo! moderna voy a estar!!- pense. Y la compre.

Por la noche, ya en casa, le veo un agujero y pienso - " Joder, me la han dado
rota y no puedo cambiarla porque tire  el ticket".

Pero entonces veo otro roto, y otro, y otro...y yo cada vez mas cabreada, y mi hijo que muerto de risa me dice "No, si la chaqueta es asi, no viste que la comprabas en la seccion Vintage?".

Hay que fastidiarse, acabo de pagar un ojo de la cara porque me vendan una chaqueta rota! Joder con las modas inglesas!


Pd/ Y ademas: como lo explico yo en mi pueblo?

Diario de una boda : el novio

A la hora de organizar una boda el novio es importante.Yo diria que casi tanto como el vestido.

Antes lo del novio era mas facil. Cuando yo era mas joven, con eso de que el estado era nuestro padre, no tenias que preocuparte de nada porque entre Franco y la Santa Madre Iglesia- que se adjudicaba el papel de madre que ya se sabe que sin una mano femenina los hijos no se educan igual- te lo daban todo hecho: hombre como unica opcion.
Despues, en un alarde, te dejaban elegir entre soltero o viudo, que entonces me parecia mal tan pocas opciones, pero no sabes, ahora que lo pienso, lo que se agradece que casi te lo pusieran ellos en el altar, porque anda que no se ha complicado la cosa desde entonces.

Ahora, para empezar, ya tienes que elegir si quieres casarte con un hombre o con una mujer, que eso aunque no lo parezca es un lio, porque los homosexuales lo tienen claro, los heterosexuales tambien, pero ...y los bisexuales? es que alguien ha pensado en los bisexuales? se a acordado alguien de ellos, eh? Que es que no se puede ser asi, que hay que pensar en todos, que la poligamia no esta permitida y ahora andan hechos un lio, los pobres, que es que antes lo tenian mucho mas facil: iban y se casaban con uno del sexo opuesto y luego se buscaban un amante de su mismo sexo y todos tan contentos, pero ahora va y les dan a elegir, que hay que tener malauva para hacerles esto, todo el dia dudando, sin saber que hacer, que a este paso los veo yo jugandose el novio a los chinos: " si salen pares me caso con un hombre, si salen nones con una mujer"... que no hay derecho, oye.

Bueno, pues supongamos que somos heterosexuales y que ya hemos elegido que nos casamos con un hombre. Ahora viene lo mas complicado: el estado civil del novio. En que estado civil lo quiero? soltero, divorciado, viudo, casado? -si, he dicho casado-

Hagamos un rapido analisis comparativo:

Los solteros. No se yo si recomendarlos mucho, la verdad, porque son como los melones que hasta que no los empiezas no saben como van a salir.Y la verdad, yo prefiero que los empiece otra.
Especialmente preocupantes son los hombres de mas de 40 que siguen solteros, que es que esos son como los huevos Kinder, que vienen con sorpresa dentro. Y ellos generalmente traen como sorpresa una madre detras -o al lado o encima- .
Y que conste que una no tienen nada en contra de las madres, que una es madre y las respeta mucho, pero es que un hombre soltero de mas de cuarenta y con madre...nose, pero yo casi prefiero el cianuro directamente, es mas rapido.

Los separados son una buena opcion, aunque yo recomendaria que llevasen como minimo 12 meses en ese estado porque es que si no los pobres se hacen un lio, que es que cuando estas en "Lo unico" va y te dicen:

"-Como me gusta lo que me haces Anita"...
-"Anita? - le dices tu con un mosqueo que no veas- como que Anita? - !!!!!! Anita era tu mujer, yo soy Maria de las Mercedes, desgraciado!!!!!!

Y claro, la cosa no acaba bien, que es que una es muy susceptible- dicen ellos.

Y es que cada cosa necesita su tiempo, por eso los divorciados son una buena opcion, que mientras lo piensan, se deciden y hacen el papeleo, para cuando te lias con ellos ya se les ha pasado el cabreo de "todas las mujeres sois iguales", la etapa nostalgica de " la verdad, es que nuestra relacion era maravillosa, como la echo de menos, no debi separarme de ella" y la de adolescente de " ahora veran las mujeres lo que es un tio con marcha", que yo creo que esa es la peor, porque ver a un tio de 50 cumplidos con camisa color fucsia, dejandose la piel siete horas diarias en un gimnasio, con los cuatro pelos que le quedan con gomina y bailando en una disco con una 18 es un poco patetico...ademas si tienes un poco de psicologia enseguida te das cuenta de que va la cosa.

Los viudos...bueno, lo de los viudos no esta mal pero, eso si, hay que asegurarse bien de que ha fallecido la primera mujer, que aunque se cabreen es conveniente pedirles que nos ensenen el certificado de defuncion y leer atentamente lo de "causa del fallecimiento", no nos vayamos a llevar luego un disgusto por estar desinformadas.
Y desde luego huir en caso de que haya enviudado tres o mas veces, ponga lo que ponga en el certificado, que yo "non credo en las meigas pero haberlas haylas"...

Los casados. El casado es un estado complicado para nuestros fines. Yo no los recomiendo a priori, pero alla cada una. En cualquier caso, se debe recurrir a ellos solo en situaciones realmente desesperadas, unicamente si han fallado las demas opciones,o si una tiene muchas ganas de boda y se le pasa ya el arroz y/o le llega la menopausia.
No hay que olvidar que, antes de la fecha de la boda,hay que conseguir su cambio de estado civil a otro compatible con la misma. Para conseguirlo suele dar bastante buen resultado utilizar frases tipo: "Nadie me lo ha hecho como tu" "Eres unico" "Que bien lo haces todo" "Que seria de mi sin ti" "Que inteligente eres" etc, etc, etc...ninguno se resiste.
Eso si, hay que asegurarse que la interfecta oficial no sabe artes marciales, o en su defecto ser tu misma cinturon negro de KickBoxing, que siempre da cierta seguridad si la cosa se complica, que es que hay mujeres muy susceptibles y se ponen que no veas si se dan cuenta de que quieres casarte con su marido.


continuara....

pd: no hay acentos, ni dobles interrogaciones porque estoy en Londres y estos ingleses son muy raros. Tampoco colorines, negrita, ni fotos ni cosas de esas que a mi me gustan porque escribo desde un Apple (Mac para los amigos) y estos Apples son tambien muy raros.